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爆笑笑话·

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篇一:爆笑笑话·

爆笑笑话三十则


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段子 笑话 冷笑话 儿童笑话 英语笑话 幽默祝福 搞笑祝福语 搞笑的自我介绍

  (1)稍等一分钟

  有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”

  上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”

  “万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”

  “仅仅意味着一个小钱罢了。”

  “慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”

  “好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”

  (2)地狱

  Bill Gates死后来到天堂门口。

  “好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后告诉我结果。”

  Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic,酒不醉人人自醉.

  Bill说,“地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。”

  “瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些.这个……”

  “没问题,你去吧。”

  Bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨.他实在受不了了。

  他大声呼叫:“圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?”

  “对不起,你说的是DEMO版吧……”

  (3)第三种可能

  护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他,难道还会有第三种可能吗?"……

  (4)电话

  1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

  他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后坐下来等候回音。久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走了。

  工作人员拆开受损的电话,那个纸片,上面写的是:向一家商店订购扳钳。

  (5)电话

  一名男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生女子。

  男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。

  “我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”

  “喔,那我是她先生。她在吗?”

  “可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”

  男子听了非常火大。

  他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元?”

  “我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放下。

  男子听到脚步声,接着两声枪声。

  女佣回来拿起电话。

  “我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳

  池啊?”

  “啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗“

  (6)电脑坏了

  办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。

  有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。

  “我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”

  那个警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道:“我们的电脑坏了”。

爆笑笑话·。

  (7)电视虫

  弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是"电视虫"。

  这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀."弗格森立即问道:“几频道?”

  (8)电视迷

  马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

  “赶快把它拿回来”兽医说。

  果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。

  (9)店里的规矩

  经理:记住,这个店里的规矩是顾客永远是对的。现在告诉我,刚才那位先生说了些什么?

  店员:他只说了一句你们的经理是个大笨蛋。

  (10)钓鱼

  巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。

  巡警:是吗,让我看看。

  钓鱼者:你看。

  巡警:裸体游泳,罚款50。

  (11)调换一下

  未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”

  皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行里。”

  (12)叠被

  教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?

  龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头

  的。

  (13)斗牛士

  一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.

  事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!”

  (14)读书治病

  甲:“你这几年上哪儿去了?”

  乙:“上医科大学。”

  甲:“那你的病一定给治好了。”

  (15)赌博

  四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察。”

  约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”

  (16)对象

  我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

  你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。

  是的,但我更希望娶你的女儿。

  (17)多此一举

  一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

  (18)多多益善

  一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;

  “你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”

  司机马上说:

  “警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉呢!”

  (19)多年以后

  她(温柔地):“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?”

  他(生气地):“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”

  (20)恶毒诽谤

  一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道:

  “如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”

  法官道:“当然可以,他什么时候把你当成河马的?”

  “自三年以前,他就经常向大家这样说。”

  “什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?”

  “昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子。”

  (21)鳄鱼的大嘴

  动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。

  过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”

  (22)鳄鱼皮鞋

  顾客:“我要买一双鳄鱼皮鞋。”

  店员:“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?”

  (23)恩爱夫妻

  从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证她们的安全。

  第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原来,她们身上背的,都是自己的丈夫。

  (24)儿童常识

  德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?”

  导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!”

  “为什么?”母亲吃惊地问。

  “刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声不吭。”

  (25)耳光付账

  摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”

  “我想,五个卢布吧!”

  “好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找头吧!”

  (26)发明

  意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我们祖先就发明了电话通迅。”

  犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”

  意大利人:“什么?”犹太人:“什么也没发现。”

  意大利人:“啊”犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”

  (27)法典奥秘

  “琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”施姆尔问。

  “我想举个例子来解释。施姆尔,我想向你提个问题:两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么谁该洗洗身子呢?”

  “当然是那个弄脏了身子的人!”

  “错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所以,他要洗澡。——现在我要问你第二个问题:他们俩后来又一次掉进了 高大的烟囱——谁该洗澡?”爆笑笑话·。

  “现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!”

  “错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗。

  我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡?”

  “现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”

  “又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘。”

  (28)法律依据爆笑笑话·。

  别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。

  “这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只罚了三十卢布!”

  法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?”

  (29)反驳

  克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门口的朋友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”

  克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!”

  (30)反对结婚

爆笑笑话·。

  一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。

  亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。

  什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?

 

  不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

篇二:爆笑笑话·

幽默笑话段子精选


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  【幽默笑话段子精选】

  1、你知道为什么王老吉那么有钱么? 因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么? 因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。

  2、黄昏的时候,我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

  3、一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

  4、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

  5、漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”

  6、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

  7、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车 会游泳的话,请照直开,不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”

  8、有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天,他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天,其实一个宇也不认识,他问邻居:“信从哪儿寄来的?” 邻居回答:“是从南方寄来的。” 先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。”

  10、在德智教育上完课,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”

  11、一少妇,老公整天会情人,夜不归宿。她哭喊:“老天,你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说:“老天还没睡醒,妈妈。”她说:“我要哭天呛地,让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说:“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”

  12、泡妞高手,会场,一哥们悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?” MM:“会议模式吧。” 他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。” 然后,他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。 没等MM反应过来,他利索地翻到她号码:“唉,你叫什么名字呢?”

  13、友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”

  14、“妈妈,这个世界上有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看,哦,那是包大人打着灯笼在巡夜。”

  15、新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿,老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天,对方一句话没有说。未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”

  16、同学问我:“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说:“哈”。她重复:“你们方言里螃蟹怎么说?”我说:“哈”。她很无奈:“······那你们方言里鱼怎么说?”我:“嗯?”(鼻音)。她说:“我是问你们方言里的‘鱼’,是怎么说的?”我:“嗯?”······然后她就不理我了······

  17、我跟新婚小老婆在街上溜达,身边的美女一个个穿的惹火,我故意说道:“你看那个妞,身材多棒!在看这个屁 股多翘!”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道:“姐,有人看你屁 股。”

  18、昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我迷糊的说“谁啊”,她说“我在厕所,给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就挂了。早晨起来,被舍友虐了

  19、父子俩卖肉。 父:“顾客来买肉时,要多说些好听的话,这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会,一个顾客来买肉,看了看说道:“这猪皮这么厚,一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲,立刻说道:“哎呀!你可真是个行家,一眼就看出来了。

  20、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能,我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆,我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留”。

  21、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

  22、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!

  23、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?

  24、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!

爆笑笑话·。

  25、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”

  “瞎扯”

  “真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

  26、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

  27、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。

  水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。

  “600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”

  “是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”

  28、说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛X-74110。

  29、高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

  30、学校考试,一男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

篇三:爆笑笑话·

经典的幽默笑话大全


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  1.少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”。案例点评:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。

  2.从前有个三兄弟,老大叫小偷,老二叫菜刀,老三叫麻烦。

  3.有一天,麻烦失踪了。后来,老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。

  4.老大到了警察局说;我是小偷,我带着菜刀来找麻烦········说完,警察把老大抓走了········

  5.蓝翔校长讲话:同学们,你们到蓝翔来,不好好学习多实干,与到北大清华有什么两样?

  6.刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶,年轻人:奶奶,对不起喔!我不大会骑……奶奶:不大会骑还撞这麽准!

  7.一哥们说他创业时候没日没夜,快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试,他困得不行,于是打断对方说:“等等,你先让我睡一下好不好?”mm想了一下说:“可以,你家还是我家?”于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范

  8.某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,神龙出现后说要实现他三个愿望,此男脱口便说要一张回家的火车票,神龙想了一会儿说:“到我背上来,还是我驮你回家吧!

  9.小时候家里养了许多鸡,我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只,妈妈知道了以后猛追,边追边问我,怎么踩死的,啊,怎么踩死的,于是我边抹眼泪,一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的,咔,那一顿揍,简直是昏天暗地。

  10.跟闺蜜们去山区玩,闺蜜老公开车。一路都是盘山路,路很窄,只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头,自豪地说了一句“咋样,看我像不像有驾照的?! ”顿时,车里静了。

  11.老婆名字的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL,所以我明白了,老婆永远和漂亮相反!

  12.上课的时候,旁边一哥们睡的特爽,忽然,手机响了……他也慵懒的接了,还在那边闭着眼睛说说笑笑,然后老师也停下来听他讲,差不多一分钟后,可能是他朋友问他在干嘛,他愣了一下,立马反应过来了,道:擦,老子还在上课,我还以为是做梦!

  13.船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊 地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说: “都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”那位 乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生 叮嘱我不能空腹喝水! ”

  14.大陆的爱国愤青保不住自己的工作,保不住自己 的爱情,保不住自己的房子,保不住自己的家,保不住 自己的权利,保不住自己的安全,保不住自己的自由, 保不住自己的生活… 却想保住钓鱼岛。

  15.有一人在一座桥上,报警说桥下有炸弹,警察找了许多拆弹专家。来到大桥下,把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开,结果发现:一个盒子里是4个2,另一个盒子里是2个王!

  16.某动车上,一人找了很久都没有找到自己的位置,于是他就问乘务员:“我是2B,请问在哪里?”,乘务员就说:“你是2B呀,2B在那边! ”

  17.鲁迅送给企业员工的三句话:1.时间就像海绵里的水,只要愿挤,总是能坐上公交的。 2.哪里有天才,我是把别人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。 3.其实地上本没有路,走的人多了,公司就倒闭了。

  18.现在的数学书上有一种题的名字叫《做一做》一天数学老师让我们做做一做,于是我们就坐了一会。

  19.3点多我上了一辆出租车 进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说 【我要地址 不是递纸】

  20.漂亮的女孩子永远不会脸红,哪怕害羞。因为妆太浓,粉太厚。

  21.医生说我只剩下三个月的命,为了证明他错了我第二个月就自杀了。

  22.某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”…

  23.今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!

  24.那时,在一次远距离射击训练中,一名战士一连三枪脱靶。后面观看的金正日将军一把夺过步枪,喝令到,“退后,我打给你看! ”“砰”地一声之后,也脱靶了。金正日将军气愤地说,“看!你就是这样打的! ”接受批评的战士,发现并改正了问题,成绩果然提高许多。

  25.米饭和包子打群架,米饭仗著人多势众,见了包子的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!!!

  26.黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?

  27.上美术课,老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。

  28.在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么

  29.美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换!

  30.妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊! ”…

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