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有人说悲剧就是把美的东西撕碎了看，那么心脏的经历一定是一出华丽的悲剧吧。——题记
人是神奇的，可我觉得心脏是更为神奇的存在着，小小的心脏竟支撑起了整一个人，它在我们体内有力的跳动着。“扑通，扑通……”清晰的跳动声让我觉得如此美妙，动听。
可即使是如此重要的一部分，我们还是乐此不彼地伤害着。甚至深深地在它最为柔软的地方留下一条条伤痕，或是些不知名的印记，记录着一切。或好或坏。
每个人都拥有一颗心，只是有的人待它如宝，有的人却一生都在折磨着…
同样的每个人都曾叛逆过，而我们的一切叛逆行为都将用那个“年少轻狂”一笔带过，所有年少轻狂都终将深埋在心底……
我也不过是个平凡的女生，最害怕的是老师的批评和长辈失望的眼神。可就是这样一个我却遇到了可怕的叛逆期。叛逆期的我们空有一颗可怜的自尊心，一颗不能忍受任何批评的自尊心。
因为那珍贵的年少轻狂，有些事，或许我这辈子都会记住的。
记得，那也是个寒冷的冬天，一家人都围着火锅吃晚饭，温暖的氛围将疲惫一点点驱走。手中捧着那个我最喜欢的玻璃杯，感受着杯中的热水传来的温度，和家人聊着一天的生活，油然而生一种叫做幸福的东西。只是长辈们总有办法把话题扯到学习上。渐渐的从对别家孩子的赞美转变成了对我的不满。
听着他们说哪一个孩子成绩多好，说着我怎么不复习，说着我怎么不背英语，怎么不读语文……心中的温度骤降，更有个声音在心底叫嚣着：你们有看到我的努力吗，为什么不了解清楚就乱说呢，为什么在你们眼中我就这么的差劲，为什么？
伴随“咔嚓”一声，玻璃杯被我咬碎了。一瞬间，变得很安静，只有火锅发出的“兹兹”声。妈妈第一个反应过来，连忙将我扶到了卫生间，让我把玻璃碎片都吐了出来，看着妈妈担忧的目光突然很想哭，眼眶不自觉的红了。妈妈检查了好几次才放心地让我漱口，整理。然后拍了拍我的头就出去了。
透过模糊的视线，我看着妈妈的双眼，那是责备？不，不是。是不满？不，不是。是愤怒？不，也不是。我看清了，那是难过，担忧还有疼爱。
妈妈关上门后，我就像个没有灵魂的木偶，瘫坐在地上，冰冷的地板让我渐渐清醒过来，脸上布满了泪水，我那无声的反抗，在不知不觉中伤害了所有人。为什么我会这样，明明知道长辈的用意，却还是为了那可怜的自尊心反抗了。
自嘲的笑笑，头顶的灯这么亮，打在那堆玻璃碎片上，那耀眼的光线刺痛了我的眼睛。伸出僵硬的手指，用力地在地上写了一个大大的对不起。总有一天，我会亲口对妈妈还有那些曾被我伤害过的人，说“对不起”还有“谢谢”。
我会学会控制自己的心，不让它受伤，也不让它伤害别人。
心脏的存在也代表灵魂的存在，而支离破碎的心纵然再美丽，但也早已失去了灵魂成为了那个只剩下空壳的行尸走肉。
每一次的伤害，每一次背叛自己的心，都像是在心上狠狠割下一块，过多的伤害，会让这美丽的心脏消失不见，甚至会不断地侵蚀躯体，直到变成那握不住的沙，飘散在空中，最终什么都不剩。
在这个不怎么简单的世界中，我们时常会迷失自我，或是因为“财富”或是因为“名利”亦或是因为“爱”。我们一次又一次的与自己心中的想法背道而驰，逐渐的失去自我，变成了某些人或某些物的附属品，一次又一次的伤害自己，只为了那短暂的幸福，而那幸福过后又是阵阵极度的痛苦。终究越陷越深，不可自拔。
我，一个十六岁的女生，却十分向往陶渊明“采菊东篱下”的心境。我知道，我一定不是那个最好的，但我一定是那个一直在努力的人。我可以接受自己过得并不顺利但我不能接受自己不劳而获，就像“五柳先生”那样就好。不痴迷于某些东西或某些人，只希望那小小的心脏会有一天变得美丽，更欣喜于发现它每一天在体内的细微变化。
每次安静的时候，总喜欢用手指轻轻地搭在手腕处，静静地感受着皮肤下面的跳动，是如此有力地跳动着，是那么的让人觉得心安。
心脏，它每一次地跳动都让我觉得快乐。
闭上双眼，在无尽的黑暗中感受心跳的存在。“扑通，扑通……”
当然，现在的我所经历的还不够多，心跳跳动有力但却也乏味，就像那首耳熟能详的《欢乐颂》，只有经历的多了，心跳被打磨出了那些完美的图案，心跳才会显露出与众不同，才能谱出一首首美丽的舞曲。
而如今的我，正等待着，等待着那一天的到来。
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