【www.xzxrv.com--校园标语】
4.
. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
.
爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。
小学生造句笑话来源： 编辑： 时间：2009-04-06 点击： 1303 题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又„„又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧
- 2、同学生了一对双胞胎长的很像！有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”
2、高中全校必须穿校服。。。有一复读的学生从来都不穿。。。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死。。。为什么要穿孝服。。。
老师汗到死。。。
3、这个也许不算接嘴：老师拖堂！“最后我还要讲一点„„”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静„„
老师脸铁青：“„„下课”
4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴„„”全班暴笑，连老师也忍不住了„„
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。校园笑话
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。。。”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。
一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接。。。车送”(注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气)。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道！“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒 ～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”！“拉面”！“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“。。。。。。。以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中。。。。。。这课就没完了!
19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。恶心笑话
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
21、一次学校开联欢会，老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大„„„„
22、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句“:江南产什么?“全班男生齐声回答“:江南产美女!!!!”
23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机。正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”„„„„全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说„„„„短信笑话
24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
25、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别„„”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
26、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?
(注:老师女)老师没有听出来，还答道:卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊。。。。
全班倒
27、体育委员：高中时，班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
28、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”
本文来自:哈哈笑话网 /retype/zoom/cdc4ac81680203d8ce2f242e?pn=5&x=0&y=0&raww=20&rawh=15&o=png_6_0_0_135_290_22_17_893.25_1263.375&type=pic&aimh=15&md5sum=e4d1ce98179af04539b16b2a318eae7a&sign=901ba6d5c2&zoom=&png=0-290&jpg=0-0" target="_blank">
爆笑校园笑话
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”笑话校园。
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
转帖]校园搞笑小故事
1、大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。
2、我也来一个，高中化学实验课。我与一好兄弟分到了一组，还有两个女生。一日，正在做高温分离实验。兄弟突然放之一响屁，而且是其臭无比的那种，正巧，一女生正拿着火柴要点燃酒精灯，兄弟见女生拿着火柴：别点，没听见啊，别点炸了~~~~~~~~~~三人立即狂晕！！```````````^_^！！
3、一师兄失恋后醉酒，好不容易把他弄回宿舍，他居然抱着一兄弟就要强吻，嘴里还念着:“***我爱你！”。把那弟兄恶心得：“TMD，我是你爸！”
4、宿舍有一兄弟特猛--大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会，大家都是把灯一关，躺在床上，信口开河。他也不知怎的，无论怎么吵，他都能把头一蒙，然后一觉到天亮。暗地里俺们经常佩服丫的睡眠系统果然强悍。某日，大概都晚上12：00多了，卧谈还在继续，且灯还没关忽然见他猛地拍床而起伸出了四个指头。大吼了一句：“对你们几个 我只说四个字 ----没道德 没修养”！！！！ 说罢 他又一个个掰了遍伸出的四个手指头 口中念念有词 ：“咦？ 好象是六个字”说完这句，又轰然躺下，蒙上了头，俺们大家呆呆地目击这发彪的全过程 差点就没全从床上掉下来。
5、我讲一个，大一时有个校长给新生讲话：把“学习不是一蹴而就的事。”念成：“学习不是一就而就的事”。遂得以外号：“X二舅”以后我们这一届的学生老远看见他，就对旁边的同学说：看“咱二舅来了”
6、我们在踢球的时候，在球场上听见一个MM大声尖叫外加狂奔：“啊~~~~~~~~~~！！我终于考上X大的研究生拉。~！！”把我们烦得不行，于是大家一商量，也大声叫着：“啊~~~~~~！！我终于考上清华研究生拉！！”“啊~~~~~！！我终于考上北大研究生拉~~~~~~~~~！！”„„„„那个MM当时就默默的走了
7、寝室到了夏天蚊子就多，那时候大家也没有挂蚊帐的习惯，有个mm比平时都睡得早，我们看她睡熟了就好心在她的床头给她点了一盘蚊香，谁知道第二天起来她很委屈的说她的手被烫伤了，原来她半夜醒来看见点着的蚊香还以为是红宝石(大概是睡糊涂了)，于是伸手去拿，结果^^^^^^^^^^^^^^^^^，你能想到她当时是什么感觉吗?
8、我们寝室从窗户到门中间拉了一根绳子，用来挂毛巾或者是洗过的东西，有一次一个MM端着饭盒在绳子底下吃泡面，我从绳子这头扯毛巾去洗脸，结果悬挂在她上放的袜子不偏不倚正好落在她的饭盒里，寒^^^^^^^^^^^^^^
9、我们寝室有一个从农村来的同学，老师通知下次体育课上游泳课，他到小卖铺对售货员说买一条塑料裤衩，售货员问他干什么，他说游泳。
10、上大学的时候狂喜欢CS，一日，偶在电脑前勇猛杀敌的时候，很多兄弟都在观看，呵呵，天气热啊！一兄弟喝水的杯子飞了一只苍蝇进去！他手脚利落的盖上盖子，大摇！“看我还不搞死你！”，就接着看我玩！没过五分钟他打开盖子，呵呵哈哈哈哈，咕咕的喝个不挺！旁边的老兄吓坏了！呵呵！
11、数学课，讲到“优弧”与“劣弧”， 数学老师乡下口音重，将“劣弧”说成“勒(注: 发第二声)弧”，全班笑，老师问“应该怎么读” N 个好心的同学一起在帮他纠正，反而令他听不大清楚“是什么？”哦，应该读“夜弧”啊，@_@ ~~~~ 全班爆笑。 老师不明所以。
12、天坛北门一小区又老舍的人头雕塑，并在他的下面写着龙须沟三个字，一天我和我们宿舍一姐姐路过那，她像发现新大陆似的，就着我的胳膊说：“你看你看，那个人的名字多逗，叫龙须沟”我当场晕倒！
13、大学时同学之间都爱称姓张的同学为“张兄”，姓李的同学为“李兄”，以显得尊重对方。班里有个同学姓文。一次班会，同学们都到齐了，只在姓文的同学还没有到，于时，班长站起来直呼：“文兄，文兄呢？李兄，你到厕所去找找看文胸在不在厕所里？” 语毕，女同学们晕倒，男同学笑倒„„
14、大一那个春天，某夜，宿舍兄弟拼酒，席间老二去洗手间，良久不归。后来我也去洗手间，发现那厮站在小便池前，头抵墙睡着了。我说：“老二，醉了吧，要不我扶你去睡？”他依旧保持着那个姿势不变，头也不抬地说：“我„„不醉；我„„也„„不睡！”（靠，还是押韵的）后来他像一根面条一样爬不到上铺，我们就把床板拆下来放在地上，再把老二放在床板上。他那句韵语流传了好多年，现在，老二是研究古代文学的博士，专攻韵文。
15、偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一伸胳膊，靠，长袖变短袖了！ 本帖已被小浣于2005年11月13日21时16分20秒编辑过
敬之爱之吾师:
昨夜雨疏风骤,风云异色,天气突变。因吾尚在梦中,猝不及防,不幸受凉~!鸡鸣之时,吾方发现。不想为时已晚矣!病毒入肌体,吾痛苦万分!亦悔昨夜临睡之际,不听室友之劝,多加棉被一条,以至此晨之窘境。吾痛,吾悔!无他,惟恸哭尔!室友无不为之动容!
本想学业之成就为吾一生之追求!又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎!遂释然而往校。但行至半途,冷风迎面吹,痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已,而借友人之臂,返之!
由此上述,为吾未到校之缘由。师应懂,吾未到校。乃迫不得已之。非不为也,而不能也。吾亦懂,未到校,师失一佳徒之痛苦。无吾,汝课索然无味哉!
汝苦,吾亦苦!!但,病痛不饶人,敬请谅之!如有幸再见师之面,再听师之课,吾宁当负荆请罪,自辱其身!
呜呼哀哉!哀哉痛矣。
校园笑话开心一笑
精彩内容
1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？” 阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
2、英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不知道！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
3、老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
4、老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
老师：“是。”
那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。”
精彩内容
1、最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。 今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”
2、一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；
另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；
众多考生把自己手机调成9：29给老师看。
监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
3、一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。 老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”
那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”
老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。。”
4、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。。
1、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !
2、语文课上，老师问道：“古时候，称呼„我‟的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
3、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，
1、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”
爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”
小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”
爸爸：“明白什么道理啊？”
小明：“知识就是力量啊。”
2、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。
我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。
同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。
3、各种人不写作业的理由
正常A：对不起老师，我忘记写了。
诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的！
2货C：老师，我忘记作业是什么了
感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧！啊，对了！老师，您今天真是光彩夺目啊！
4、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。 男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”
女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”
男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
1、同学：“老师我拉稀了，想请两天假。”
老师：“讲话文明点！”
同学：“老师，我“菊部阵雨”想请两天假。”
2、同学一个人坐边上生闷气，
小强问他咋啦，他说：“边上美女惹着他了。”
小强看了看说：“人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。”
同学：“我就是因为她没搭理我生气了！”
3、有一天，小明不小心被毒蛇咬了，
看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”
小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”
4、那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。
我冷冷的道：“女人就是剑鞘！”
5、用手机上扣扣空间，看到一同学说说写到：爷爷一路走好……
我就习惯性的点了个„赞‟。。。
1、被妹子问“有男朋友吗？”
我惊讶了下回答“诶？还没有”
她笑着说“太好了！”
难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。
后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”
在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
3、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”
接着女友说：“这位是？”
前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”
4、两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。” 一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”
1.话说曹操发达了，于是他直下赤壁于刘备、孙权决一死战。到了赤壁，杀气四起，
三人一起斗了地主来！曹操做了地主，结果输得一败涂地，输了八十万大元。从此以后，曹操再也没有发达过，直到死去„
2.话说关羽寄住在曹操那里的时候，曹操费尽心机想留住关羽，于是献财宝、美女，但都不能留住关羽。曹操实在不解，就问：“刘备究竟有什么，能让你如此忠于他？”关羽害羞地说：“你不懂，当年在桃园的时候，我和刘备哥已结拜为夫妻了。”曹操：我靠„
3.话说赵云单枪匹马，万人军中救阿斗。后来旁人对他说：“你不顾生命地救一个小孩，为什么呢？”赵云：“说来话长，如果不是自己的孩子，我怎能拼了老命去救他 [详细...]
1、毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”
学生：“考过啊，我有很多证。”
招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”
学生：“都是准考证。”
2、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。
他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。
这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”
他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。
其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”
那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”
3、高中的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。
有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”
下面就有人问：“那女生呢？”
领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”