【www.xzxrv.com--回忆过去】
今年过年回家之后，我倒是没有因为七大姑八大姨的逼问而感到烦恼。凡是关于女友着落、何时结婚的问题，都被自己一句：“年岁尚幼、荷包未鼓、不予考虑”应付了过去。唯一令我头疼的事情，是父母对我未来生活的构想。
那天，他们谈到了一个很现实的问题——房子。按照他们的计划，我应该在工作三四年之后就有六位数的存款，再加上他们的全部积蓄，应该够一套房子的首付。然后，我就要买房、结婚、生子，过着循规蹈矩的生活至死。可这完全有悖于我的想法，我早就立志工作之后不再当吸血鬼，不再用父母的养老钱，一定要靠自己的能力买房，哪怕这个过程极其艰难且漫长。可母亲却一脸鄙夷地说：“凭自己，那得什么时候？你要知道，没有房子的话就结不了婚，结不了婚就生不了娃，生不了娃就……”接着，父亲也在一旁附和说：“你最好能找一个有钱的老婆，这样到时候我们就不会为你发愁了”。
听完这些话之后，我的自卑情绪开始蔓延。他们为房子的事情担忧，甚至希望我能高攀别人从而摆脱现状的想法都很正常，毕竟和周遭的大多数家庭相比，我家的经济状况的确逊色不少。小时候父母不断向我灌输的思想就是：你和别人不一样，别人爹妈都是有好工作的人，而咱们是穷人。所以，我明白买房这件事是多么遥不可及。
也正是因此，我才会这样着急独立，并有了完全自食其力的想法。家庭条件不好，就更不能再增加家里的负担，让父母付出更多。我想依靠自己的能力闯出一片天空，然后再用尽全力反哺父母，让他们过上好日子。这看起来是个很励志的故事，我也一向以此沾沾自喜，认为这是自己与众不同的地方。可最近才发现，这想法似乎很难实现，因为自己的家境不如别人，能力似乎更不及。
之前的同学有的考研、有的出国、有的当老板、有的吃皇粮，都比我这副窝囊样子好上不少。看着他们年纪轻轻就迈上了康庄大道，嫉妒心时常会泛滥。本想去陌生的城市闯荡一下，改变惨淡的现状，可一个很现实的问题是：一个三本毕业且没有英语四级证书，家中无权无势，样貌平平毫无特长的外地人，想要在一线城市中有立足之地，不啻痴人说梦。我不知道自己存在的价值是什么，甚至已经放弃了之前那些“高尚伟大”的理想，心甘情愿地成为“打工仔”。
这情形怨不得别人，一切都是自作孽。都说人丑就该多读书，可我之前毫无此种觉悟。我厌恶被强迫接受自己深恶痛绝的事情，所以总是在一些无趣的事情上挥霍大把时光。我把那些行为统统称作不愿被枷锁桎梏，但凡看见“读书改变命运”之类的话就会觉得是扯蛋。对于混得好的“那些人”，我也会以“那些人都是靠家里”的借口自欺欺人，认为“那些人”无非就是靠父母。他们靠父母买房买车，靠父母的关系找到工作，靠父母的面子泡妹子……
可现在才明白这想法的幼稚。他们并非那么不堪，我只是选择性地过滤掉他们的光芒，好让自己显得不那么卑微罢了。这社会终究是崇拜强者的，无论是自己奋斗，抑或是别人帮着奋斗，只要有长相、有身材、有关系、有学识、有钱、有势，有任何普通人向往的东西，就会高人一头。你看，就算是今年春晚上那位屡屡失手的魔术师，也会仅仅因为长得帅而被无数姑娘追捧。没错，“那些人”起码有所依，我不仅无所依，还一无是处，所以活该一无所有。
心灵鸡汤是没有用的，当我看到那些衣着光鲜亮丽的家伙左拥右抱着女神，住着豪宅，开着豪车时，难免会惭凫企鹤。他们拥有一切自己渴望的东西，也在各个方面高人一筹，与他们相比，自己算是个彻头彻尾的失败者，很难相信还会有美好的未来。
此刻再细细琢磨留在昆明的理由，无非是已经有了一份能够养活自己的工作而已。若此时回家乡，很可能捧不起饭碗，成为家中的累赘，被别人看不起。
今年离开家的时候，爷爷送了我一段路，在上车的时候，他开始抹眼泪。我还是第一次看见他这样，心中十分愧疚。我想，如果不是生活所迫，哪会有这么多人背井离乡，在不属于自己的城市中苦苦打拼。曾经坚信，在山的那边，一定会有别样的风景。可现在发觉，自己只是个被生活绑架，被物质操纵的傀儡，腼颜人世罢了。
我这个傀儡，现在还做不到“知其不可奈何而安之若命”。