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下午五点十分，合上小意的《烟花笔记》，抬起头发现教室里只剩下自己，不可思议的揉揉眼睛，结果还是只有自己，突然的就害怕了，突然的就感觉到人群的重要性。尽管我一个人也不认识，尽管每天都可能是不同的面孔，但他们让我感觉到自己的存在，我还活着，活在人群里，尽管我也不能确定他们是不是真的活着。什么时候离开的，又是什么时候存在着。
克制了好久不去读阴暗的小说，最终发现即使不读不看不听，大脑也会充满阴郁。与其自己编制，倒不如看些别人的，至少不会那么当真，难以自拔。一切都只是故事，虚构的而已。可我还是常常的分不清真假，常常的不知如何选择。
清明假期莫名的延长，当我晒着太阳捧着书收到消息的时候，心里升起的不是欣喜而是阴霾。是该回家还是该继续待在这里日复一日的生活？我不知道自己想做什么，只想知道自己该做什么？那天的阳光晒的人昏昏沉沉，或许是把支配木偶的人催眠了，所以她才不知所措了。
睡了好久，醒了，收拾东西回家。赶的是早班的车，五点半起床，看着窗外呼呼而过的风，磨磨蹭蹭好久才走出宿舍。拖着不轻不重的行李，颤颤的沿着202的路线走着，好久才打到一辆车。年轻的司机说，他要去换班，上了一宿的网；换班的师傅叨叨了一路，“这个混小子……”。立交桥下，几个人和几个行李朝着同一方向守望着，阵风吹过，公交车载着满满的脸孔晃动着。等的那班车来了，停了，坐在座位上，回忆那对比出的寒冷。拿出备用的大衣，围巾，一个人的装备总是很齐全。插上耳机，沉沉的睡去，醒来时，小雨迷离。有家乡的同学更改了雨夹雪的状态。
哥哥仍旧来接我，一切还都是离开时候的样子，天气和温度都很配合，让我怀疑自己是否真的离开过。拿出手机，平安短信却不知该发给谁，于是放到一边，吃饭干活，不再管它。
妈妈说要去云南，要去桂林，要去哪哪，最终也只是说说，然后我再次明白，即使所有人都在家看店，她还是不会放心的出去玩。她的心在店里，那是她的支撑。她想和旋转木马的中心支柱一样，让我们围着那“平安”的旋转。爸爸再次重复了他的构想，对我的未来的规划。或许他就是那负载了我们的底盘吧。
清明的前一天，无风也无雨，温度骤升，是习俗里“上坟”的日子。03年到11年，终于下定了决心去大姨那儿看看。一捧白菊花，一捧黄菊花，车里充满了它们的味道。哥哥先带着我们去了大姨夫住的地方，曲曲折折的开到城外，简陋的房子在高高矮矮的金银花从中分外孤单，然而暖暖的阳光却添加了别样的味道。视线毫无阻拦的落在姨夫身上，他正弯腰锄草。还有一段距离，没有叫他，像孩子一样跨过水沟，石块，跑了过去。路边还未全开放的杏花随意的送了一缕清香。
我说“这房子真好”。姨夫放了锄头，笑着答“是啊，空气好，清净”。我说“我想跟着去上坟，行吗？”。他看着大片的花苗，“去吧，去看看也行，我就不去了”
我不知道车是从哪条路开过去的，当它停在了一条两侧种满了含苞待放的梨树的小道上时，我感到陌生。我曾经以为自己记得很清楚，其实在05年的那个晚上就已经全部忘掉了。不论白天还是黑夜，我一个人永远找不到她在哪。或许我根本就不相信她就在那儿，所以也就从未记住过。
姐姐和嫂嫂发现了野菜，开始了挖掘。我牵着七岁的小侄女走向哥哥的位置。地里长着许多紫色的花，她看见一大丛立即跑了过去，她说“我要摘一捧送给奶奶”。她可是从未见过她的奶奶啊。她一手拉着我，一手捏着花，“姑姑，人死了是去哪了呀？人死了都干什么呀？”“人死了其实哪也没去，她们就在我们头上的天空里看着我们，在我们附近悄悄的陪着我们，一旦我们遇到危险就出来保护我们。”随口就把编给自己童话告诉了她，或许我已经把这当做了事实，才会说的理直气壮吧。她说“我想奶奶”，我却只能捧着花望着那个好像大了许多的坟。
大哥带着大侄女过来的时候，我和小侄女刚好走到坟前。不知哪年种了三棵松树，高高的突兀的站立着。两个哥哥锄草添土时，我们散在各处寻觅着野菜。我想，我来的不是时候。等到这遍野的梨花盛开，大地飘扬着白色的花瓣时，她就会在这等我，牵着我的手，告诉我去找什么。去找什么？被那样的温暖包围着，还需要找什么吗。
火纸烧了厚厚的几打，灰烬四处的飞散，最终却是落成一堆。大哥说：“你看，娇娇回来了，来看您老人家了……”我倒酒，切水果，夹菜，始终开不了口。
“你看呀，我都长这么大了，长成一个女人了，不再是不听话的小孩，不会调皮不会任性，可是你怎么就不跟我说话了呢？”
“你看，这么多好吃的东西，以前都是你喂我，现在我喂你，可我怎么就看不见你呢？”
“我做的好，你不夸我了；我做错事，你也不训我了。你怎么就不管我了呢？”
“我知道你在，你在我才安全，可是你在么？不在么？我都不知道我自己是不是真的在，又如何去问你在不在呢？”
“你看吧，我做什么都等于没做。你看不到，我什么都来不及做，我什么都没机会做。”
“不，我要相信，你在。你看到了，也听到了，即使我们谁都没有说。”
远处传来隐隐的音乐，想起了一句歌词，或许不是，“我看见那片花儿都开放，日日夜夜用心歌唱。”花儿都开了，我也是不能回去的。
接着下午和妈妈陪着上海归来的表哥一家三口去爬山拜佛。极偏僻的山村，丝毫不见城市的气息。妈妈说要在那盖个房子，逢周末便过去清净的睡两天。不到三岁的孩子却一路嚷嚷着要回上海，仿佛这里和他一点关系都没有似的。原来断绝一代人的乡土感情是那样的简单。两人抱怨着妈妈总说去上海却总也不去；两人奇怪着我为什么不是待在学校就是回到家里；三人一致的教育我应该找个对象而不是天天看书。我无话可说，说什么呢，从何说起呢？突然理解了一点鲁迅先生多年前的沉默。人与人之间的高墙，至今仍无法拆除，甚至好像更高更厚了。
拜佛求姻缘或许本来就是件滑稽的事情。佛那里一切皆空了，还有什么姻缘可以给呢？我若诚心向佛，佛必然化我皈依；我若不诚心，只怕根本见不到佛。或许是阅历太浅年少无知，做不到他们的虔诚。
可是我相信佛存佛在，我也相信上帝保佑，甚至还相信神仙的庇护。或许什么都信也就是什么都不信吧。终于还是徘徊在明暗之间，走不向光明也没有勇气投入黑暗。
哦，也难怪，属于夏季里蛇和蟹子的不就是不明不白的边缘地么。既然如此，就安心的待着吧。
影来了，去了；她醒了，睡了。我还是要这样，一天又一天的，飘着。