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对于孩子来说，最喜欢的一件事情莫过于听故事。下面是小编收集整理的小学生幽默故事3则，希望对你有所帮助！
故事一：瞎子
帕森斯先生跨出旅馆，一个乞丐正沿着大马路走过来。
这是一个瞎眼乞丐，脖子很粗，长着绒毛，衣领和口袋上满是油腻。他拄着一根瞎子常用的斑斑驳驳的旧拐棍，肩上还搭着一条褡裢。显然，他还卖点什么东西。
听着瞎眼乞丐嗒嗒嗒走过来的声音，帕森斯先生心里升腾起一股对所有盲人的怜悯之情：自己活着真是幸运啊。几年前，他只不过是一名普通的技工，现在，他获得了成功，受到尊敬，被人羡慕……
瞎眼乞丐刚嗒嗒嗒从他身前走过，他刚迈动步子，衣衫褴褛的乞丐立即转过身来。
“我不是乞丐，先生，我的确不是，不过我这儿有些小玩意儿。”
他摸索着，把一个小物件塞进帕森斯先生的手掌：“挺精巧的打火机，只要一元。”
“我不抽烟。”他说。帕森斯先生站在那儿，略略感到有些烦恼和尴尬。
“先生，你一定认识许多抽烟的人，买一个送人吧?”乞丐谄媚地说，“先生，你不会反对帮助一个可怜人吧?”
帕森斯先生叹了口气，从内衣口袋里摸出两张五角票放进乞丐手中：“你是不是完全失明了?”
乞丐把钱装进口袋，“十四年了。我是‘韦斯特伯里事件’中的一员。”
“韦斯特伯里……”帕森斯先生念叨了一遍这个名字，“噢，那次化学爆炸……报纸多年都不提它了，那简直是一个灾难。”
“人们都把它忘记了，但是，先生，一个曾在韦斯特伯里呆过的人永远不会忘记它。那些他妈的滚滚往外涌的毒气……”
帕森斯先生咳嗽了一声，但这个瞎眼小贩兴奋的继续讲着。
“想一想，先生，一百八十个人死亡，大约二百人受伤，五十多个人失去双眼。”他向前探索着，脏手抓住帕森斯先生的上衣，“在爆炸中，我失去了双眼，而资本家却继续发他们的财!他们入了保险，什么也不愁，他们——”
“入了保险，”帕森斯先生重复了一句，“是的，那正是——”
“你想知道我是怎样瞎的吗?”乞丐喊道，“当时，我最后一个跑出去。楼房在不断爆炸，我们都知道，冲出去才能活下来。当我冲到门口，后面有人揪住我的脚。先生，他比我壮得多，他把我拉了回去，从我身上爬了过去!我躺在那儿，毒气把我包围了，还有火在燃烧，药品在......”他颇为熟练地抽动了一下鼻子，满含着期望，默默无语地站着。
“这就是那个故事，先生。”
“不完全是。”帕森斯先生说，“故事是真的，除去信口雌黄的部分。”
“信口雌黄的部分?”他粗野地哇哇叫着，”哎呀，先生——”
“事实和你讲的不同，是你把我拉回去并从我身上爬过去的，是你比我壮，马克沃德特”帕森斯缓缓的说。
瞎子一个劲地狠狠咽着唾液。最后，他嚷了起来：“哦，帕森斯，上苍有眼，上苍有眼…我是瞎子，你一直在嘲笑我!我真是瞎了眼啊!”
“算了吧，”帕森斯先生说，“别这样吵吵啦，马克沃德特......我也是个瞎子。”
故事二：和尚和秀才赶考
有位和尚和秀才进京赶考，一天来到一座桥上。
看到桥下有位姑娘在洗黄花菜。
秀才说到，我们二人是进京赶考的，不如作诗一首来试一下我们的文才如何。
和尚说好呀，以什么为题呢?
秀才说：你看桥下有位女子在洗黄花菜，我们用一个字作诗并且最后把黄花菜说出来好吧。
和尚说：好主意。那么你就先来吧。
秀才说：我用“和”字为题。
“和”有口叫做和，无口还叫禾，去口加斗叫做科，科举人人爱，如果来日重状元，一定要吃黄花菜。
和尚说：好诗!看我的。我用“增”字。
“增”有土叫做增，无土还叫曾，去土加亻叫做僧。僧人，人人爱，如果来日还了俗，一定要吃黄花菜。
秀才听后说：好诗。
姑娘在桥下听到了桥上的俩人的诗后，淡然一笑。随后来到了桥上，二位，本姑娘也作诗一首。
二位说：好呀，请便。
姑娘说：我用“桥”字作诗一首。
“桥”有木叫做桥，无木还叫乔，去木加女叫做娇，娇妻人人爱，有招一日解开怀，一个喂和尚，一个喂秀才。
二位秀才听后转身就走，我们连一个姑娘都对付不了，还进京赶什么考，回去吧。
故事三：新造型
杨柳村有个懒汉叫二宝，务农怕出力，经商怕赔本，整天吊儿郎当的，三十多岁了还是一事无成。想知道后面的故事吗?那就一起和小编看看以下的故事吧!
幸亏前几年，有位大老板看中了他家乡的青山绿水，在村子边上投资建了个影视城，经常有天南地北的剧组来这儿拍戏，这才让二宝找到了吃饭的门路，隔三差五地跑去找个剧组当群众演员，混碗饭吃。
武打片流行的时候，二宝剃了秃头演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要赶两个剧组的场，上午还是少林寺的和尚，下午他就成了小庙里的僧人。后来清宫片当道，也特需要光头，那段时间，二宝的日子过得挺滋润。
可后来就不行了，武打戏和清宫戏都拍得少了，秃头群众演员也不再走俏，二宝的日子一天不如一天。更让他烦心的是，群众演员这个行当竞争也激烈了，二宝貌不惊人才不出众，少不了四处碰壁，有时候在影视城里逛荡好几天也找不到活干。
光头留着没什么用了，头发就越长越长，二宝也懒得拾掇，随它去。嘿，你别说，有一天他到一个剧组去碰运气，这副造型还真被导演看上了，说正好缺个演精神病的，还夸他这头乱糟糟的长头发挺有特点的。更让二宝喜出望外的是，导演还给了他一个近镜头，外加半句台词，过了把戏瘾不说，劳务费是普通群众演员的两倍。二宝美得合不拢嘴，精神亢奋了半个多月。
可惜，此后再没有碰到这样的好事，只有一次，一个戏需要个演乞丐的，据说有两句台词呢，副导演见二宝长发披肩，就领着他见导演，可导演一看，极不满意地说：怎么没有胡子?话音没落，就不知从哪儿冒出个大胡子，二话没说就把二宝扒拉到一旁，下巴颌一扬，骄傲地说：我有。不用说，这活儿被人家大胡子抢去了。二宝的肺都快气炸了，暗暗发誓：奶奶的，不就是长了把破胡子吗?有什么了不起的，老子也留，不留得比你的长决不回来，回来后老子专抢你的戏。
二宝回家后卧薪尝胆，静下心来呆在家里专心蓄胡子。你别说，这世上无难事，就怕有心人，过了半年多，二宝的一脸胡子还真成了规模，要成色有成色，要长度有长度，绝不比上次抢他饭碗的那个大胡子逊色。于是，二宝决定重出江湖。
这一天，二宝洗刷一新，头发、胡子都梳理得整整齐齐，油光可鉴。他踌躇满志地来到影视城，也真神了，他在街上刚神气活现地走了两步，就有一个人拦住了他的去路。只见此人一脸络腮胡子，长发飘逸，风度翩翩，气质超凡脱俗。看这风度，看这模样，特别看这一把大胡子，不用问，一准是哪个剧组的大导演。二宝心中狂喜，看来自己这胡子是留对了，这不，不用自己东奔西走，刚一亮相就有导演主动找上门来了。二宝摸着长须，刚想开口问导演需要演员吗，却被对方抢先开了口，可听了对方的话，二宝差点没乐趴下。那人哈哈腰，恭恭敬敬地问：请问导演，您需不需要群众演员?