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生命中的过客伤感散文:生命中的自己总是不能添加的完美散文

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  天气变得因为阴冷,以为天气要变暖了却不是预想的那样,心情失落得让我不知所措,不知道为什么突然很想念夏天的阳光,绚烂的盛夏一点一滴在眼前铺展的样子,暖暖的,心情也会好得不行。

  一定是冬天太久了我无比地想念着夏天。

  记忆杂乱无章,像团废弃的毛线,关键的线头总在微不足道的小细节,虽然自己拼命地想记起什么,然而每次记忆到了某个地方似乎就戛然而止,不管自己怎么去挣脱那个结,可是自己越去挣脱那结反而越紧,以至于捆住了我的思想让我的头脑无法动弹,最后就这样无言地放弃了自己拼了命要想起的东西,最后就这样淡忘了。

  有时候看见路边的小草也会感慨怜悯一阵,看见街边的乞丐却只急着匆匆走过什么也没留下,这个世界开始把我也变得单薄。忽然因为不能接受这样的自己而感到呼吸困难,忽然发现自己好贪婪,贪婪到一切美好的东西都想装到自己的囊中。但是发现不可能时,我又很想满不在乎,可是我无法让自己感到幸福,我很想对这些漠不关心地生活下去,可是却阻挡不了我内心的委屈、疲惫和孤独。这些委屈、疲惫和孤独使我感到如死去一般忘记呼吸,于是我竭尽全力地对每一个人好,希望每一个人也同样对我好,可是为什么却换得世界对我的残酷。

  就是这样,让一切在心里种下了自私,使无法面对别人时的从容,即使看着别人幸福也会心生嫉妒,然后想法设法无论怎样也要破坏别人的幸福。

  无论怎样,也想攥住本已失去的幸福。

  时间就像是跑龙套,在冥冥之中还不知道自己失去了什么,只是在活着的时候以为一切就是这么理所当然,到了最后,我成了那个龙套。

  有一天突然自己在面对某一件事情的时候忽然变得睿智和稳重了,才发现长大也不是多难的事,只是发现自己失去了好多又因为这些失去的被新的事物替换了而让人觉得不甘心,凭什么失去才能得到,我不要失去许多才能得到那么卑微的一点。我的贪婪,我不想失去但是我想无限制地得到一切,在面对这个问题的时候自己好像是从一开始便没有想到要得到什么所谓的答案,所以就算是说了什么没说什么我想我也不会太介意。

  世界就是这样,许多答案都要自己去找,然而自己花费了一辈子的时间终于找到了这个答案到了最后却发现其实根本没有所谓的“答案”。一切不过是编织着你一生的谎言,到了死也无法拆穿,无法告诉别人,也无从知晓到了最后到底是为什么。

  似乎所有的人都不喜欢反派角色,但似乎所有的人都是一个反派角色,因为离自己希冀的方向渐行渐远所有不得不开始重新审视这个世界然后重新决定自己该怎么做怎么活下去。一切的东西都没有绝对的稳定性这是对的,一切的东西都会随着世界的变化而变化,尤其是人心,所以说有些时候不该信的东西不要信不然到最后死不瞑目还以为一切都是自己的不足。不得不伪善自己让别人喜欢,不得不去装作喜欢这个世界,不得不去以为这个世界很美好然后让自己在生存,或许这样才能给我们一些慰藉、一些让我们放弃死亡的东西。

  明明什么也没做却发现已经十二点了,想到明天又是这样起床这样活着,心情就变得很复杂,我已经记不起我多久没见到太阳了,或许忘记了美好的东西了。但是现在的我只是很想沉闷下去,像这天气一样一直沉闷下去直到太阳出来让我冰封的心开始融化。我不想这样对每一个人冰冷,我也想竭尽全力地对每一个人笑,我想拼了命地去感受这样的冬天的温柔。可是一切我都做不到,好累好像睡觉。然后明天醒来发现快迟到了然后全世界的人都告诉我今天是星期天。

  每天似乎都在纠结这些不该去在意的东西,但确确实实我就这样活着,对生活对世界耍着无赖,我知道没多久之后,生活和世界一定会反过来对我耍无赖。因为命运就是这样往来覆去的。

  它告诉我们始终一切都会回归原点,重蹈覆辙。

  悲伤是另一种热爱

  人到中年,身边的亲人一个个离去,近来,还不到四十岁的几个朋友也相继查出病来,都是些要不了命但痛苦一生的病,有一个得了腰椎病,有两个得了肾病。

  其中一个朋友的举动让我十分的感慨,他先在当地医院查出了肾病比较严重,很快会发展成尿毒症,于是什么心思也没有了,一心等死,他把用来买药的钱,给三岁的儿子买了许多很贵的玩具,大把大把地花钱,带儿子玩好吃好,虽然带着孩子外出,他也是整天愁眉不展的样子。有一天我的另一朋友劝他去北京再查一查,他就去了,北京的医生看到他的样子,劝告他说,这种病很常见,好好保养,坚持吃药,活七、八十岁没问题,他一下子有了信心。回来后再也不像以前那样玩命花钱,厌世情绪也不那么浓了。我去看望他的时候,他告诉了我这事,惹得我和其他朋友大笑,他也跟着笑,但看得出忧伤还是写在他的脸上。

  说起来我这个朋友,他十分要强,与我相比他身强力壮,而且他对事业充满信心,他很年轻,岁数不大就当了一个小厂子的厂长,为了给厂子增加利润,他几处奔波,虽然很幸苦,但看上去总是很乐观的样子,可是查出病来后,他一下子变了个人,很明显——没信心活着了。还是医生的话管用,现在他的态度改变了许多,朋友们也为他高兴,他虽然意识到应该好好活下去,但没有了从前的乐观。

  人的一生,健康和财富是最重要的两件事,其它的事都可以当成次要的,每个人都有兴趣爱好,都有追求的目标。兴趣的丢失,目标的失落会让人感到失意。一个人不得志,悲伤徒然升起,有人借酒浇愁,有人对花行吟,有人消积避世,不管哪一种情形,悲伤总在他们的心头。有的人为了前程,宁可不要健康,那是他一生的心愿啊,这样做我们无话可说,因为人各有志,但是即便是代价惨重,许多人也换不来阳光灿烂的前程,唯有悲伤,悲伤是因为热爱,这样的热爱看上去像是为了名利,实际上并非如此,因为名利的影子下彰显着生命的渴望,一个人难改他做人的初衷,难得他形成自己的做人原则,我们还能褒贬他什么呢?我们褒贬别人不如褒贬自己,因为不同的人,想法不同,思想不同,生活习惯也不同,各有各的追求与爱好。比如说,和坤贪了许多钱,几辈子花不完,可他还是没完没了地贪,贪贿成了他的爱好,一个国家都没有他有钱,他为了什么呢?不为别人那是他做人的乐趣所在。我们可以笑他,贪得无厌被皇帝革了命,但为什么我们不笑自己,没有他那样的能力,搞不到很多钱呢?事实上,我们常嘲笑自己的,为什么挣的钱总是不那么多呢。每当想起我们不能像有些人那样日进斗金,悲伤就会从心头升起。世界上太多的乐趣,因为我们没钱竟然与我们无缘,怎不叫人难过呢?这样的想法,在一些假道学人们心中,肯定是嗤之以鼻的,他们说闲亭信步是一种快乐,但那是不得已之后的快乐,也可以说平淡是福,如果人人都认为平淡是福,那么这个世界就真得太平了,也就没有什么发展了。我相信,说平淡幸福的人,只是说说而已,他是用这样的话来劝慰自己,他真正想要的是并不是平淡。

  当平淡成了一种奢望,那才能体味道平淡的快乐,比如说,对于一个身体有病的人来说。通过我们朋友的家人,我了解到这些得病的朋友脾气大变,本来是很温和的人,动不动就发脾气,我觉得那是因为他们心中悲愤,他们总想发泄,而最亲近的人就成了受气包。他们觉得不公平,老天什么时候公平过呢?绝对公平的社会应该是不存在的,如果社会公平,也就没有了等级制度。如果上天公平,人类也就没有了生老病死。因为不公平,我们的悲伤就是难免的,但我们悲伤是因为热爱,我们热爱生命,也热爱生活,然而生活总是那么不如人意,有些事,我们能做的不是向生活索取什么,而是只能在无可奈何中等待和调整,这其中有多少伤感的时刻,我们已经记不清楚了,但我们能说清楚——悲伤是因为爱。

  生命就是一场恋爱,是死对生的爱恋,是生对死的痛恨。我看见过好几位亲人离世时都落下了眼泪,尽管他们已经不能言语,但这悲伤的眼泪已经告诉了我,他们是多么爱这个世界,爱他们眼前的亲人,可是当时他们只能用眼泪表达,表达着留恋,唯一的留恋。

  这个秋天,期待再次相逢。

  你走了,带走了我的灵魂,我死寂般的生存,行尸走肉来描述现在的我。重复着每天的生活,像机器一样的旋转。自闭。麻木。沉默。死寂。累到要死的工作,学习,训练,就为了告诉自己,我是一个会呼吸的活体。

  慢慢疏远的朋友,是我在主导,曾经的回忆在瞬间空虚,我很想知道,我到底想要怎样,到底什么样的生活是我想要的,每天像机器一样的生活,旋转。

  4月,我感受不到春天,冬天的冷漠依旧存在,我想按自己的方式的生存,生活,可是迷失的我,想要什么样的生活,沉寂的网络,与现实脱轨。静静地坐在电脑前,敲打着冰冷的键盘,没有了指尖的温度,冰冷冰冷。

  秋天漂泊的落叶,风铃敲出清脆的音乐,花儿不再开放,萧索荒芜的校园消失了你的身影。那年秋天,思念成灾,你告诉我,相逢皆是偶遇,你说会陪我去看海,当一切说出口,所有的话语都变成这里的祭奠。

  11月,一年的日子里,我以为可以忘记,当深入心底的感情,是那样的深沉,扎根深埋。

  11月,我想去你的城市,看你的生活轨迹,你走过的路,你看过的风景,你吃过的小吃,你头顶的那片蓝天是否和我的一样。

  11月,这个秋天,听着曾经你唱过的歌谣,怀念我们曾有的过去,那快乐,悲伤,萦绕眼前。

  11月,看着你的qq,电话发呆,按下,删除,再按下,再删除。曾经和陌陌约定,12月,看谁可以先走出自己给自己的坟墓,她在幸福,而如今,我依旧在痛苦。

  11月送给自己一份祭奠,祭奠曾经的过去,祭奠这不同寻常的爱情,祭奠这梦幻般的生活。

  真的很痛。痛到无法呼吸,为什么会是这样,为什么会是这样。我怯懦,我生畏,我迈不出下一步,我看到未来。迷茫在现在。

  死寂,用鲜血为你祭奠,沉默,我活在死寂的世界,麻木,是无数刀划伤的后果。谁也没有错,是我在自残,自虐。

  爱!一生都在漂泊

  所有的诗句都那么苍白,悲怆之声无力渲染,难以实现的诺言,注定了没有归期,爱!一生都在漂泊。

  有时候不想掉眼泪,伪装自己很坚强,可坚强的背后有很多的无奈和心酸隐藏,站在岁月的风口,无力的张望一个出口,却满目迷茫,究竟什么才是真正的快乐,为什么在红尘中,我把自己丢失的那么远,那么远....

  一场风花雪月过后,我经常问自己,是否还能安然一笑,是否还会在那个渡口,频频回眸,等待你的温柔,远去的山盟海誓,染不尽的哀怨,前尘如何,只是今生梦已断。

  所有的等待只是一场空,那个结局注定了悲伤。

  滴落的文字,揉碎了痴情一片,某个遥远的从前,温柔的指尖,划过一纸墨笺,笺笺缠绵湿了双眼,如今不忍翻看,尘已覆面,离别在前,叹息深远,牵挂已不在眼前。

  总想给自己一个理由,告诉自己要坦然,流年中谱出的却依旧是泣血的忧伤,游离在寂静的夜空,思绪泛滥,思念的杂草爬满了每个神经的角落,纵横交错捆绑了自己,像一层层枷锁,痛了那份执着,生生世世无法解脱。

  想要静一静,想要歇一歇,想要把所有的情感都化为空白,想把短暂的记忆抹掉,想把一切都湮没在时光的流沙里,千般飘零思绪,万般凄凉笔调,只在不断失去中,把忧伤拉浓了笔墨,那夜空,依旧寂寞的发白,千万条相思成缕,却只在空中摇摆,无法归于尘寂,我在迷乱中流浪,没有华丽的衣裳,只有裸露的伤口,不要问我受了多少伤害,就像在黑夜凄风冷雨中迷路的小孩。

  紧锁的眉宇不知如何解开,无奈的背后,谁也不知那伤口有多深,一句话也不想说,爱无言,恨也沉默,千愁万怨只有在深夜一次次将两行泪水独自吞咽,平凡人间,人间平凡,残诗无情,唯有自怜。

  从此无相逢,从此满是痛,从此不信未来,从此心已蒙灰,这个世界,我只是一个过客,来去空空,在某个瞬间,有谁知道默默无语双泪横流的心酸,悲春伤夏,痛的是离别,有谁知道某个深夜,孤单寂寞同时泪流成冰的凄凉,难以入梦,梦中也全是离别。

  相爱没有错,只是红尘太短暂,提笔写相思,禁不住泪拆两行。

  结局太无情,只是你的心太冷,执手难同老,奈何桥独我彷徨。

  那年那月那日,恍如隔世,时光暗转,已没有了素年的温度。那一道伤痕,再也不敢触及,也无法翻越,无法重演的故事,无力更替的誓言,谁看到我抽噎的痕迹,谁懂解我心中的怨恨,谁拾起我失落的快乐,谁是我红尘的依傍,谁会把一个个孤单寂寞的瞬间用温柔填满;我就这么游走在红尘,是那么的孤单。

  没来由的喜欢伤感的歌,清冷的曲子才适合清冷的心,听到自己落泪的声音,听到心痛得不能呼吸,听到那种哀婉让自己悲痛欲绝,心碎的声音,霎时惊醒了沉迷,才发觉泪已溅湿了白宣的诗行,人间惆怅叹离别,萧萧索索无处寄托。

  一个人脚步蹒跚,把身影拉长,那记忆的围墙,曾经美丽的街景,只有放下,没有任何的选择,一个人静静的等待终老,无人相傍。

  爱的世界因你而美丽

  冬天的夜寒我的心里却无比的温暖,失眠的夜带着mp3听歌,当那一首首曾经的经典在耳边回旋的时候,我知道其实早有一种叫做知你懂你的情愫在你我之间无声无息的传递,只因你是你,只因你的细心,你的包容、你的从容、你的淡定、你的怜惜、你的大气、你的责任、你的承担......其实dear我早就知道在你我之间你永远比我付出的要多的多,可优秀如你你却从来都不抱怨在你我之间我对你的疏忽我对你的不满我对你偶尔的小脾气,虽然我知道人生没有十全十美,可dear为什么被你宠爱过就在也走不出生活里到处都有你留下的痕迹,点点滴滴爱过的痕迹融入血液融入呼吸融入在我生活里的每一个缝隙!

  睡不着的夜看你匆忙之间留给我的邮件信息,泪就这样在眼里一点一点的凝聚,不是因为你的唠叨你的琐碎你的事无巨细,而是满篇满篇我看见的都是知你懂你,500首歌的前后顺序你是按照我听歌的顺序习惯在整理,500首歌名的搭配在不经意间表达出来的是一个个深深的爱意,亲爱的别走得太远,亲爱的你是否听见,别把我的真情搁浅,昨天今天让爱直到永远,亲爱的别走得太远,亲爱的你是否留恋这爱的声声呼唤可是你一直在为我兑现的誓言,

  其实曾经我也曾抱怨过命运对我的不公,其实曾经的曾经我也曾想过在茫茫人海我会遇见怎样的一个“意外的美丽”可现在我却想说遇见你是我今生最大的收获最真的意外,收获于你给的爱你给我的信赖你对我所有的支持与明白,其实我从不吝惜自己对你的夸奖,你身上有太多为人处世的闪光点是我这个小女子再没遇见你之前,从没想要去想去反思的东西,现在才知道你的为人处世你的光明磊落在我身边的所有朋友里根本就是无人能及无法企及的一种高度一种给予,其实这些优点,我在旁人身上不是没有见过,但我从没想过你会把这些优点集于一身。

  爱生活里处处有你,因为是你让我学会了一点点的改变自己,因为是你教会了我遇事不温不急,因为是你在生活中潜移默化的影响让我学会了反思,学会了客观学会了冷静与理智,但可幸的是,尽管如此,在你身边,我从来没有低到尘埃里。在我们两个人的相处中无论是什么样的关系,你都给了我这个骨子里曾经无比自卑的女子以最大的尊重理解和信任。无论是曾经还是现在我都无法否认你给过我的支持和信任永远是别人无法企及的一种温暖一种高度,还记得我曾在网上对一个好朋友说,有爱才有心有心才有尊重与理解。这句话其实是我早就想送给你我的最爱——因为我知道这句话只有你能配的起!

  其实早就记不清自己是从哪里看见过这样的一句话了“女人——最骄傲的不是拥有过多少个男人,而是她的男人,愿意为她拒绝多少女人;男人——最骄傲的不是睡过多少女人,而是能有一个女人,愿意跟着他一辈子.......”可今天我想说,亲爱的无论是曾经还是现在你对我的好你对我的宠爱都将是别人再怎么样也代替不了的永恒企及不了的永远,因为我明白相对于其他人给我的爱,你的爱要深沉的多、细腻的多、大度的多、其实真的我知道相爱是为了彼此真心的守护,是你让我知道了爱的全部意义不是索取而是付出的要有意义,我知道人世间平凡的我并不高贵,但是你让我知道了在相爱的路上无论怎样我都应该绝不卑微,

  如果说曾经我对爱的定义是一种纯粹的激情之美,那么遇见你之后让我深深的明白了,爱是温柔、体贴、理解、尊重、信任、大度和包容!爱是把一个人的喜怒哀乐时时刻刻的放在了心上不是激情时刻的你最美,爱是细节中的美丽,爱是生活里处处有你,爱是天冷时你为我加的风衣,雨天时你为我准备的雨具,家务时你永远不会和我攀比,生病时你比我这个病人本身还要焦急,逛街时你的每一次相陪,上网时你的从不打扰,其实一直一直有一句你说过的话印在了我的脑海里挥之不去。“给你我所有的怜惜,因为今生知你懂你,给你所有的支持是因为信你就像相信我自己”够了真的够了不为别的只为你给我的爱你给我的疼惜你给我今生最大的信任无人能及!

  睡不着的夜带着mp3听歌,现在此时此刻当我在电脑word文档里敲下这些字的时候,耳边正传来了这样一首歌,最痴情的男人像海洋、爱在风暴里逞强、苦还是风平浪静的模样、http:///卷起了依恋那么长、挥手目送你启航、到你觉得我给不了的天堂、温柔的男人像海洋、爱在关键时隐藏、而心酸汇集都敞开胸膛、做远远看护的月光、不做阻挡你的墙、我的爱是折下自己的翅膀、送给你飞翔!是啊!亲爱的现在除了你还有谁可以折下自己爱的翅膀送给我飞翔!没有没有真的没有谁了可以宠我如你到这般地步!(我的双亲除外)

  谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀,谁在我最迷茫的时候还愿意守在我的身旁,怎会忘记曾经过去一路走来你陪我疗的伤,爱的力量是你让我学会了坚强,谁能预料未来茫茫漫长脚下的路在何方?其实我现在和你一样一样的坚强一样的全力以赴追逐我的梦想找回我失去的自信坚强,哪怕会受伤哪怕有风浪,我知道你都会毫不犹豫的守在我身旁陪着我疗伤,其实我和你一样一样的善良,一样为需要的人打造一个天堂,歌声是翅膀唱出了希望,所有的付出只因你是我找回爱无坚不摧的力量!

  其实我知道我不养该拿你和别的男人比较,毕竟我想男人的好,只有在他身边的那个女人才知道,只是谁是毒药谁才是你的珍宝要是男人的好总要你委屈自己处处讨好才能塑造才能得到。我想这样的男人我还不想要?一个男人的魅力在于风雨来临时他是否愿意和你一起去经受住岁月的洗礼,一个男人的承担不是看风平浪静时他可以花多少钱为女人买东买西,而是当生活中压力突然降临的那一刻他的承压力应变力抵挡力,真的真的有时爱与钱权无关,而在于把你最爱的那个人放在了心的那里?是心上?是心间?是嘴上的甜言蜜语?还是最最柔软的心底!

  爱,只是一阵头昏

  今年的冬季很冷,也很轻易地陷入一层又一层的忧伤。是因为去年的冬天吧,因为去年的爱在冬季。

  喜欢这样冷的空气,也喜欢在这冷的空气中行走,思念,思考,看冷清的风景。在曾经走过路上,一路捡起去年那段走过得日子。冷的感觉从脸庞滑过,不一会儿后,便贴在脸上。脚步兴许会踩上落叶,于是,踢上一脚——如果它还未被我踩碎的话。过了这个冬天,我就会不再喜欢冬天了吧。那些落叶连同那段故事,短暂的爱情,一齐埋入地底。趁着现在的土层还没有封冻,赶紧埋吧。

  爱,也许只是一阵头昏。清醒之后,再也找不到那个曾经令人头昏的人,也找不到曾经那种头昏的感觉。一些老情歌和街头的情侣一齐在街头荡啊荡的,让那堆回忆像炸药包般地爆炸,于是,又跌入了那个感伤的氛围,有一些忧郁,有一些美丽。一个人,一双脚,像一个哨兵一样,巡逻,把脚印印满那条小路,把怀念和心事洒满每个角落。

  用爱情之外的逻辑来解释爱情,是一个绝大的错误。也许,爱本身根本就没有逻辑,或者爱的逻辑就在爱奇怪的本身。这些问题自古以来都没有人懂吧——无论英雄,还是圣贤。能够横刀立马力战群雄的,却斩不断如丝柔情,抵挡不了美人的倾城一笑;把天底下的学问烂熟于心,也解释不了爱情,孔孟老庄都没敢对此多说几句话(我是一句也不知道的),唯恐言多必失,也实在是说不清。我还是企图能解释它们,解释得能够让我自己明白。至于,是不是这样的答案,就无关紧要了。何况,这样的问题也许根本就没有答案。

  到后来,对这些思想习以为常了,想的越来越少,更多的是一种莫名的情绪。那些情绪会主动地找上门来。在阴雨的天气里,尤其容易上门服务。对这个不速之客,我是束手无策,也许是我束了手,才会无策的吧,其实,我是可以把它一手甩开的,可是,我却放纵了它,让它肆意,或许是我想怀恋那逝去的爱。

  人生的绝大部分感受是爱的感受,在岁月最深的感受,是对冬天的感受。一场爱在冬季,好比一部电视剧浓缩成了电影。我喜欢看电影,也喜欢看自己的电影,感觉有些忧伤,有些美丽。

  回来的路上,很晚了,不见了情侣们,歌声还在飘荡着。“爱一个人好难……”,“告诉我爱要怎么说,爱要怎么做?”。也许,无须理会太多的解释和理由,也无须在意昔日的伤口。

  将会有一天,我发现自己老了,而那段故事依然那么年轻,那么忧伤而美丽。

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