【www.xzxrv.com--情感语录】
我们还年轻，我们等不起
滇池边上，他弹着吉他唱自己的歌，歌声跟着风飘了很远才停，路人的脚步在他身边走走停停。他不靠这个维持生计，看他的吉他箱子被放的老远就知道，他不用在意有没有观众，不在意有没有人在听，他还是那么固执那么任性。
唱自己的歌，也唱别人的歌。当时我从西山下来，一幅他早已认不出来的打扮站在刚好可以看清他的地方，鸭舌帽被我压的低了又低，虽然我晓得他不会注意到我。我看着他，感觉昨天才分开，要知道，那个时候我们巴不得身体里也流着对方的血液，和彼此感同身受。三年前、我已长发齐腰，但是在他离开的第二天，我一刀埋葬了多年的长发，好似也断送了我们来之不易又已相守已久的情，一直到留到现在，但是，纵然留了三年短发，此时此刻，依然心乱如麻。
时间不长，但却把我们变的沧桑。三年前的4月，我在双流机场目送他登机，一周后知道他已经平安到达开罗，半年后，我看见他背对金字塔。和黝黑的外国友人的合影，一年后，看着他的头发扎成小辫，两年后，他揽着一个长发姑娘的肩，我以为，如果再见他肯定是在他的葬礼上，虽然我也不能保证我可以活的比他长。他在埃及期间，我们很少联系。三年后的重逢，显的那么自然又仓促，在那么不合时宜的时候，两个本该相安无事的人像一场恶作剧一样被安排在一起。命运任性的像个孩子。
细细数来，我们从认识到分开再到重逢已久有七年了，我们像许多大学时候情侣一样，校园里谈着恋爱，工作后也固执的不愿意分开，有人说，在爱情面前，当激情无情的被生活磨灭之后，剩下的默契依然可以让彼此存活，我和他就是这样。
毕业后，他找了兼职，把精力放在了组建不久的乐队上，我不赞同也不干涉，那时候，我在一家酒店实习，生活不算宽裕，但却充实，好在我们对物质上的要求又实在不高，用他的话说，出门吉他在，回家媳妇在，就是最理想的生活状态了。那时候我们租住在一间15平米的屋子，一张床和一个不大的衣柜是我们所有的家具，做饭有公用的厨房，我不会炒菜，但是会炒饭，简单又省时间。
我们在一起吃的最多的估计就是我做的蛋炒饭了，我们都不愿意在衣食住行上花太多时间，像是与生俱来的默契，有时候闲着我也会去乐队唱几句，他经常说我歌唱的不怎么样，样子倒装的挺像回事。有时间的时候，我们会一起出去走，不坐车，只走路，双人帐篷双人睡袋和一些简单的装备，日子就在我的炒饭里安静的泡着，并无不妥。如果不是后来的一次变故，我会觉得一辈子都该这么过。
2012年，就在乐队开始有起色，我的工作也开始步入正轨的时候，他5岁的弟弟在一次意外中身亡，我知道他和弟弟的感情，父母也是老来得子，所以格外疼爱。他的父亲母亲在一夜之间白了头，如果没有亲眼所见，我也是不相信一夜白头是真的。安排了弟弟的后事候，我们回到了所在城市，但是作为哥哥没有见到弟弟最后一面，深深的愧疚和自责让他一蹶不振。在后来的很长时间里，他都没有再碰吉他，没有理会已经开始在接商演的乐队，一开始我安慰他，也让乐队的朋友来家里，慢慢的，我就不让任何人来了，他敷衍的表情谁都看的出来。
我们开始争吵，开始觉得对方不可理喻，但是我从未想过要分开，总觉得这只是暂时的，一切都会好起来。但是在他执意要走的那一刻我就依然决定不等他了，我晓得我等不起，我强大不到把别人的理想当成自己的目标去实现，或许是不够爱吧。所以当他提出要去埃及的时候，我并不惊讶，因为他说等他弟弟长大后会带他去，他说这句话的时候，刚好我也在。当然，我不会和他一起去。他也没有问我要不要等他回来，长久以来的朝夕相处，这点默契还是有的。我也不问，我晓得那是他回答不了的问题。告别时候的那一句保重，像是堵在喉咙的铅，怎么讲，都难受。
包子说，从一开始的不可取代，到后来的可有可无，再到最后的不如不见，到最后，我们连威胁对方的筹码都没有了，我们居然还这么顺理成章的接受着，这完全是个笑话。我没有讲话，因为当时我脑海里全是他，我们太固执，太默契，太了解，与其到最后绷断到两败俱伤，不如乘早温柔的放下，虽然都会疼。他走过后不久我辞掉工作，去了我们一起去过的唯一的地方昆明。用他的话说，这里人杰地灵，四季如春，适合人住。
三年时间里，我尽量把重心放在了工作上，每天都尽量让自己微笑淡妆淡香水。我希望可以掩饰住心里的伤。习惯是个非常可怕的东西，一个人习惯后，我居然决定之后的生活就这么居无定所的过，就像林忆莲在《失忆》里面唱的。
那天，我吃完饭，一个人在酒吧街走，很久没有去过了，其实也不爱去，嫌太吵。发现一家叫“Tomorrow”的酒吧，这曾经是我的网络名，装潢也是我喜欢的风格，酒吧不大，而且没有挨在一起的两个凳子，示意着客人是要独居而坐的，很合我意。天色还早，酒吧没有人，我进去找了角落坐下，点了啤酒，开始好奇开这个酒吧的到底是什么样的人，我低头苦笑着喝了口啤酒，怎么可能是他，他现在应该在埃及美酒佳人才对。所以在聚光灯打在他身上的时候，我依然不敢相信是他，他唱着李健的“为你而来”。我喝在嘴里的那口啤酒忘记了要吞下去，然后以最快的速度跑出酒吧，三年，我以为我忘了。
怎么回去的我忘记了，躺在床上，彻夜未眠。他是不是来找我的？他怎么知道我在这里？要不要去见他？万一他结婚了？万一只是我多想了？他有没有认出我来？我列出了一百万种可能性过后，第二天让朋友去了那家酒吧，服务生说每周末他都不会在酒吧，在滇池边唱歌，很不巧，那天刚好是黑色星期二，要熬到周末，比等待世界末日还要漫长。我想着是假装偶遇，还是若无其事的说一声好久不见，到最后，我依然不敢面对他，多看一眼都不敢。就这么远远的站着，感觉他在我身边，就算那么远，也够了。
时间带走了太多也改变了太多，就像大冰说的，有些话，可以说的时候不敢说，等到想再想说的时候已时隔多年且隔万水千山。每一场等待都是关于一场自我认知的阴谋，我们在一次次的阴谋中成长，看清别人，也看清自己。我看到有句话说，只要是真的，我愿意去等。是啊！多么真挚，多么发人深省。在年华老去的时候等到了曾经想要朝夕相伴的人，那时候，是否可以一切如初？在已经打着饱嗝的时候等到了那碗最爱吃的酒酿圆子，那时候，是不是还可以挑动你的味蕾？我们还很年轻，但是不代表我们等得起。
我转身背对着他慢慢的走，同一缕风吹乱着我们的发，只是我们，已不再当初。是啊，都是曾经了。只要你还在，我还在，世界还在，我们是不是就该觉得美好？
海闊天未空4
拾起夕花
（4）
还要提一个人，她是丫头。
我叫她丫头。
我好像说了很多女生了。搞的我好像朝三暮四。其实我哪有，我倒是想朝三暮四来着，“三”还没着落呢，哪有心情考虑“四”……唉，不好说了。
我记得我说牵过三个人，W，WEIVON,这第三个就是接下来的丫头了。
我追的丫头。我懒得找那麽多藉口，我确实是追她，她简单漂亮。就是这样，哪来的什麽天翻地覆的藉口，我喜欢就是喜欢，那时的我就是这样，似乎傻了点。
我叫她丫头是有点巧合。这个丫头是叫我妹子的，那天她有点不开心，我就给她发了条信息：丫头，怎麽了……然後，就发到了她手机上，後来她说她挺喜欢我叫她丫头的，然後，我就叫她丫头。
我牵过她，也就那麽几次吧。
她可能觉得我倒是个三秒钟热情的人吧。我追人家追着追着就不追了，不过我没跟她解释。怎麽说，就说当时得病了，头发白了？怎麽可能。再说，生病和追女生之间是没有很大的联系的，额，韩剧除外。
我送过她礼物。追女生嘛，送礼物很正常。七夕，送她个一米五的小娃娃。我“大嫂”，额先解释一下这位“大嫂”吧，後面会提到她。她是我好哥们的女朋友，我们统称“大嫂”。她曾经说过一句我觉得很经典的话——我缺爱。
大嫂说我对丫头挺好的，大哥就没送她什麽东西。我说那可能是现在你是我大嫂了，他追你的时候没送？额这句话好像有点暴露了，搞的好像男生追女生就是送东西，然後追到了就不理人了？不是啦！说了不是！
结果大嫂来了句我无言以对的话：“是我追的他！”唉，好吧，你们小俩口的事……
这算什麽呢？算是我的一个尝试吧。在之前的事情中我好像背负太多的包袱了。简单来说吧，就是之前只要我不学习，我都会有很大的罪恶感。W时是这样，WEIVON是这样。我想改变一下，其实似乎也没什麽。大不了就是大人说我们小孩早恋啊什麽的，可是我都20了，不是已经过了早恋的年纪了吗？
然後，我就开始了一段我认为全新的“感情”。
丫头只跟我坐了七天的同桌，我不是想说一见锺情什麽的。平凡人的生活哪有那麽多浪漫的事。我是想说我和她是这样认识的。
在我之前，班里还有个男生追她。额这里再插一句话吧，高中谈恋爱怎麽了，谈恋爱的又不全是坏孩子，坏孩子倒是谈恋爱的多。好了言归正传，我知道那个男生追她的事。後来我问她了，我问她怎麽答复的。
额这个问题是在第一次和她约会的时候问的。那天我约她出来。去铁道那边。後来牵着她。她回我：“你说呢？要是答应了现在还在这边？”这倒是。不过我当然知道她没答应，我刚才的问题好像不是问答应没有，而是问拒绝的理由啊。她就说没感觉。唉……这我还能说什麽。
我不是一心追小女生那种。丫头比我还要大几天呢。这或许是我注意到她的原因之一吧。我开始送她东西。不过我这种穷人送不起什麽之前的东西了。就是一条项链……我能做的也就这麽多，毕竟我能里有限。
後来七夕，送了她一个那种小娃娃。之前WEIVON还在的时候，那也是一个七夕，我送了她一个东西，不过她说她想要一个那种娃娃，晚上睡的时候抱着。也许送丫头的礼物也是有一些WEIVON的影子吧。
送她项链那天，是中考放假的时候吧。学校作为考场就放假了。我就约她出来，给她戴上以後，就牵着她，然後去约会，路上很多来参加中考的小学弟学妹。哎呀，那种眼神，感觉像是在骂我猪拱了一颗好白菜一样，至於吗？不就是长得坑一点的学长牵着个长得很靓的学姐吗？
後来到了三年级。开学那天，我找她了。我们没分在一个班。我倒是遗憾啊，不然说不定哥早就脱光了……额开个玩笑。
她其实曾经有过想答应我的想法。不过後来没有答应。她说的。
不过我倒是不觉得什麽，本身追她是一个尝试，不会说是大喜大悲的样子。至少，我还和人家约过会，而且，依然还是朋友啊。
丫头是我所谓“爱情”的最後一个主角。後来，我人为的杜绝了这些想法，一心只读圣贤书。
她也是我对美好爱情的向往的一个起点。以前我没有这种经历过，或者有都是因为自身很多缘由最终以不理想的方式收尾。丫头的出现以及和丫头那些事，我现在依然相信爱情是美丽的。当然相信和实践是两码事。
或许很多时候，很多人想追求的，不是轰轰烈烈，只求平平淡淡。我和丫头的事，我已经不需要说太多，好好记着一些值得铭记的东西就好。
再努力看看
回广东的第三个年头了，我不是广东人，但之所以说回，是因为这是我第二次决定留在广东，第一次是因为一个女孩，朦胧中最美好的那段感情；这次下决定的原因却不再那么少年，反而变得有些老性……
其实走出学校后的这几年，我自己是没有意识到我是惨的，即便是在广东我发着高烧，哆哆嗦嗦的去附近的便利店买一份家常的方便面，瘫坐在行李箱前的时候。待广东的这几年，在朋友的帮助和我自己的努力下生活逐渐的顺利起来，我就更没有觉得自己很惨，直到一位行业里的前辈跟我说了一席话。
也不知道为什么，现在的我已经不能跟别人好好说话了，总是要扮出一副我没事、我很好的样子；或许是不想让自己显得太脆弱吧，细想一下，其实这些伪装又是有必要的，毕竟流露脆弱是一件自取其辱的事。因为，除了父母没有人会真正在意你的苦难，可是父母又是你最不能透露苦难的人，他们担心你的那种神情比羞辱更让人难受，那是一种土崩瓦解般的心碎。但是我不得不承认，听前辈说他觉得我应该过得更好的时候，我的心里面确实委屈了一下，像是胸腔里面有一个鼓得满满的气球被人戳爆了，这个气球里装着我不去想也不愿意承认的所有事物，是，一个人过得好不好，自己怎么可能不知道呢。在很久以前我听过一句话，大意是：什么都没有的人才会向往大城市的生活，因为大城市相对公平，这句话在我这里是讲得通的，我一开始误以为向往远方是胸怀大志的意思，后来我才明白，向往远方可能是因为家乡没有你的地盘，小城市需要家世背景，大城市起码还有一片未知，于是我这种三无少年，便背上背包没有家当的空碟行囊，由此踏上了通往未知的旅途，我属于那种天生愚笨的人，有一个道理我在辗转了几个城市之后花了三年多的时间才想明白，才接受，大城市也是大城市人的家乡呀。于是，理所当然的“命不好”这几个字就在我的脑海里出现了，这个想法刚出现的时候连我自己都吓了一大跳，我是一个曾经大言不惭的少年，为什么会有这样消极懦弱的想法呢，可是这个问题就好像是房间里面的大象，而且这头大象在你生活里定居了，意识不到是不可能的，尤其是别的孩子天南地北的去玩，我在朋友圈看着他们天南地北去玩的时候，别的孩子一个接一个的换手机，我却对按键失灵的手机说你还没有彻底坏的时候，别的孩子买车买房，而我却还要每天累死累活的挣生活费的时候，总会委屈一下吧，呵，委屈一下总是可以的吧。尽管委屈，但道理我还是懂的，那位前辈说我不该奔波操劳，该过更好的生活，其实这样说是不对的，因为在这个世界上，没有什么是该不该的，你所得到的，你所失去的，就是应该的，不论是天意还是人为，我尽力不去做怨天尤人的人。命不好，虽然在我脑海中一闪而过，但万万不许自己说出口，即使我身边很多人都这样说过。道理我都懂，知道不能怨天尤人，但是“命不好”这三个字我还是没忍住说了一次，前一段时间在工地办公室见了另外一位前辈，前辈在推广跟我所在企业旗鼓相当的产品，期间聊到了一位他们公司做售后的同事，这位朋友呢我也认识，前辈算是他的老板，前辈问我，你一年赚多少钱，我照实告诉了他，前辈很惊讶，他说怎么会那么少，我们那个谁，他一年挣的钱就是你的十倍，在广东也是买车买房了；我说，真的吗，真好！前辈又问了一遍为什么我会挣得那么少，我笑着说可能我就值那么多吧，前辈说我没有觉得你比他差多少，我又笑着回应，那可能就是我命不好吧，说这句话的时候我没有发现，但说完了我才楞了一下，前辈也楞了，但是我们很快就掩饰过去，前辈转移话题，我也笑着接杆，但是我笑的时候，咬着牙在心里发了一个誓，“命不好”这三个字我这辈子就只说这一次。前辈说他们公司一年在市场上占到了多少市场份额，一年完成了多少的业绩，业内一直是第一，而他的那个谁谁谁又准备换车了；我坐在一旁听着，笑着，说这样真的很好，我是真的觉得很好，没有委屈，我已经知道委屈是没有用了，我不会羡慕，我已经知道羡慕是羡慕不来的，毕竟人和人是不一样的，不论是资质还是运气，这就是问题，然而这也是答案，我现在是这个样子的，是因为我现在就应该是这个样子，但我呢要说一句不怕大伙笑话的话：我还是想再努力看看，看看我究竟能不能改变些什么，不是不信邪，也知道自己不一定能成功，但就是想要再努力看看，我不是想要证明给任何人看，也知道不一定有别人愿意看，但是我就是想要再努力一把！
我身边也有很多的朋友这样想着，尽管我们的嘴上都在抱怨着，心里都在挣扎着，喝着酒，骂天骂地骂自己，一觉睡起来，还是想要再努力看看。我的一个朋友跟我一样是一个IT男，最近准备创业，想多赚点钱，买打火机，买内裤只敢买红的，说是招财，除了工作就是看书，还都是些管理学、消费心理学之类的书，他说他知道这种书聪明的人是根本不用看到，因为他们天生就会，他说，但是他不会，他说他知道看了也不一定会，但是看了，才能甘心；我的另一个朋友本来是基层白领，面临成家，女方要房，父母凑钱把首付给交了，某一天，他却突然发现他妈妈脖子上面戴了十几年的那条金项链不见了，他妈妈没有说什么，他也没有说什么，他只是跟我们喝了酒之后躲在屋里面哭了三天，第四天他毅然的辞去现在安稳的工作去应聘了医药代表，他说，他要赔给他妈妈十条金项链，让她换着戴。
我身边还有很多这样的朋友，你说我们这群人是不是都命不好呢，还真不是，能选择的东西才有资格说好坏，你说我们这群人是不是笨呢，那还真是，简直是笨到家了，笨得除了努力，别的什么都不会了，可是我们这群笨蛋，心里面也都明白着，只能努力的人要是再不努力，可就真的什么都没有了。
所以，我们一起加油吧，如果，你也愿意的话……
猫眼（三）
正如古代人会用银簪点试饭菜看是否变色来判断有没有砒霜一样，小傻的对白脸女孩的爱如一条小蛇，时时缠绕着他的身体，那个招摇的过年的喜庆灯笼与目光相遇幻化成一条绳，紧勒他的心。yjbys.com
然而，轰轰烈烈的爱情堡垒终于在诚信面前坍塌。诚信就是那点菜的簪，可以看到伪善。yjbys.com
那一日，小傻下班回来，瞟一眼对面女神，竟然感觉意外。每天陪同女神的护花使者竟然很无助地站立一边，平日少爷的高傲不见了。无奈处处有，他也在叹息。yjbys.com
女神只是叹气唠叨：“说了，用了还给她的，就一万余元，家里一时凑不齐动手术的钱啊！”愁容百结的脸色大变。yjbys.com
公子哥显然也激动：“真没想到吾妈够小气的唉！”“哎，没想到我爸的中风要开颅清血，上哪里筹措高额手术费啊？”女神也充满无奈的话被对面的那双耳朵听到了，他怔了半天。yjbys.com
想到那个飞扬拔扈的老女人，半生清淡的度日，脑子里该全是利益，前一段时间的笑脸和温情是装出来的，假意在真情面前永远不堪一击。假象掩饰事实但盖不住真实，就像那张面具上程式化的笑容无法让做作的温情暖心一样。yjbys.com
玩藏獒的公子耷拉着头，已经24岁年纪却不能养活自己，他只是母亲的翅膀下的雏儿。罕见的低迷啊！小傻的心里一阵快意，正如一阵凉风抚平受伤的心，而这颗心经历了一段日子的水火煎熬。他忽然想到那束花，此时此刻在哪里？爱情的芬芳在哪里？说不清的落寞涌上来。yjbys.com
金钱里有多少矫饰，金钱有多么重要，它可以救命也会叫人堕落！小傻想向女神跪着表白，他又没勇气低下已经高昂的头颅。表面的豁达是给人看的，内心的虚空只有自己默默忍受。yjbys.com
一会儿，公子哥走了，垂头丧气的，留下一个啜泣的女孩子。小傻的脑子乱成一团麻，理不清爽。他试着向大傻说借钱帮女孩子的打算，大傻斩钉截铁：“你给她用，你嫂子就娶不进家！”yjbys.com
唉，算了吧，被丢弃的情感能因为钱回归吗？零落在风里的玫瑰花能完好无损吗？是啊，谁能知道呢？yjbys.com
她
她确实不高，所以刚开始我以为我们差距不大，毕业那年梦见要跟她结婚了，她爸爸也没有反对，然后我空欢喜了好久。——题记
第一次遇见她的时候，不是某个小镇阳光明媚的午后，也不是在人潮汹涌的大街，不存在在人群中多看了你一眼，在没有遇见你之前，我还是那个习惯孤独的我。是的，是孤独，不是寂寞，我觉得孤独本质上和寂寞还是有区别的，不知道是谁说过孤独是上帝让你和自己对话，我不知道当时自己是不是有很好的和自己的灵魂交流，但是我还是很享受那种时光。可寂寞，寂寞总让人觉得有点不着魂，做什么事都有点魂不守舍。
我那时候是学生会的部长，第一次看见她的时候，是手机里的三张照片，我干事不知道哪根筋不对，比较关心我的个人问题，对我说部长我给你介绍个妹子，然后我就好奇的看了看，觉得还行，就问了一下她是不是比我高，我干事说没有，当时反正就抱着看一看的心态，交个朋友而已，大概自己也没想到会陷进去吧！
真正把她介绍给我的是她的闺蜜，当时我们只是和一般的陌生人没什么区别，我不记得是怎么认识的了。她说看我的眼睛就知道我是一个有故事的人，好像说起来我确实也有些故事，不过那都是好久以前的事，其实我也觉得男人是应该有点故事，这样才有资历可供别人欣赏。后来她把她闺蜜QQ给我了，去进空间去看，颜值很高，我很喜欢，不过那不是爱，发现在经历了一段深刻的感情之后就不再把爱挂在嘴边了。
算起来我们在同一个城市，她在A地上大学，离家只有不到两个小时的车程，差不多每个周末都会回家，只是我从来也没有遇见过她。由于没有共同的经历，对她也不了解，所以聊天有时候都不知道选择什么话题比较好，还好，她也是学生会的，有时候就说说学生会发生的那些事，当时事情比较繁琐，到了后期干事积极性也不高，会偶尔找她说一下，给部门成员买礼物的时候还征求了她的建议。因为当时是夏天，她建议我买扇子，可以扇风，最开始还拒绝了，后面想到可以在扇子上写自己蹩脚的毛笔字，在盖个学生会的章，也算是比较圆满了。
日子就这么过着，没有波澜，却也偶尔感到内心的暗潮翻涌。记得曾经也问过她感情方面的问题，问她怎么看待一见钟情，她问我一见钟情钟的是什么？其实我答不上来，还问她怎么看待异地恋，因为我之前是异地恋分手的。我跟她说有时候感情不过就像是一场赌注，你不下注就不可能有赢的机会，当然最好的结果是双赢。或许这样的想法不对，不过我现在都还是这么想的。我能隐约的感觉到她也有过很深刻的情感经历，但是我没有问过，一般经历过刻骨铭心的人都不会太轻易去开始新的一段恋情，而且还是一段看不到未来的恋情，也许在她看来是不喜欢，而在我看来是不可能。
有人说一场成功的恋爱是能够让彼此成为更好的人，其实我觉得这是有一定道理的。照此说来我之前的并没有算做成功，因为我没有觉得使我成为了更好的人，当然我自认为也没有为此堕落。或许是一个错误的相遇让我美丽的很久，童话般的事情或许不真实但也感觉存在，高考之后的分手，不知道从什么时候开始对感情开始变得有些自卑，总觉得自己要变得足够强大才能够去维持出一段有结果的爱情。朋友说过，爱情是以物质为基础的精神享受，在这个现实的社会，确实需要点小财，因为浪漫还是需要代价。
说起来自己没有正儿八经追过一个女生，也感觉自己不懂的怎么追女生，碰到喜欢的向来都是直接表白，如果有感觉就交往，对她我确实还是没有那么直接，大概是我少了当初的勇气，一直觉得这不该是这个年纪该有的事情。后来周末有去A地找过她，当时她说她那个星期有事，所以以为她不会回家，准备给她一个小小惊喜的，可是过去了之后才知道她回家了，之前她闺蜜对我说见不见得到那就是我们两的缘分问题，大概是我们缘分不够吧，老实说我一直都不明白缘分是怎么回事。距离那那之后的几天，我第一次见到了她，是在大台北，她和她闺蜜在下棋，她闺蜜跟我说的时候已经是晚上九点多，当时没怎么打理一下自己就出去了，到现在来说还是挺后悔的。本来偶遇的那种情景，可是她闺蜜的话语我觉得使我们穿帮了，我觉得她应该也听出来了吧。
她确实不高，不过那并不影响她的美丽，有两个酒窝，笑起来很甜美，我只能用精致来形容。当时想这么漂亮的妹子要是能让我来珍惜也算完美了，当然也许对于她来说不是。刚见面的时候我能够感觉到还是有一点尴尬。由于当时也比较晚了，就边走边聊，送她到公交车站去打车，那时已经没有公交了，后来她打的回家，我和她闺蜜目送她上车。
她闺蜜问我为什么不送她回家？我说还不习惯。我特么觉得我以前的恋爱都白谈了。后来送她闺蜜回宿舍，也是第一次走那么近的聊天，之前都不怎么熟悉。
后来她知道我喜欢她了，当我叫他闺蜜把扇子送给她的时候她拒绝了，她闺蜜问我怎么办，我说那你帮我扔掉了吧，后来她闺蜜就收着了，不过我没有表白过，因为我害怕拒绝。跟她正式表白的时候没有鲜花，没有蜡烛，其实什么都没有，好像是在她生日那一天，我给她发了一封邮件，我没有要答案，只是说时间到了她自然会告诉我答案，因为我怕失望。
有人说，若不想见，怎会相欠，说起来我们也只见过了两次面。大概是因为欠的不够多吧。
第二次看到她的时候是在步步高，那天本来是准备约她出来的，因为自己手上有很多KTV代金券，刚好她还是比较喜欢唱歌吧，不过她说她没时间，所以也没办法给她。后来看到她的时候很诧异吧，她说和朋友去看电影，她对着门走进来，我差点没认出来，可能是因为见面太少的缘故吧，看到了一刻我听见谎言完美破碎的声音，其实我宁愿我没见到吧。
毕业那学期从凤凰跟她寄了一张明信片，不过好像除了我也没人知道，是想去看那些她看过的风景，更想陪她去走那些她还没来得及走的路，看她来不及看的风景。不过这远的我自己都看不清。她比我早一年毕业，后来都只是断断续续的联系，聊不上几句，后来她工作之后，偶尔会碰到一些事情会问我，我也都靠自己拥有的资源尽力想办法，可很多时候因为自己也不懂也只能束手无策，或许她真的觉得没关系，可是那时候会觉得自己很没用。
其实我是自卑的，虽然有人说过不求门当户对，只求感觉到位。我觉得来源于我的经济不独立，还有门不当户不对，担心给不了她比较好的生活，是精致的生活，而且未来充满那么多变数，我也不知道未来是哪里。
在去华润实习之前鼓起好大的勇气问她要答案，看有没有一个留下来的理由，虽然心里差不多都清楚是不可能的了，不管怎样还是要给自己一个明白，我知道她有她的顾虑，她是独身女，这也是她一直没有出外面去找工作的原因，谁也不敢保证半年之后我会在哪里，现实加上感觉不够吧，真正喜欢你的人不需要你有多好，但是你有多好并不代表你喜欢的人就一定会喜欢你，我以为我们只是过客，不可能会再有多余的重复，但是原来发现我们根本不同路。
最后也没有留在华润，也很少主动在找她聊天，有时候觉得自己可以亏欠，但是不可以多余，多余的存在有时候会有自己想掐死自己的感觉，时隔临近毕业，工作还没定下来，找了一份工作在她的城市，是做策划，也没有选择签约，也许是自己不甘心，也还有一方面是公司的原因，六月的毕业，各种情绪交织在涌动，也许也没有多不舍，也许在没有正式开始爱之前，都谈不上伤害。
明媚的五月，鼓起勇气约了她去看了一场电影，没想到她很爽快就答应了，见面的时候还是有一点不自在，毕竟是第一次单独出来，工作之后增添了好多成熟的气息，依旧还是那么精致。在那个城市，那个电影院看了一场似乎关于我们结局的电影，爱她，就要给她自由！散场的时候，陪她在路边等公交，那是第一次希望公交车能够晚一点到，尽管我们的言语很少，但感觉那样就足够了吧，本来想送她回家，可是她妈妈好像就在附近的站点，所以我没有选择跟上车，也许还是不够勇敢吧。
如今都要走了，也不知道下一站会是哪，更多的时候也不想去听道别的声音，祝福或许都是真诚的，但也是最空洞的，其实有时候发现孤独更适合旅行。有时候想，如果再回到这一座城市，也不要再是当初的模样，也许我还谈不上爱你，但是我也不知道我会有多喜欢你！
电话······到底谁伤了谁
有这样一对情侣，他们很恩爱，都是普通的上班一族，虽然在一个城市，但是每周也只能见一次面。
每一天，男孩总是掰着手指头在算天数，而女孩，每一周不管多么的累，都会做地铁去找男孩。
他们每次在一起的时候，都会畅想美好的未来，一起讨论以后的生活，二人天地到三口之家。
直到有一天，出现了另外一个男人。
他是女孩单位工作上的合作公司的一名客服，借着工作的机会跟女孩慢慢的熟悉了。
于是，每天晚上他下班到家收拾好之后都要给女孩打电话，每次打电话的时候都在10点半之后，有时候会11点，打上一个小时……
而，在这之前，女孩跟男孩QQ聊天的时候，早早的就会告诉男孩，她要睡觉了，也劝男孩早些休息，每次相互说晚安的时候，男孩就感觉自己好幸福，好幸福，就在女孩说睡觉之后也乖乖的去睡觉，做梦都是美得
这样，一直持续着
半个月
直到有一天，女孩像往常一样来到了男孩这里，男孩发现了这件事情，心里很生气，他想不明白，女孩为什么要骗他，想不明白，女孩为什么天天那么晚了还要接其他男人的电话，他想不明白，为什么那个男人明明直到女孩有男朋友，还要一天天的打给女孩电话。
男孩就问女孩，这到底怎么回事，女孩说只是朋友，也没有做任何对不起男孩的事情。
晚上，两个人谈到了半夜，男孩只是想弄清楚这是为什么，只是想要女孩答应，以后那么晚了不要接其他男人的电话，而且还要聊那么长时间。女孩生气了，说道，好，我以后再也不跟他联系了，行了吧，我把所有的联系方式都删了，可以了吧……说完就不再理男孩了，转身就睡觉了……
第二天，男孩要去上班，在上班的路上，男孩发信息给女孩：宝贝儿，对不起，我不是故意想惹你不高兴，可是你知道的，我容易吃醋，我受不了你们那么做，虽然没有什么出格的事情，但是我想起来会很难受的，没有哪个男生会同意自己的女朋友在跟自己说了晚安，要睡觉之后，还要合其他男人来煲电话粥，对不起宝贝儿，不要再生气了，我希望你昨天说的那句话可以做到。
女孩回了信息：你不要逼我好不好，你感觉我一个朋友都没有，那样才是最好的吗？
两个人就这样又聊了起来，男孩一直委曲求全的说着好话，恳求女孩，而女孩却总是说男孩这样做是在伤害她。
一上午过去了，男孩什么工作也没有做，也没心思做……
终于，女孩说出了一句令男孩撕心裂肺的话来：咱们分手吧！你不适合我。
男孩问道：咱们在一起两年了，难道现在你为了一个刚认识的人就要跟我提分手？
女孩很坚决的回答：是的，分手吧，不要让彼此都遍体鳞伤。
故事说到这，我想问一句，到底是谁伤害了谁，有时候生活就是这样，出了矛盾，每个人都有自己的理由，有时候站在对方的角度考虑一下，孰轻孰重，那么矛盾很容易就会解决了吧。