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顺 口 溜
八大不懂事： 领导敬酒你不喝 领导小姐你先摸 领导走路你坐车 领导讲话你罗嗦 领导私事你瞎说 领导洗澡你先脱 领导夹菜你转桌 领导听牌你自摸
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
不到北京，不知道官小；不到深圳，不知道钱小；不到东北，不知道自己酒量太小；不到草原，不知道狼多肉少；不洗桑拿，不知道自己是一只小小岛；不泡洋妞，不知道什么叫招架不了；没得过性病，不知道什么是快乐之后的烦恼；你当导游，你就不知道没有掌声的烦恼
人生在世屈指算，难活三万六千天。家有房屋千万座，睡觉就需三尺宽；家有衣服千万件，人走不能件件穿。今夜脱去了鞋和靴，谁知明晨穿不穿。养老送终是儿女，白头到老那才叫夫妻；人是盆中的小花，工作是苦命的挣扎；房子是临时的住所，天堂才是永久你的家。钱是王八蛋，没了咱再赚。攒下金山和银山，人要一死攥空拳。今朝有酒今朝醉，乐呵一天是一天。
过去是把第一次给丈夫，现在把第一胎给丈夫；下乡早晨鸡叫，城里晚上叫鸡；旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺；过去女子扒开裤头才见屁股，现在女子瓣开屁股才见裤头，嘻嘻。。。。
语文课上老师问：穷则独善其身，的下句是什么？同学答：富则妻妾成群。老师又问：后宫佳丽三千人，的下句呢？同学答：铁棒也许会磨成针！老师晕倒。。。
说股票是毒品，都在玩；说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜 ，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂最美好，都不去!!!
人生就象一场戏，千里有缘来相聚，赵钱孙李是一家，东西南北是兄弟，能认识大家是我小李的福气。
祝男同胞：致富走上万宝路，事业登上红塔山，夫人赛过阿诗玛，财富遍布大中华 祝女同胞：脸上不生小痘痘，身上没有五花肉；今年二十，明年十八，赛金花，赛银花，赛过永不凋谢的塑料花
西北归来不探古，黄山归来不看岳，九寨归来不看水，桂林归来不看洞，三亚归来不看海。
看中国5百年文明，去西安；看中国百年历史，去北京；看中国50年变化，去上海；看中国20年发展，到深圳。
钻石恒久远，一颗就破产。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。
你是狂风我是沙，你是牛粪我是花，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉。
世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，你却不知道我爱你。 女人这辈子挺难 ：漂亮点吧，太惹眼，不漂亮吧，拿不出手；会打扮，说你是妖精，不会打扮，说你没女人味；学问高了，没人敢娶，学问低了，没人想要；活泼点吧，说你招蜂引蝶，矜持点吧，说你装腔作势；自已挣钱吧，男人望而却步，男人养吧，说你傍大款；生孩子，怕被老板炒鱿鱼，不生孩子，怕被老公炒鱿鱼。哎，女人呀，对男人下手就是要狠一点。
激动的心，颤抖的手，拿起话筒我要献丑，谁要是不鼓掌，谁就是嫌我丑；
八菜一汤，米饭尽装，见菜不够，抓紧喝汤；
没知识不能没有常识，没常识不能没有见识；
一个中心：健康为中心；两个基本点：糊涂一点、潇洒一点；
十亿人民九亿骗，河南人民是教练，总部设在驻马店，全国各地有分店~~
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人下班回家老婆不在家，六等男人下班回家老婆身边有个他。
出门三忘记，一忘了结婚，二忘了是党，三忘了是领导。
上车睡觉，下车尿尿，景点拍照，回家什么都不知道！
男人不吃醋，感情不丰富。女人不吃醋，家庭不和睦。小孩不吃醋，学习不进步。老人不吃醋，越活越迷糊。大家来吃醋，社会才进步。
事业是国家的，成绩是领导的，荣誉是大家的，收入是老婆的，财产是儿女的，只有缺点和错误属于我自己的。
男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。哎！这年月做男人真难。女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥呀？祝所有群内的爷们自安天命！
男人这辈子挺难的： 长帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点，就将端午节当个男人节吧
处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批
品牌与男人:十岁的男人，雀巢。 二十岁的男人，奔腾。 三十岁的男人，日立。四十岁的男人，正大。 五十岁的男人，微软。 六十岁的男人，松下。 七十岁的男人，联想。
酒喝一半，感情不断；只要心里有，喝什么都是酒；以茶代酒，天长地久。
大吃不大喝，收礼不受贿，喜新不厌旧，风流不下流。
要看中国发展的两千年，要到西安；要看中国发展的一千年，要到北京；要看中国发展的一百年，要到上海；要看中国发展的今天，要到海南来。
北京的导游说破嘴，黄山的导游走断腿，海南的导游晒脱水。
万水千山总是情，不给小费行不行；人间哪有真情在，能挣一块是一块。
要想身体好，常来海南岛，人老心不老，寿比南山永不倒。
没有小蜜是废物，小蜜太多是动物。
稳住老大，讨好老二，发展老三，计划老四。
天涯何处无芳草，为啥偏在这里找？
运背不能怪社会，命苦不能怨政府
酒逢知己千杯少，能喝多少算多少；喝多喝少要喝好，会喝不喝就不好。
你不能改变天气，但你可以改变心情；你不能选择容貌，但你可以选择表情；你不能预支明天，但你必须用好今天！
对买东西的人来说，这是购物点；对不买东西的人来讲，这是参观点。就比如大观圆对刘姥姥来说是参观的，对贾宝玉来说。
男人之美 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
地理顺口溜段子，你的满分锦囊！ 2015-01-02 00:10
学习方法提分
七大洲面积排序
亚非北南美，南极欧大洋。
大洲陆界
亚非界河苏伊士，运河穿过埃及境，南北美洲巴拿马，运河把此分两边。 世界居民
世界人口分布数，最多亚洲次非洲，最少要数大洋洲，无人居住南极洲。人口分布稠密区，亚洲东南美洲欧，极地沙漠高山区，热带雨林少人口。 澳大利亚知识总结
澳大利亚大洋环，南回归线过中间，地广人稀国发达，高原面积占一半，气候植被呈半环，动物稀有多奇观。骑在羊背坐矿车，首都设在堪培拉。
我国领土四端
头上顶着黑龙江，脚踩曾母暗沙岛，嘴喝两江汇合水，帕米尔上摆摆尾。 中国十四邻国名称
东朝鲜、北蒙古，东北、西北俄罗斯，西部哈吉塔阿巴，西南印度尼不丹，南部还有缅老越。
中国的行政区划
两湖两广两河山，四市四江福吉安，云贵川蒙青陕甘，新藏两宁加海南，港澳是我好河山，台归之日盼团圆。社会顺口溜段子。
我国的主要山脉
东西走向有三横，北天阴，中昆秦。湘桂粤赣夹南岭。东北一西南有三撇，兴安太行巫雪峰，长白武夷中间横，台湾山脉东分布。喜马拉雅弧形山，珠峰傲立中尼境，八八四四第一峰。
我国铁路干线
南北京广与京九，京哈京沪列在东。焦枝、枝柳和宝成，向南延伸交贵昆。东西京包和包兰，陇海兰新至北疆，沪杭－浙赣至株洲，湘黔株洲至贵阳，贵阳－昆明是贵昆。
我国九大商品粮基地
三江松嫩和江淮，鄱阳洞庭江汉连，太湖珠江三角洲，成都平原粮为先。 学中国地形时，可用歌诀概括
（1）我国地势三级阶梯分界线：一二阶梯分界线，昆仑祁连横断山，二三阶梯分界线，大兴太行巫雪峰。
（2）三级阶梯特点的影响海洋湿润供水多，利于农、林、牧、渔棒。许多大河向东流，沟通。
长江概况
青藏高原唐古拉，长江源出此山间，各拉丹东是源头，自西向东青藏滇，川渝鄂湘赣皖苏，奔流上海入东海，流程全长六千三，排名世界列第三。宜昌以上为上游，切山断岭多峡谷，落差达到六千米，水力资源最丰富。中游宜昌到湖口，湖泊支流寻常见，下游湖口至海口，江宽水深平原阔。
黄河源流概况
青藏高原黄河源，源出巴颜喀拉山。出山向东入青川，北上甘宁内蒙转，南下晋陕折豫鲁，东去注入渤海湾。
秦岭－淮河线的概括
秦岭淮河线两边，亚热暖温分界线，湿润半湿分两半，八百毫米降水线，一月均温零度线，水田旱地分界线，南方北方分界线，自然风光大异然。
香港特别行政区
珠江口东是香港，素称明珠和天堂。新界九龙香港岛，发展经济各有长。进口原料搞生产，电子钟表和服装，银行如林船如梭，金融中心自由港。九七回归更发展，一国两制好主张。
童谣、顺口溜大全 一，牵牛花
牵牛花,十二朵, 幺姨妈,来接我. 猪打柴,狗烧火,猫儿煮饭笑死我! 二，张打铁
张打铁,李打铁, 打把剪刀送姐姐. 姐姐留我歇, 我不歇, 我要回去打毛铁. 三，丁丁猫儿社会顺口溜段子。
丁丁猫儿* 红爪子儿,
.嫁幺姑儿,娶嫂嫂儿;
嫂嫂儿哭, 想娘屋;
嫂嫂笑,生个娃儿抱一抱.
四，胖娃儿胖嘟嘟
胖娃儿胖嘟嘟 , 骑马上成都. 成都又好耍, 胖娃儿骑白马. 白马跳得高, 胖娃儿耍关刀. 关刀耍得圆, 胖娃中状元.
五，马齿笕儿
马齿笕儿, 开黄花.
先有我, 后有妈.
娶家婆**, 我打锣;
娶舅娘, 我帮忙,
娶表嫂 , 我拜堂.
六，栈房老板的表白
楼上的客，楼下的客，
听我老板来表白：
要窝屎，有草纸，
不要在床上堆金子（或：不要扯老板的床靶子）； 要窝尿，有夜壶，
不要在床上画地图。
七，月亮光光
月亮月亮光光， 芝麻芝麻烧香。
烧死麻大姐， 气死么姑娘。
么姑娘， 矮又矮， 嫁给盘海（螃蟹）。
盘海脚多， 嫁给八哥。
八哥嘴尖， 嫁给犁辕。
犁辕笑死，扯根头发来吊死！
八，妹妹穿红鞋
几岁妹妹穿红鞋，摇摇摆摆上学来，
老师说她年纪小，回家吃点儿奶奶来！
九 小胖子
小胖子，跑趟子，
检到一只死耗子，
煮了一盘子，
吃了一肚子，
屙了一裤子，
北门大桥下头洗钩子。
十麻子打日本
麻子麻得很，参加打日本； 日本投了降，麻子得表扬； 表扬得的多，麻子起窝窝； 窝窝起的圆，麻子坐轮船； 轮船一倒拐，麻子滚下海； 海里螃蟹多，夹得麻子光窝窝。 十一方脑壳（一）
方脑壳，棒棒剁，剁烂了，我有药， 啥子药，膏药，啥子膏，鸡蛋糕， 啥子鸡，公鸡，啥子公，文化宫， 啥子闻，屙扒屎给你慢慢闻。 十二，方脑壳（二）
方脑壳，哈戳戳，
不拐弯走直角，
遇到祸事跑不脱。
十三，娃娃洗澡
前拍拍，后拍拍，
娃娃洗澡不怕得。 拍拍胸，不伤风； 拍拍背，不伤肺。
十四，丁丁猫儿穿红裙
丁丁猫儿，穿红裙； 高大姐，做媒人。 麻子娘娘吹鼓手， 斑竹丫丫抬起走。 抬轿的，慢点儿抬， 看把姑娘儿绊下来， 姑娘儿穿的绣花鞋。 十五，看婆家
牵牛花，顺墙爬， 搭起梯子看婆家： 公公年十九，
婆婆年十八，
大姑才学走，
女婿还在爬。
十六，对门对户打亲家 枝竹丫，慈（zi）竹丫， 对门对户打亲家。 亲家母有三个女，
三个女儿人人夸： 大女是个渣巴眼， 二女是个眼渣巴， 只有三女生得好， 挤眉眨眼萝卜花。 亲家公有三个儿， 三个儿子人人夸： 大儿是个光秃秃， 二儿是个秃秃光， 唯有三儿生得好， 一脱帽子放金光。 十七，酸酸草，红根根
酸酸草，红根根，
我是家（ga）婆的亲外孙。 我从家婆门前过， 家婆喊我进去坐。 家婆喊我坐椅子， 家公喊我坐板凳， 舅舅喊我坐门槛， 舅母喊我坐街沿。
倒碗茶，冷冰冰，
经典的搞笑段子
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”“龙儿想听什么？”“唱首?孤单北半球?吧。”“。。。少了我的手臂当枕头你习不习惯。。。龙儿，你妹。。。”
1、老衲法号帅哥；2、我不迷信，只迷人；3、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；4、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过；5、鞭策自己，鞭打别人；6、路漫漫其修远兮，不如我去打的；7、我的地盘，你是地主；8、悲伤左拐，幸福抵达；9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌！
唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。
一位台湾朋友说：汉字简化后，親不见，愛无心，產不生，厰空空，麵无麦，運无车，導无道，兒无首，飛单翼，湧无力，有雲无雨，開関无门，鄉里无郎，聖不能听也不能说，買成钩刀下有人头，輪成人下有匕首，進不是越来越佳而往井里走，可魔仍是魔，匪还是匪。 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了...
岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。
时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花。
经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。
1。那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”...........
2。昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
3。今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了～
4。某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”
5。听天津交通台报新闻，主持人想说美国纽约911，结果大脑短路脱口而出：“美国扭腰腰……”
6。高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！
7。昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！ 那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。 偶就说：我欲啊，所以施于你。 SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大声）：我真的不欲（育）！ 前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……
8。我们领*导开会时说：“在工作时，女的不能穿短裙，男的不能穿内裤（短裤），上面要来人检查了~~~~~"汗，内裤？ 更爆笑的是，一同事说：“穿不穿内裤，怎么检查？？”
9。上次CCG国际动漫展，同事们看showgirl，简称SG，大谈特谈，这个怎么样，那个怎么样！ 然后他们看到一个不怎么样的SG，说：“这样子都能当SG，XX（就是我）也能去当SG了！” 然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要当也是当showboy，立马还嘴：“我TM要当也是当SB啊！” 当S B 啊！ S B啊！！
10。一次同学想排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬， 结果！我口误说成：我演王八，你演姬吧。
11。近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
12。自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”.
13。与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”我......我阳痿…...
14。老板在年终酒会上，端起酒杯对在场的人说：“我们同归于尽吧！” 我们：“.............”
15。同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ” 那位同学一激动就脱口而出：”因为凤凰欲火焚身!!“ 其实他想说的是浴火重生..............
16。公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一丝不挂的苟。”
17。两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过......A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的...........
18。某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了......
19。我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
20。表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！” 表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”
1、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更需悟空。
2、一对男女，女的说你朋友XXX占我便宜，摸我MM了。男的听后大怒说：他妈的，这么快就来报仇了！
3、方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名确实是《哈士奇》。
4、不得不说，有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题，这就是《圣斗士星矢》。
5、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣
领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！”
6、上去时欢，下来时蔫，不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜，虽然如此，男人这动物也不会长记性的，永远都是小头指挥大头到处瞎忙活……
7、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”
8、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
9、政府是人民的男朋友，说给男朋友的话：①你怎么都不管我？②要你管我？③你给我个解释！④我不听不听就不听，你说的都是骗人的！⑤看看人家男朋友！
10、有一女同学家教很严，跟同学约好出门，她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着，确认不是异性不是不三不四的人才回来，慢慢地她也发现了这一点……现在她和她女友很幸福……
11、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了……她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老子不是处女了，不然膜都摔飞了！
12、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。
13、女同事害怕蜘蛛，都吓哭了。我就跑到另一女同事那里，张开双臂问道：“我是蜘蛛，我是蜘蛛，你怕我吗？”女同事弱弱地说：“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了，转身，背后传来一筐一筐的笑声……
14、小时候跟爸爸比较亲，什么都是他手把手教的，包括上厕所。前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样，原来当年他教我尿完尿要抖一抖，把尿尿抖干净。我突然意识到，我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了！
15、今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，吼到：蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公，暴菊花……然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，唱道：紫色的天王，玩dota，绿色魔鬼，超神啦！全班果断笑喷，老师都笑了。
16、今天上课老师说：现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了，而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢？因为孟子说过一句话：贫贱不能移！
17、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯（你懂的）声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊！听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个低沉的男声小声得
说：“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说：“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢，摸不到。”
18、大学时候，班里男生宿舍有个大的穿衣镜，男生宿舍老爱踢足球，那个镜子就裂了，但还没碎。有一天马上要上课，学习委员照了下镜子，扶着镜子大声嚷嚷了一句：真TM帅啊！镜子应声而裂！
19、白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。
20、学校里每天都在发生着这样的鬼故事：指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗？”“有！”
上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名叫“Spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就茫然了。。。。。。
佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年。。
一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？男：不太清楚... 女：我有胸...你有弟...我们是兄弟...
猫和狗结婚，不久闹离婚。 法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。 猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。 狗说：你听听。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。 回到
1、 一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
2、 也许你现在是在大学里面
也许你曾经在大学里面
但是你们一定不知道自己在大学里面的地位
看看我给你们的测试吧
大学生混混的等级
一等：什么？明天要考高数？？
超等：什么？下节课要考高数？？
仙等：什么？刚才考的是高数？？
3、 弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗格森立即问道：“几频道？”