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剧本正文
甲：自我介绍一下，我的中文名字是甲某某。我的中文网名是“白牡丹”。你说我长得像黑牡丹，啥眼神呀，黑牡丹哪有我黑呀，和黑牡丹在一起我充满自信。不过现在最重要的不是黑牡丹、白牡丹，只要金融危机过去了，叫我皮尔卡丹都没脾气。
乙：我回来了。
甲：大黑天的跑哪去了？
乙：QQ去了。
甲：跟谁QQ去了？
乙： 我又不上网，谁跟我Q，我调研去了。
甲：你调研啥呀？
甲：天气预报说夜里有风，我看看那风长啥样。
甲：夜里刮的风肯定是黑风了。
乙：那半夜刮的风是半疯了。
甲：你就别半疯了。
乙：啊！
甲：危机闹大了。
乙：瘟鸡闹大了跟咱家没关系。
甲：怎么没关系？
乙：咱家又不养鸡。
甲：咱家要养鸡早让你炖吃了。
乙：不是瘟鸡了？
甲：是风暴刮大了。
乙：刚才还没风呐，赶紧关窗户呀。
甲：关窗户没用。
乙：啥风这么厉害？
甲：打美国刮来的。
乙：把美国刮来了，那咱家可不装它。
甲：我看你的耳朵真该删除了。
乙：往哪删呀？
甲：回收站呀。
乙：回收站。
甲：网络用语你不懂。还是说“金融风暴”吧。
乙：吵吧火的说“金融危机”呐。
甲：你知道？
乙：你以为不上网就不了解国家大事了。
甲：那你说说金融危机啥意思。
乙：金融危机就是金子不值钱了。
甲：为啥？
乙：都喂鸡了。
甲：把金子喂鸡了是二百五。要喂也得挑母鸡喂，好歹能下俩蛋呐。
乙：你更二百五，母鸡吃了金子还能下蛋嘛。
甲：母鸡比公鸡的肚子大，到时候来个杀鸡取金，一举两得。就你那脑子，刚才还喊关窗户呐，我看你也就是把金子喂鸡型的。
乙：刚才是怕风大扇你舌头。
甲：拉倒吧。
乙：跟你开玩笑呐。
甲：你还有心开玩笑。
乙：刮什么风也不用怕。
甲：不怕？
乙：男人是女人的肩膀，刮风暴了男人就得给女人挡风。
甲：咋挡呀。
乙：刮风的时候不让女人出门呀。
甲：就这么挡风呀。
乙：我实话跟你说吧。
甲：啊。
乙：不管外面刮多大的风，你就记住了。
甲：啊？
乙：笑对人生。
甲：都这会了你还有心笑。
乙：这年头笑一天赚一天，不笑白不笑，白笑谁不笑，不知道笑的不是脑子进水了，就是把金子喂鸡了。
甲：你咋一天到晚就知道笑。
乙：那你说咋办？
甲：网友说金融风暴一起来，地球都抖三抖，月亮都不向太阳求爱了。
乙：准是你那个“随便说”的网友说的。
甲：咋地，吃醋了？
乙：吃啥醋，连网名都是随便说的。我问你，刮风暴了你抖了吗？
甲：你说我咋还不抖呀。
乙：你咋这么缺心眼呀。
甲：我缺心眼？
乙：你咋还盼着抖呀。
甲：不是我盼，是我怕。
乙：不做亏心事你怕啥呀。
甲：这年头做亏心事才不怕呐。
乙：你咋啥话都敢整。
甲：都金融风暴了，你还有闲心斗嘴。
乙：要我说，你的担忧是多余的。
甲：要我说，你是一点不知道着急上火。
乙：我牙拔光了也没用。
甲：你瞧你这态度，古人晕，匹夫兴亡国家有责。
乙：唉呀妈呀，那是国家兴亡匹夫有责。
甲：我那是倒装句。
乙：我看古人没晕你晕了。
甲：别晕晕的，说金融风暴。
乙：金融风暴也没跟我商量呀。
甲：说半天你也就会贫嘴。
乙：跟你说正经的。
甲：啊。
乙：现在不是六零年挨饿那会了，到处是逃荒的饿死人没人管。
甲：你还挺明白。
乙：那是呀，过去的事我都经历过。挨饿那年我一口饭不吃，上学那会我连书都不看，毕业了我家都不回了，连找到的工作都不要了。你说我还怕啥呀。
甲：挨饿那年你没吃饭？
乙：那年我刚出生，吃我妈奶呐。
甲：上学那会你不看书？
乙：学校整天组织学工学农劳动。
甲：那毕业了你咋都不要家了？
乙：上山下乡了，插队那个村就是我的家了。
甲：找到的工作咋还不要了？
乙：上班没几天买断了。
甲：想不到你的人生挺凸凹的。
乙：我要跟你似的一惊一乍的，等不到刮金融风暴……
甲：咋地？
乙：我先疯了。再说了金融风暴是全球性的，整个地球都疯了。
甲：整个地球都疯了，咱俩咋没疯呀。
乙：你还真想疯呀。
甲：人家说金融危机了。企业就跟高粱地似的，风暴一刮哗啦的全倒了，美国人一看傻眼了。
乙：是嘛。
甲：啊，赶紧采取措施。
乙：啥措施？
甲：白人总统换成黑人总统了。
乙：准是“瞎掰”的网友跟你白话的。
甲：瞎掰这回可没瞎掰。
乙：那咋说的。
甲：说美国对奧巴馬而言，婉若一件肥大而又繁缛的华服穿在了一个瘦弱孩子的身上，不免让人怜生不堪重负之感。何况美国仍有那么多虎视眈眈的种族歧视者，他们又怎么可能容忍和接受一个令他们嗤之以鼻的“黑人草根”的领导呢？奧巴馬能取得今天的成绩，除了黑人血统这份先天的条件，更有他经后天的“修炼”而呈现出的形象和策略，这些同样是为他铺就成功之路的必备条件。奧巴馬，黑人总统的不归路！
乙：这是瞎掰说的。
甲：在博客里看到的。
乙：我说他掰不出来嘛。换总统和金融风暴没关系，我当总统也得刮风暴闹危机。
甲：你要是当总统我好了。
乙：你咋好了？
甲：总统夫人了。
乙：那你改名吧。
甲：改啥名？
乙：梦夫人。
甲：你要是当总统肯定不刮金融风暴了。
乙：关键时刻还是老婆。
甲：地球早抑郁的自杀了。
乙：所以竞选总统我弃权了。
甲：还不知道你，一说风暴就关窗户。
乙：你呐。
甲：我咋了？
乙：你说金融风暴了月亮不敢向太阳求爱了。
甲：是呀。
乙：没金融风暴的时候也没见月亮向太阳求爱呀。
甲：那是你看不见。
乙：照你这么说，太阳和月亮还得结婚生子。
甲：那星星就是月亮生的，爱咋咋地。
乙：这还真生气了，听你的还不行嘛。
甲：这还差不多。
乙：关键是你有后台呀。
甲：我有啥后台？
乙：你一句话网友都能把我肉吃了。
甲：什么？
乙：是人肉了。
甲：那是人肉搜索。
乙：对，是把我的肉都搜索了。
甲： 是网上搜索你的信息资料。
乙：别搜索了，我直接告诉他你是我老婆。
甲：那不一定。
乙：这咋还真疯了。
甲：都金融风暴了，别老婆老婆的了。
乙：你意思是把老婆刮跑了。
甲：去你的吧！
乙：那啥意思。
甲：我实话实话吧。
乙：你说。
甲：既然危机了，我们也不打无准备之仗。
乙：你还要跟我打仗？
甲：从现在开始过紧日子。
乙：过紧日子？
甲：从今天开始把你那烟酒都掐了。
乙：那想喝酒咋办？
甲：想喝酒的时候就喝口醋。
乙：那想抽烟呐？
甲：想抽烟的时候就啄啄手指头。
乙：那又想抽烟又想喝酒呐。
甲：真笨。
乙：啊？
甲：把手指头沾点醋啄啄。
乙：不你咋这狠呐。
甲 ：这是防患于未然，要有家庭危机感。
乙：你还知道危机感。
甲：连美国总统都换了。
乙：说半天怕我把你换了，你早说呀。
甲：呸！
乙：我明白了，你要借金危机暴弹劾我。
甲：咋地？
乙：这肯定是那个“竟出馊点子”的网友给你出的馊点子。
甲：你咋啥都赖网友呀。
乙：你看你那网友的名起的。“随便说”、“竟出馊点子”。
甲：网名不过是个代号。
乙：拉倒吧，别以为我不上网就不懂了。
甲：啊。
乙：还整个Q群聊，人家群聊都是聊股票，聊基金什么的，你整个聊金融危机，就你那水平在聊下去。
甲：啥了？
乙：黑人总统都得换成白牡丹了。
甲：白牡丹是我的网名，说你到底咋想的？
乙：说实话？
甲：必须说实话。
乙：那我说了。
甲：说吧。
乙：刮风了，你赶紧关窗户吧。
甲：不关了。
乙：还真跟我闹危机了。
甲：我早关上了。
乙：这差不多！
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