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最新情侣笑话 1.一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”
2.女神：用一句话来形容我的长相。
吊丝：已撸。
2B青年：我石更了。
文艺青年：人的身上有206根骨头，跟你在一起我有207根。
3.一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！= =
4.老公出差，此为背景。
老公：老婆，我想看你咪咪。
老婆：怎么看？
老公：拍一张发给我吧
老婆：本店不寄样本，如有需要，欢迎前来品尝！
5.老师问小明，鸭怎么叫啊？
小明：嘎嘎嘎嘎
羊呢？
咩咩咩咩
鸡呢？
啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！再深一点~
6.眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~
7.一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我！
8.
我有一位女性朋友，喜欢很萌的把事物拟人化。看见汽车追尾，就说男车亲了一下前面女车的屁屁。有次边吃泡面边打电话给我，问我在干嘛，我说在跟心腹们进行思想上的纠缠以及内力上的比拼，她不解，我只好直说在拉屎。。 9.
“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。。
10.
和小姨子在看电视，突然那些乱来的剧情，我生气的说……俗话说兔子不吃窝边草，这人怎么……小姨娇滴滴望着我打断说……可草不这么想呀，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧姐夫？？
情侣夫妻幽默笑话段子
1、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。
老婆：一到节假**不是多给你十块钱嘛。
老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
2、和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”
我坏笑着说：“真的高兴吗？”
3、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”
4、四大名探教你做好老婆：在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾；
在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断；
学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖；
爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。
5、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！” 女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ ”
6、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。
听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
8、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你为什么不回家？”
乙：“与老婆生气，她不让我回家！”
甲：“为什么生气？”
乙：“因为我常常不回家”
10、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。” 妻子怕浪费，便一口气喝了。
丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”
妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。
半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”
11、女：老公，今年情人节有没礼物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆节。
女：……
12、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；
动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；
小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷； 情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。(完)
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1、丈夫对妻子说:去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠,今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服,笑着点点头。丈夫接着说:去散散步,减减肥!
2、女:只要你不再喝酒,我什么事都答应你。男:行,我不喝了。女:很好,你要呒答应什么?男:让我喝酒吧,老婆!
3、“老公,你有没有一些至今难以克服的不愉快经验?”“有。”“这书上说,最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月?”
4、情人节里,男友说:我要把我攒了20多年的最珍贵的礼物送给你!女友高兴地猜测,不知是翡翠项链还是钻戒?只听男友郑重地说:我要把我的初吻送给你!
5、“您好,请问家里洗衣、打扫是谁在做?”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢?”“我老婆。”“那您负责什么?”“我负责给你们说是她做的。”
6、女:你一把年纪却一事无成,知道为什么吗?男:不知道。女:因为你没有冒险精神。男:谁说我没有的!我不是娶了你吗?
7、男:你整天这样骂人,我受够了!再这样下去我就要离婚,再找一个!女:就你这样,再找就不会挨骂了?男:一样会挨骂,不过至少能听到点新鲜的。。。
8、蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里 „„„”
9、女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。
10、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!
11、x女:我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
12、蓦然回首,我扭伤了脖子,有的时候把事情看得太清楚,反而会失去它应有的美丽...
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
施工队：„„(日月光华)
2.一女生晾的文胸丢了，怒!遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上„„(小百合)
3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”(我爱南开)
4.春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊„„正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢„„”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”(北大未名)
5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清华)
6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友?
偶：两„两个„„(日月光华)
她小手一紧：真的???
偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~
7.MM：前几天我生你气了!
我：为啥?貌似我没惹到你啊„„
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了!
我(囧)：然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧?
MM：嗯!不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
我：„„(水木社区)
8.GG(紧张地)：你对俺们寝室老大有感觉吗?
mm(局促地)：没有„„
GG：那„„你对老二有感觉吗?
mm：这个„是有„还是没有啊?
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛?
mm：哦～那没有!
GG(长长地舒了一口气)：那你对我有感觉吗?
mm：没有!
GG：这个——可以有～
mm：这个——真没有!(饮水思源)
9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”(水木社区)
10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦„„*^_^*(隐讳，日月光华)
11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?(水木社区)
12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大!你服不?!!”(饮水思源)
13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(饮水思源)
14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～”(郁金香)
15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄„„
突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱„„”情人笑话。
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治„„”(水木社区)
16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官)，看到我同学写的初试评价后当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~(北邮人)
17.哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼!
哥们B：咋的，你欺负她啦?
哥们A：她说我昨晚偷吃了她的奶_奶„„(飘渺水云间)
18.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”(郁金香)
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”
19.晚上10点多，一对小情侣还在小区门口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你准备了什么样的浪漫礼物给我呀?
男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛，怎么样?
女孩：骗人～你哪有这么大本事?
男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼都灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入到男孩的怀抱„„(水木社区)
20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下
发了，这沉甸甸的金项链至少能有半两!于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把项链丢到门外，并讥讽道：“电视购物里198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了!小偷二话没说，上去就抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品!(日月光华)
21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?
老婆：嗯„„„„放盐了吗?(水木社区)
22.我：你再掐我就要反抗了啊!
MM：哎呀，长能耐了啊，今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!
我：我„我学甘地反抗„„(水木社区)
23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦~
老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”!(水木社区)
24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!
女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”
女友大囧!(开心乐园)
25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用!(饮水思源)
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱?
主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。(碧海青天)
MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块
5„„
27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思„„”半夜，收到回信：“我还是她姐!” (兵马俑)
28.跟mm探讨男女之间的区别，mm：假如1个女人和100个男人，那么她会选择1个来100次的;假设1个男人和100个女人，那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的，你是这样的男人吗? (日月光华)
我：绝对不是!因为还有一种男人，会选择和这100个分别来100次的!情人笑话。
29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
学姐：我现在冷淡ing„„
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了„„
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光华)
30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
mm：背景我不当!情人笑话。
张：绝对给镜头!
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干!
张：让你出场绝对超过一小时!
mm：站着不动的我不来!
张：保证让你蹦蹦跳跳!
mm：这么好?行，那我答应了!
1、 我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多我们的过去，原来咱俩五百年前都是神仙，我哭了，因为我全都想起来了。啸天，我是二郎神，你还记得我吗？
2、 如果天上落下一滴雨，代表我想你，如果天上落下两滴雨，代表我很想你，如果落下三滴雨，我非常想你，如果落下无数滴雨，代表啊，要打雷了
3、 一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿！
4、 其实你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮肤黑是健康；方形脸是正气。但是为了本市交通事故不再增加，真诚的建议你改为晚上出行。
5、 我爱你爱得死心塌地，睡觉睡得翻来复去，绝不虚情假意，做梦都梦到抱着你。你何时才能回来我身边？－我亲爱的人民币！
6、 神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
7、 某科学家拿猪和企鹅在冰箱里面做实验，看看谁的耐寒能力强。几个小时过后，企鹅却被冻死了，而猪不知道怎么回事没死。你知道吗？
8、 在我眼里你永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的！
9、 云盲盲，叶茫茫，没钱的日子很凄凉。想发财，别瞎忙，咋俩合伙抢银行，我令蹲你砸墙，钱先给我、你逃亡，一百年咱在分帐！
10、 多日没见有点想，近来身体可安康？一年工作挺辛苦，天冷别忘添衣裳！虽然你是白眼狼，我可把你记心上！反正闲的也没事，全当给猫喂点粮。
11、 当瑟瑟的夏风吹起，才发觉今年的初夏已悄然而至，这一刻让我想起了你，想对你说声：天凉了，注意身体，别出去裸奔了，太遭罪。
12、 想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你是我刚刚做的事。
13、 "主耶稣福音:要善待给你发这条短信的人,要常请他吃饭,请他去玩,买礼物给他,将罪恶的金钱花在他身上以赎罪,主耶稣爱你,阿门!新年快乐! "
14、 我一直都守在你身边，也一再为你担心，你今天吃得饱吗？睡得好吗？夜深会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自已，每当我一走开，你就从猪栏跳出来。
15、 看守养鸡场的狗因病请假，场长把看守鸡的任务教给了猪，猪高兴极了，见人就说：我是看守鸡的猪耶！我是看手机的猪耶！
16、 祝你拥有：一身正气，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七天不顺。
17、 上帝答应满足我两个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，上帝说再换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变漂亮点，上帝说把地球仪再给我看看吧！
18、 新三年！旧三年！缝缝补补！又三年！人生有几个三年？又有几个三年可以让我们浪费？接下来该杂办？自己看着办吧！
19、 若我有一粒快乐糖，我会给你，愿你快乐！有两粒，一人一粒，大家都快乐！有三粒，给你两粒，希望你快乐比我多！有四粒，全给你，让你蛀牙比我多！哈哈
20、 上天赐我一宝盆；想啥来啥。我不小心想起了你；它就变出一个你；我止不住的想？它就止不住的变；最后满屋都是你，我就愁啊？这么多小猪猪让我咋喂啊？
21、 发这短信有点不敢说出口，看这短信你就感动！在我心里憋了很久的三个字，我今天终于提起勇气向你告白，我真心的说：吃饭没？
22、 还记得那时我们在树下军训.教官叫我们报数.从第一排开始.你当时晕叻.抱树?教官看没反应又喊了一遍.报数.你很不情愿的抱着那棵树.
23、 我们现在比赛，谁先梦见到周公！如果我赢了，您让我亲一下！如果你赢了，我让您亲一下！加油快睡吧！明天早上短信公布比赛结果，明晚见面颁奖。
24、 冬天寒风已到，希望你们晚上被子多盖，留个猪头在外，睡觉叼根骨头，听说那样补钙，不要骂我太坏，祝你天天愉快！
25、 手机忽然打颤，狗狗肯定要看，狗爪轻轻一按，笑的花枝乱颤，小狗你真笨蛋，想要笑容灿烂，转发其他坏蛋。嗨嗨，给我发不算！
26、 奇闻，最近熟悉一件神奇的事，今年用所有型号的手机计算器计算2010除以8．04，屏幕上都会自动显示机主的姓名，尚无人破解其奥妙，不信你试试。
27、 今天明白了一个新词290，你知道290是啥意思么？答案：250 38 2
28、 对你的思念一天又一天，孤单的我从未改变！美丽的梦何时才能实现！亲爱的，我好想再见你一面！可我就是找不到，你被关在哪个猪圈！
29、 男的靠右边，女的靠左边，变态的站中间。哈！说你呢，站中间，还往那里钻…
30、 一只草蜢跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是草蜢跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
31、 如果一滴水代表我的祝福，我送你整个太平洋。如果一滴蜜代表一份思念，我就送你一个马蜂窝，小样！看还不蜇死你~
32、 其实猪本没有懒惰和勤奋的区别。一只猪睡了一整天，你说他懒吗？也不一定，要知道，能长时间坚持做一件事情也是不容易的啊！
33、 昨晚睡觉梦见你在开水里面游泳，我大喊：“快出来！那是开水！”你满不在乎的说：“难道你没听说过死猪不怕开水烫吗？”哈哈，开个玩笑，祝开心！
34、 听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说： 城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！
35、 遥望夜晚星空，你是否发现能看到许多的星星？如果没有看到，给自己下巴来那么一拳，你也会看到许多星星！
36、 我要让全世界都知道，我很低调！我有让你知道，没有你我照样不能过得好。无论是春夏秋冬，无论是天涯海角，无论东西南北，无论一切，我都盯上你了。
37、 我是一颗矗立路边的树，千百年来痴痴的等，等你从树下经过，(闪点情话网)砸不扁你算我白活了几千年。
38、 朕一向不轻易发短信，凡是今天收到朕的短信的人必是朕心里分量很重之人。没什么别的事，就是挂念你了。好了，天热就别再跪着了，三呼万岁退下吧！
39、 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路边，寂寞的等待，只为有一天你从路边轻轻走过时，为你倾倒……砸不扁你算我白活了。
40、 听着！我要追你！我认定你了！我一直以来要找的就是你！这次机会我一定会好好把握！我一定要追到你为止！死苍蝇！你死定了！我要拍死你！
1、 房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥...
2、 在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”
3、 刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…
4、 今天和女同事吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给她，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好……对木耳好……我擦，她懂了好像，我该怎么办……
5、 男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
6、 光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。
7、 有个姓吴的结巴见一美丽女子便上前搭讪。“美美女，我姓吴无能，能不能交交个朋友？”“可以，但是交朋友与性无能有什么关系？”
8、 公司新来一位漂亮妹纸，才几天就准备不干了。我就问：妹纸你咋不干了呢，公司很多男士都想追你啊。妹纸疑惑：很多？公司共才三个男的！两个还是结了婚的，就只有你是单身。
9、 女朋友发短信问我昨晚有没有想她，我贱的回了她，我想你想的晚上都画地图了，另外我还给跑马的床单拍了发给她，她竟然说你宁愿浪费资源也不留着给她，都三天不跟我联系了，要跟我分手，我想说这能愿我么，让大家说晚上睡觉那个谁能控制的住…
10、 以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。
11、 “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、 晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
13、 对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！
14、 你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
15、 女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
16、 我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
17、 一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。” 媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉：“太好了。”媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ”懒汉：“好极了。”媒人：“但是，她有个缺点……”懒汉：“什么缺点？”媒人：“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”媒人：“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！ ”
18、 成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
19、 和女友要分手，我说：“哼，你不就是嫌我没有钱吗，我告诉你，我月工资现在已经涨到2500了，预计以后还要涨！”她说：“谁稀罕你的臭钱呀，我已经找了个品行兼优的男友，比你强多了！”我说：“算了吧你，如果我说的不错，他有一个很有钱的家庭吧，你不也就是看上了他那点臭钱吗！”她说：“谁说的，人家的钱是香的！”
20、 晚上有个小姑娘，上车以后好像很不高兴我问她怎么了，她说晚上几个朋友出来吃饭过节，就她一个单身的，不开心。我说没事啦，说不定明天他们分手了呢。姑娘噗的一声就笑了。我说开心了吧。姑娘说，我昨天跟男朋友分手的。然后谁也没在说话。
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