【www.xzxrv.com--校园标语】
1、上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”
阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”
老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”
阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”
2、统一考试,校长很担心本校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任,说:“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾,说:“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来,问“文科还是理科?”教导主任更为难了,说:“校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性,所谓谋事在人,成事在天。”校长脸色绯红,想了想,说:“一次考试能说明什么?本来我就反对统考,这是加重学生负担。这次考试嘛,我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长,说:“您说考试成绩不公布?谢谢校长爱护,下学期我一定把语文课教好。”校长想起来,教导主任带高二(3)班语文
......
3、一天,老师正在进行考前复习动员,讲到激愤处大声问道:“我们的目标是?……”
某生答曰:“没有蛀牙! ”
4、我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!
5、老师之间应该有一种攀比心理,——咦?他给分怎么比我给分高?不行,我得再给同学们加十分
6、老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。
下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。
7、语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如„他给我一支枪‟,如果省略掉量词„支‟,那我的命运就不一样了…
8、课堂上我举手问老师: “我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道: “傻瓜,做你的美梦去吧” “谢谢老师! ”说完我合上课本,心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?汤姆:六只。老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只
兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:
七......
9、有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”
生:“断掉了! ”
师:“啊?怎么会断掉的??”
生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”
师:“太懒了手也会断掉?”
生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……” ......
10、局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」
学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」
此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」 校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」
......
11、老师问学生:“你对李白的„床前明月光,疑是地上霜‟这两句诗有何感想?” 学生说:“李白一定是个近视眼。”
12、考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生,我们的考生,不愧为创造历史的人!下面是笔者摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。1在过去,这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒风刺骨的冬天,跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼,跑到冰湖里逞什么能啊?2李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?”3倘若不是蒙哥马利将军从失败中......
13、 "一对恋人在校园草场说悄悄话男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."
14、天儿越来越热,下午的课上起来令人昏昏欲睡,昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒,赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。洗洗脸的
效果就是不一样,我一清醒,就发现水槽旁边有只小鸟儿,看样子好像是只燕子,大概是受了伤,翅膀上湿淋淋的,我把小鸟捧起来,怜惜地抚摸了两下。这时,上课铃响了,我想都没想捧着小鸟就跑回教室,把它藏在课桌里。没过十分钟,瞌睡虫再次袭来,我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃,趴在桌......
15、 "数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……"
16、最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。
最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。
最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。
最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?
最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。 最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
......
17、大学时同宿舍的老二,性格风骚。
一日购得新款内衣一套,便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动,尖叫喝彩声钻天入地。
忽闻有人敲门。大家边笑边嚷:“一定是其他寝的狼来看热闹。老二,震震她们,为咱寝争光! ”
老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”,一边款摆腰肢扭过去,以大幅度动作拉开门,未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose,大家还在她身后配音:“嗒嗒嗒嗒——”
紧接着听得一粗一细两声惊呼,老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
......
18、记得念大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候,都会心得笑了起来
19、学长:请在这里填一下你的联系方式。
学妹:今天刚办的卡,号码忘了。
学长:那你给我打一个,我帮你看看。
学妹犹豫了一下:那我还是留我男朋友的吧!
学长一脸的黑线。
20、教育局的人到我们学校抽考。
有关领导在台上宣布:为了公平起见,今年先抽考高中一年级,明年抽考二年级,后年抽考三年级。”
台下一年级学生感叹:“我们怎么这么倒霉! ”
21、新学期开始,一学生在讲台上自我介绍,也许过于紧张:“大家…好,我…我叫奥巴马…哦,不不,我姓马,叫马房明,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不…是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对…”精典的一幕出现了,那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”
22、杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮:“为什么?”
杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走
过来时,我还得忙着把它藏起来。”
23、在医学院的一次实验考试中,学生们必须通过显微镜细看虱
子、跳蚤和臭虫的腿部,辨认出这些寄生虫的标本:有一位学生一
样也没认出来来。他离开实验室时,教授在后面喊道:“你还没告诉
我你的名字呢。”那位学生回头,打开门,伸出他的腿。”那好吧,老
师,”他反问道:“你说我是谁?”
24、>考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高;需来日,看试卷成绩,互喜互贺。
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>惜八股取士,摇头晃脑。死记硬背,甚是苦恼。一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。俱往矣,数风流高手,还
25、我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙
26、上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”
27、高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊:“哈哈!我化学选择全对了! ”
这时旁边一同学说:“大哥看好了,那答案是物理的。”
28、我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:“一个字——该! ”,老三也不示弱:“两个字——活该! ”老五接下去:“三个字——真活该! ”最后老七恶狠狠地冲我大喊:“四个字——请看下集! ”
29、家长会上,家长问老师:“我的孩子在学校表现如何?”
......
30、早上教授在书房看书,太太拿着报纸进来,说:“你看,报上有一段你去世的消息。”
教授连头也未抬起,说:“我们不要忘记送一个花圈。”
31、第二次模拟考要来了。
小明:考试到了,你有没有读书啊?
小呼:没有,不过不要紧,我去求过神明了。
小明:那你去拜什么神了?
小呼:我去拜千里眼和顺风耳!
32、美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交
图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”
老师奇怪地问:“为什么?”
“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”
33、小琴心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样
难看,不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说:“如果你偶尔照一次镜子,就那
么伤心,那我们天天看着你,又怎么办。”
34、两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩:“长大以后,你和我结婚
吗?”
“不”
“为什么呢?”
“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道,我爷爷和奶奶,爸爸
和妈妈,叔叔和婶婶都是这样,就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你
说,我怎么能和你结婚呢?”
35、有个同学放学后要去补习,那天正下着大雨,同学一上公车就开始睡,雨伞就放在椅子靠壁边,睡呀睡的,眼睛突然睁开,发现已经要下车啦,就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车..
没想到她下了车,公车没开走,司机却追下公车,追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的扫把还来~9
.唉!-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ!
36、英语课上,老师正在解析考试题,只听他念到:“第2题,因为A,B,C,都是错的,所以,正确答案是D,这道题很简单,同学有没有不懂的地方?” 一同学起立:“老师,为什么不选B呢?B好象也是正确的埃”
“噢,这个很明显能看出来,B错的很严重,所以我们选D! ”
37、 "一日语文考试,小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题,问:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意,回头问后座的小B:""哎,丁玲的代
1、 爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一
个说:“我要二分之一”。另一个说:“我要三分之一。”儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多一点,我要百分之
一。”
2、 儿子奇奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?” “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。
爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事„„”
3、 女儿看一爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每
天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
4、 父亲对经常在外边惹事生非的儿子说:“为人处世,进一步
狂风暴雨,退一步风平浪静„„”
“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?” “不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
1、 妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么
饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的、还是熟的?
2、 一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发
现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答说:“给我男友当分手费了。”
3、 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居
然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了,老师认真的告诉他:这是卷面整洁分„„
4、 父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是
棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
5、 爸爸坐在公园长奇上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子
忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
1、 孩子:我发现老爸是个超级球迷!
妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
2、 爸爸:咱们家你最喜欢谁? 儿子:爸爸。 爸爸:咱们
家谁最疼你? 儿子:爸爸。 爸爸:你跟咱们家谁最好? 儿子:爸爸。爸爸:你怎么总是说我好? 儿子:怕你打我。
3、 女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?” 妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
4、 妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:
“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可
得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”
一次, 朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,
把我们交的钱都吃回来。”
1、 考试结束后,A:“考得如何?”B:“一团糟。”A:“踢
球那么好,为什么考试就不行呢?”B:“踢球有人配合呀。”
2、 教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小
小的心愿,请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
3、 期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,
联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?” 女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛.”
1、 表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备
养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选择一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”
她毫不犹豫的答道:“猪”。
2、 儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,
儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。”
我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。”
儿子说:“我是抬鼓的。”
3、 午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校
门。
老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”
小刚答:“是的!”
老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”
小刚答:‘“这„„这叫‘专款专用’”
4、 教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声:“祝
王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
下课时,我说:“今天就不留作业了。”
话音刚落,就听学生们齐呼:“祝王老师教师节快乐!”
1、 一家三口饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员
说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”
“当然可以。您请。”
旁边的儿子问到:“我们家真的买狗吗?”
2、 有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做
通女儿的工作。
一天, 他对幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给
你换一个年轻漂亮的好不好?”女儿不假思索地说:
“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”
3、 学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我
不去春游了,简直就是乱花钱。”妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。
第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。”
妈妈说:“不是说不去了吗?怎么改主意了。”
儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。”
4、 最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:
“快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说:“爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 我问:“给他装干什么?”
小女儿坏笑一下说:“我想跟他迷藏用。”
儿童笑话大全
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:‚我要二分之一。‛
另一个说: ‚我要三分之一。‛
儿子最后说:‚这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!‛
2、儿子奇放学回家,爸爸问:‚说一说,有什么新鲜事吗?‛ ‚糟透了,考试两门不及格‛,儿子回答。
爸爸叹气道:‚唉,这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:‚为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……‛
‚我不进不退会怎么样呢?‛儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:‚那你问气象台去!‛
6、‚妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?‛ ‚不知道,女儿,是什么呢?‛
‚真笨,是钢琴。‛校园笑话大全,爆笑。
1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红,问:‚妈妈,你为什么要涂口红呀?‛
妈妈听后说:‚涂上口红漂亮!‛
女儿听后思考了一下说:‚爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?‛
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:‚妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。‛
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1、考试结束后,
A:‚考得如何?‛
B:‚一团糟。‛
A:‚踢球那么好,为什么考试就不行呢?‛
B:‚踢球有人配合呀。‛
2、教堂里,一个小男孩在祈祷:‚上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !‛
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:‚小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?‛
小男孩答道:‚有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。‛
3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:‚东西都准备好了吗?‛ 女儿拍拍书包:‚准备好了。‛
我随口又问了句:‚都准备了些什么?‛
女儿说:‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:‚我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?‛
她毫不犹豫的答道:‚猪‛。
2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:‚学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。‛
我说:‚我儿大有进步呀,学会敲鼓了。‛
儿子说:‚我是抬鼓的。‛
3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。 老师问:‚你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?‛
小刚答:‚是的!‛
老师又问:‚那你现在哪来的钱买包子呢?‛
小刚答:‚这……这叫‘专款专用’!‛
4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。 下课时,我说:‚今天就不留作业了。‛
话音刚落,就听学生们齐呼:‚祝王老师教师节快乐!‛
1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?‛
‚当然可以,您请。‛
旁边的儿子问到:‚我们家真的要买狗吗?‛
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:‚我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?‛
女儿不假思索地说:‚可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!‛
3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:‚妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。‛,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。
第二天,儿子刚到家,就叫到:‚妈,给我一百块钱,我要去春游。‛
妈妈说:‚不是说不去吗?怎么改主意了。‛
儿子说:‚老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。‛
4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:‚快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。‛ 小女儿听后请求说:‚爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛ 我问:‚给他装干什么?‛
小女儿坏笑一下说:‚我想跟他捉迷藏用。‛
1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:‚妈妈,我学会擦东西了!‛‚那你擦什么了?‛宝宝说:‚我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。‛
2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:‚妈妈,医生给我的血打的是零分呢!‛
我接过单子一看,上面写着:血型O。
女儿:“爸您老可以省钱了!”
爸爸:“孩子,我可以省什么钱啦?”
女儿:“下个学期您不用花钱再给我买课本了”
爸爸:“为什么啊女儿?”
女儿:“因为我已经留级了。”
爸爸:“卧槽!”
小学生笑话2
两个小学生坐在一起聊天,
小学生A突然问:“你们家的牛都抽烟吗?”
小学生B:“你傻呀?我都不会抽烟,我家牛怎么可能会抽烟?”
小学生A:“哦~这样看来,你家的牛棚应该是着火了。”
小学生B:“次奥!你不早说。。。”
小学生笑话3
爸爸看完儿子38分的成绩单后说:“看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。” 儿子答:“哎呀~不是没有作弊,只是这次作弊没有成功而已。”