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已经很久没有看到母亲了。
这么多年来，自己从没有离开过母亲如此长的时间——近一年了，相见的时间竟也不过两个月。
我并不是一个很恋家的男子。不知是贪玩亦或者是其他什么缘故，自己从小就习惯了在外面行走和奔波。事实上，当我自己孤身在外的时候，心中充溢着的总是好奇和兴奋的交错，所有的目光、所有的心灵都被外面的世界所吸引，满腔都是欢喜和惊叹的符号。即使偶尔给自己的母亲打一个电话，也不过是在电话的一端听着母亲用略带欣喜和关心的语气向我诉说。
如今，我却在这个沉静的夜晚陷入深深的思念之中不能自拔。我已经离开母亲太久太久了，久到我已经忘记了母亲的呼吸和温暖。
可是，总有一些东西是无法忘记的，其中就包括母亲的菜肴。
母亲的厨艺很好，很多人都这么说。
说的多了，母亲也就习惯了。但我有时候却很奇怪：母亲是典型的家庭妇女，从没有接受过什么厨艺培训，也从来不看厨艺类节目，为什么母亲会做的菜肴却很多？这么多年来，我都不知道答案。
父亲却不管这些，对于他来，平生最得意的事情，便是娶了一个不仅贤惠能干，而且烧的一手好菜的妻子。正因为如此，每当父亲来了知心的好友，都会叫到家里来，让母亲做好大一桌菜。这个时候，母亲就会安安静静的在厨房，用白净的双手，烧出一盘盘漂亮而又可口的菜肴。每次看到这一幕，我就会很羡慕那个客人，居然可以吃到如此多母亲亲手做的饭菜。
后来，随着年龄的增长，自己逐渐没有了当初的那种感觉。好像母亲的菜肴不再那么可口，母亲的手艺也不再那么精湛，吃饭的时候，会和母亲说自己想吃点其他的。母亲听了总会慢慢的沉思一会儿，然后轻轻说好。几天后，桌上的饭菜便和原来略有不同，但也仅仅是略有不同而已。但我没有注意到，就为了这简单的不同，母亲默默地在厨房里尝试着做了好多次，直到新菜肴的味道令她感到满意为止。母亲本是个很看重时间和金钱的人，却为此将这两样都耗费了很多。
高中毕业后，我离开了家乡，到了一个陌生的城市。每天，我都在食堂里吃饭。食堂很大，饭菜的种类和口味也很多，价格却很便宜，一切的一切看起来都很好。
然而，每次在食堂吃饭的时候，我都会在唇齿之间感到嘴里的饭菜似乎缺少了一种味道。可当我我仔细品味的时候，却又无从体会。这种情况发生的次数多了，也就不放在心上了，只是偶尔猜测可能是自己尚不习惯的缘故。
直到半年后，我回到了故乡。当母亲从厨房慢慢端出了我最喜欢吃的土豆丸子的时候，我就从心底涌现出一阵说不上来的感觉。什么没有说，我匆匆拿起筷子，将热气腾腾的饭菜送入了嘴巴。
菜肴里是熟悉的味道，而这种味道，我已经有半年没有品尝到了。
那一瞬间，我心里面充满了感动。我以为我已经离开了故乡，我以为我忘记了故乡，可到了最后，却连我的味蕾中都充满了对生活在故乡等候我归来的母亲味道的渴望。
母亲用味道把故乡的气息都收拢起来，贴紧我的唇舌。贴紧我唇舌的，是母亲菜肴的味道，是她平静等待的心情。
现在的我，时常会涌现出一股冲动：买回一些锅碗，亲手“复制”母亲的菜肴。我想静静地在厨房里做那些熟悉的饭菜，沉入母亲可能有的那种心情里。或许是孤寂和苦闷的，但在孤寂和苦闷中，却沉淀出一种仁慈、安详和宁静。
多少年后，我还会留在故乡吗？也许我，也许不会。但那又如何，我的的味蕾已经保存下了母亲的味道，保存下了母亲菜肴中那不可或缺的味道。
我想起了那些不能忘却的回忆，我想起了那些无法失去的感觉。
我隐隐感受到了母亲的心情，温厚安详，恬淡宁静。
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