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新年相声稿子
时光如梭，转眼间，新的一年又要开始了，以下是小编为您整理新年相声稿子，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击查看。
郭：刚才看了那么多圣凯员工的精彩表演，打心眼里面佩服啊。所有的舞台上的艺术，我都爱。
于：啊您喜欢艺术。
郭：我当然，虽然好多东西做不了专业的，但是挡不住我喜欢。
于：这是爱好。
郭：长笛儿，
于：喜欢笛子?
郭：我吹过笛子。当当当当当当当当当当(步步高音乐声)，
于：是笛子曲子吗?
郭：爱这个，我跟我女朋友说了，我死那天，把这笛子跟我一块儿埋了。
于：您就这么爱啊?
郭：爱这个。
于：到头了。
郭：唢呐，当当当当当当当当当当(步步高音乐声)，我跟我女朋友说了，我死那天，一块儿给我埋了
于：啊。
郭：二胡，
于：这都是民乐啊。
郭：当当当当当当当当当当(步步高音乐声)，我死，一块儿埋。我回头看见编钟了，当当当当当当当当当.
于：这多闹得亨啊，
郭：我女朋友说了，国家好容易从地里刨出来的，不能再埋了。
于：折腾编钟呢。
郭：我有的时候特别佩服人家乐队阿，一个小笛子，一个小乐器，能让大伙儿高兴，哎呀了不起啊，人往高处走，水往低处流，人人都想有成绩，给社会带来欢乐。
于：作贡献嘛。
郭：造福人民。我怎么就不行呢?家里的老爷子天天的念道着，你也干点儿正事儿，你说你混成这样一天到晚的连个正形都没有，你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。
于：你爸爸姓崔?
郭：你爸爸叫健!讨厌，我爸爸说我呢。
于：说你别唱歌词啊。
郭：(转向于谦)听话，爸爸说你都是为了你好。
于：你冲那边儿说去!
郭：就这么一会儿的功夫就认一干儿子，我今天的目的算是已经达到了，呵呵呵呵呵。刚才呢也就是为了活跃一下气氛。本来这段相声呢，五十来分钟，后来经过我和小唐同志两个周的不懈努力，最后就剩下了五分钟了。
于：别提这个了，丢不丢人啊。但确实是台上一分钟，台下十年功。
郭：所以呢，不管您是愿意听啊还是愿意听啊还是愿意听啊，我决不强求。
于：你无耻时候的样子的确很可爱。
郭：(打哈欠，伸懒腰)。
于：您这怎么了，这相声才刚刚开始说呢，您就准备上炕睡觉了还是怎么着。
郭：我这不是刚从工地回来么，还没倒过来时差呢。
于：不能。
郭：坐完汽车座火车，坐完火车座飞机，坐完飞机就直接坐着1路直奔咱们会场而来。
于：您这是去哪了啊。
郭：工地，刚刚参加完一个图纸会审，阿富汗的。
于：这可够远的。
郭：一个中国人，二十多岁，为了中啊两国的友谊，不远万里，来到阿富汗从事家园重建，这是什么精神，这事国际主义精神。
于：那是说您的嘛。
郭：我很早以前就是一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人了。谢谢各位，谢谢各位哈。那边的注意了哈，听相声不要钱，再起哄的要上吴总的黑色档案。
于：这都不挨着。
郭：也就是去年，咱们院接了个海外项目，说是伊拉克那边的仗还没打完，阿富汗那边呢，小布什都不稀的收拾了，现在呢本拉登卧薪尝胆，准备从头再来，我们呢，又正好是干这个的，接了几个大工程。
于：这事看来得好好说道说道。
郭：临走的时候，大头有吩咐。到了国外，一定不能丢中国人的脸。但是呢，做事一定要低调，不能暴露我们圣凯的身份。顺便把接头暗号一起小声的告诉了我。你赶紧去吧，别误了飞机。
于：地下组织办事都这样，要走一场面。
郭：我这辈子还没座过飞机呢，那个高兴啊。时间不等人，在家简单的准备了一下，就直奔机场而去。最后到了机场我一看，嚯，直升飞机
于：那好啊，专机
郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员，
于：飞行员
郭：不的，就是司机班给老高开车的那个司机小李
于：他开飞机你放心吗
郭：他敢开我就敢座。只见他带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。
于：那不是口罩
郭：皮夹克
于：飞行服
郭：坐那抽烟呢。嘬---来了---嘬--咱走吧(摇窗户，扔烟头)
于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是?
郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头，一扽这个，突----飞起来了
于：这飞机也是柴油的
郭：直升飞机，喝---我痛快啊，往下看，祖国的大好河山
于：嗨
郭：我很痛快，飞了10分钟，飞机缓缓下降
于：怎么落下来了?
郭：加油
于：飞10分钟就加油啊?
郭：油箱小
于：小也不能那么小啊
郭：开到加油站去了，加油站的女的还扯着嗓子喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加30块钱的
于：好嘛，您这飞机怎么加30块钱油，那能够烧么?
郭：一呢，是油箱小，二呢，是听说国家马上要实行燃油税了，怕我们现在多加了不合适。
于：您也真够会算计的
郭：只看那女的拿过那大枪来
于：杵里头了
郭：看那表，唰--唰---成了，走吧
于：就这么会儿
郭：一扽绳头，突------
于：又起来了
郭：开了又40分钟，他回头问我：你去过阿富汗吗?我说：没去过，你呢?我也没去过。
于：从来没去过，就开飞机去?
郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。
于：打听道吧
郭：一捏闸啊，降下来了
于：您这越说越不象话
郭：直升飞机，你哪里见过啊
于：直升飞机也没有线闸的
郭：我下去问吧，呵，阿富汗还有这么富饶的地啊?
于：可能是建设恐怖主义和谐阿富汗有了一定的成果
郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：HI,HELLO。
于：还会这个
郭：老头一回头：干哈啊?
于：好嘛，刚到东北
郭：这是哪啊?铁岭!
于：好，铁岭
郭：这离到阿富汗还差好几站呢。
于：还有站啊?
郭：劳驾，大爷，阿富汗怎么走啊?--问村长去!
于：村长知道
郭：我估计他也不认道
于：还估计干吗，他就是不认道
郭：从植物学角度分析他不认道
于：嗨，碍植物学什么事啊
郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办?他找出好些仪器来，指南针，指北阵，指东针---
于：哪有这仪器啊
郭：定位仪器，雷达，测谎仪。。。都拿出来了
于：要那玩意干吗啊?
郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进的办法
于：什么先进啊?
郭：扔鞋吧。搜---往那边开
于：好嘛，你这比那还落后呢
郭：(飞行员说)我听你的啊，突------
于：又起来了
郭：直奔阿富汗
于：够折腾的
郭：开了半年多吧，加了7万多回油
于：小油箱
郭：终于到阿富汗了，从飞机上往下看，呵，没错--下面还写着标语呢“本拉登已经做好了战斗的准备”于是飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡-
于：怎么不降落呢?
郭：刹车坏了
于：好嘛。跑吧那就
郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着
于：这当刹车啊?
郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了，他都磨到大腿根了
于：这位还真实诚。
郭：谢谢啊，回头跟大头说一声，你这算工伤。100%报，我走啦，你就慢慢蹦吧。
于：可不是得蹦么
郭：出了机场，这才想起来，这还没到终点站呢。临走的时候小白有交代，还得座一段子火车。
于：干嘛不直接飞到目的地啊?
郭：级别不够，全程飞机不给报。
于：唉，这都什么事啊
郭：自己的事情是小，甲方的事情是大。时间一刻都不能耽误，得座特快过去了。
于：当然得买快车票了。
郭：没错，到了售票处，才发现，不会阿富汗的语言。
于：看你怎么办!
郭：怎么才能让售票员明白我要买的不是慢车票，是快车票呢?
于：是啊。
郭：你有什么办法?(徐黄摇头)不成了吧。
徐：那你有什么办法?
郭：当时我灵机一动，眼前闪过一道灵光，走到售票处，“哈楼!
于：这，世界语言。谁都懂。快车票慢车票!
郭：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES!
于：就这个呀。
郭：最后好不容易折腾到甲方藏身的据点了
于：总算是到了，这比那唐僧西天取经的还麻烦呢
郭：本拉登很激动啊，一上来就跟我对暗号：天王盖地虎，宝塔镇河腰。同志啊!
于：威虎山这段谁都会
郭：不许你侮辱威虎山，威虎山永远是我国领土不可分割的一部分。
于：我这也没说不是啊
郭：正说着呢，听地面咚----，突突突----敌人进攻
于：这就来了
郭：美国老这么快就打过来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说不把大建筑家--咳----咳----
于：这建筑家什么体格啊
郭：不把建筑家当回事么?我去，迈步来都楼上，远处硝烟弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当--当里个当(山东快书)--我高兴啊--杀呀--冲呀---加里得得(日语)最后一句听着特别耳熟啊，OK，LET'S GO.FIRE IN THE HOLE.
于：这最后一句听着特别耳熟，像是每天中午都打的CS.
郭：我正高兴呢，郑主任过来把我滴漏起来了，大家都去会场看节目了，你抱着个鼠标睡觉瞎美什么。
于：原来你刚才在做梦啊
郭于：谢谢大家
甲：大家好!我是大家的好朋友甲!
乙：大家好!我是甲的好朋友乙!
甲：诶!你可真是我的好朋友!我伤心的时候你是不是在我身边?
乙：对的!对的! 甲：我考不好的实话你是不是在我身边?我迟到的时候你是不是带我身边?我倒霉的时候你是不是在我身边?我只想对你一句话 。
乙：什么?
甲：乙，你这个扫把星!
乙：不提这个了!我来给你提几个提高你数学能力和语文能力的问题吧。
甲：听起来不错!你说!
乙：七除以二，打一成语。
甲：三点五呗，这有什么好打一成语的?
乙：说你笨你还不承认!是不三不四!
甲：诶?不错!听起来有意思!在给我来一个!
乙：二四六八 甲：一三五七?
乙：是无独有偶。
甲：有挑战性!再来个!
乙：一乘以一!
甲：我，，我，，我猜不出来。
乙：你真笨!是一成不变!算了我给你个简单的吧。八分之七。
甲：那么难的问题你却说简单!我怎么猜出来?搞得我的心七上八下的!
乙：这不是猜对了吗?就是七上八下!
甲：啊?【张大嘴巴】
甲：你看我那么多题到我考考你的逻辑思考能力了吧?【过一会说】
乙：行!来就来!
甲：一个疯子坐飞机，然后机长说飞机马上要坠机了。疯子马上跑到了厕所，把厕所里的两个马桶扔下了飞机。请问这是为什么?
乙：我猜不出来。
甲：一个疯子行事不需要理由的。
乙：这理由也太牵强了吧!我不服!再来个!
甲：小明开着自行车在路上飞驰，突然被迎面而来的汽车撞死了。他的妈妈马上冲了过去，结果也死了。为什么?
乙：还用问吗?伤心致死!
甲：错了!是被飞下来的两个马桶砸死了!
乙：诶!你没说过和上文有联系呀!
甲：我也没说过和上文没联系啊!
乙：不行不行!这个不算!再来一个!
甲：小刚妈妈带着小刚走在马路上，小刚突然说“妈妈快看!电线杆上有两个人!”小刚妈妈突然想起来最近发生的一场车祸，那两具血肉模糊的尸体!拉着小刚快步逃离了这个地方!这个消息很快传遍了全城。全城人心惶惶!记把小刚带到那个地方问小刚。“小刚你就是在这里看到两个人的吗?”“是的!那两个人就在那里!”记者一听!霍!那还得了?马上吧镜头转移到小刚所指的电线杆上!【语气惊悚!需要有稍微停顿】只见那个电线杆上写着“遵守交通规则，人人有责。”
乙：啊? 结束! 鞠躬!
马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦!
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑!
马东：嘿，我这眼睛多喜庆!
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方!
马东：大耳朵有福!
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开!
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@!)(英语：春节快乐!)
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了?
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快!
眼睛、耳朵、嘴：(笑)对，您喘气儿痛快!
马东：我痛快什么呀，麻烦了!
眼、鼻、嘴、耳：怎么了?
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办?
眼睛：我可没看见!
耳朵：这跟我可没关系啊!
马东：停!干嘛?又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说?你?你!眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛(盯着耳朵)：我说什么呀?
马东：酒后驾车呀!
眼睛(依旧盯着耳朵)：诶哟，你酒后驾车啦?
马东：我说你看着我说行吗?
眼睛：我这不看着你呢嘛!
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛(转向鼻子)：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛(转向观众)：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿?
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢?
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察!
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么?
鼻子：他这简直就是推脱!
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神?这就是……瞪鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么?
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了?
马东：你在场!
鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了?
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病?
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我四个长的(此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了)，我有眼儿!
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋!什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵!
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错!
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病!
马东：我知道你是这句，那你也得说说
耳朵：您说什么?
马东：我让你说说!
耳朵：大点儿声说什么?
马东：我让你说说!
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东：我这是干张嘴吗
耳朵(对嘴说)：说什么呢
马东：谁的钱包?
耳朵：我的!
马东：诶，这你可听见了
耳朵：不是这……您说什么?
马东：又来了。你呀，你可别装听不见
耳朵：明天您要上法院?这大过年的干嘛去呀?
马东：你是诚心
耳朵：你要离婚?为什么呀?
马东：诚心俩字儿听不懂?
耳朵：第三者是冯巩?你说冯巩这人多讨厌你这人
马东：我不信你听不清!
耳朵：离完你要娶董卿?
马东：你这纯属是装蒜!
耳朵：朱军死活还不干?
马东：这都谁跟谁啊!
耳朵：不行娶徐静蕾啊!
马东：怎么这么乱呢!
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊!
马东：你走吧你!
马东：嘴嘴，你也跑不了!你说说
嘴：不就酒后驾车这事吗
马东：对呀
嘴：这事儿不用再说了
马东：啊?
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病
马东：对不对啊?
嘴：但是你一喝完酒
马东：怎么了?
嘴：@#￥￥￥%&*&
马东：我什么?
嘴：#￥……##￥%……#
马东：他说什么
耳朵：他说你说话不清楚
马东：这句你怎么听见了
马东(对嘴说)：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说
嘴：#&……￥……#&…………#@￥@!￥@%@#%#%……%%!#&**~!@￥#
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲?咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……
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新年相声稿
新年相声稿怎么来写呢?以下是小编为您整理新年相声稿，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击查看。
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：(走上台)谁说找不到搭档啊?
甲：(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…
乙：(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?
甲：啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不!我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯?一丝不句?
甲：哦，对不起，错了，错。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊?
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢!!我吻谁，谁揍我!
甲：那应该是……
乙：待人接物!
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动!那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子!
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚!
乙：破啊……破绽!
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚!
甲：你真是吹毛求屁!
乙：吹毛求疵!
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一?
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦?
乙：什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?
甲：再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……
乙：(急忙朝甲)别说了,导员在这呢
甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊，您当没听到…(朝乙)你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙: 我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到?
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙: 这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行?
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了?
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊?
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊?你这传播霍乱啊?
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊?
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊?
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱!
甲：怎么回事?
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样?
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗?
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了?
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊?
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了?
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊?
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么?
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊?
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年?这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加xx年xx奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了?
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗?
甲：你怎么样?
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊?
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗?我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗?
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了?
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地?
甲：见过这么高的人吗?
乙：那你那脸呢?
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙: 行了行了，钱归你了
甲：哈哈··上网去!
甲：大家好，我来自··班，我叫···，看到我搭档了 吗，没有啊，说好了过来的怎么还不过来，不过没事，我搭档是个吃货，我掏出点吃点他准过来。(掏出一根火腿肠)
乙：(闭着眼睛假装闻着火腿肠的味上台)
甲：瞧，这不是来了，快说，你弄啥去了。
乙：刚才室友拿出一袋牛肉了，光顾着吃了，没注意。
甲：以后注意啊，这都迟到多长时间了。
乙：嗯嗯，必须的。
甲：今天我们给大家说段相声，关于河南话和东北话的，这河南话大家都知道—
乙：(手机响了，拿出手机看看)
甲：(瞪着乙)现在不能接手机
乙：我女朋友的(果断接手机)，喂，小曲曲啊
甲：还马机妞类
乙：啥事啊，想吃苹果啊，出去买去啊，到土路买去啊，学校超市的太贵，贵2毛钱呢，行，知道了，挂了啊，我们这表演节目呢，嗯，行，再见，乖(挂断手机，放到兜里，冲着甲笑笑)，打完了
甲：看你这样，咱得不到奖都怨你，我们继续说啊，这河南话啊
乙：(手机又响了，掏出来看看)，还是女朋友的
甲：马机妞
乙：讨厌，人家是小曲曲
甲：管你是啥，赶紧给我挂了听见了没
乙：行(果断接电话)，喂，到土路了，
甲：他丫子是坐火箭去哩吧
乙：是不是便宜2毛，什么，3毛啊，还送梨
甲：看他那便宜的样子
乙：送梨好啊，一会演完节目等我啊，我跟你分离(梨)去，我带把水果刀，你把梨洗好
甲：看恁俩早该分离了
乙：就这了，别再打电话了，我们这表演节目呢，挂了啊，等我分离啊
甲：把手机拿出来
乙：干哈呀
甲：快点拿出来
乙：(掏出手机攥在手里)
甲：(一把夺过去，转身发短信)
乙：(趁甲转身把甲兜里的手机偷出来，转身发短信赶紧放到兜里)
甲：刚才我给你手机上所有的男同学都发了一条短信，写的是，我喜欢你女朋友，你等着死吧
乙;你怎么能那样呢
甲;这么快就回复了，来，咱们来看看，好的，我让她明年的清明多给你烧点纸，这人这大度，哥们，你真够义气，你在哪呢，我这就给你送过去，你这交的是什么朋友啊，你怎么能这样，你昨天还说只喜欢我一个呢，哎呀，··(乙的名字)，我真没看透你
乙：唉，你手机也回信了，(掏出甲的手机)
甲：(很疑惑)
乙：刚才我用你手机给你上面的每一个女生都发了一条短信，写的是，我已经有男朋友了，你们不要来骚扰我
甲：你真中
乙：让我们来看看他们的会信，一个写的是你口味真重，还有一个写的是，怪不得我发现最近我男朋友不爱我了呢，你还真好意思跟女生抢男朋友(冲着甲)，这还有一个女神的回复
甲：(踢乙一脚)
乙：踢我干啥，你们想不想听
甲：(又踢一脚)
乙：别闹啊(冲着甲)，我给念念，写的是呵呵，祝你们幸福，人家心底真好
甲：你这样有意思吗
乙：是你先那我手机的
甲：算了搞笑小品剧本，不跟你计较，咱说完相声再跟你算账
乙：呵呵，祝你们幸福
甲：中了啊，说相声，河南话和东北话有很大的区别，你看我就是河南人
乙：我是东北人
甲：我们两个人说话就有很大的差别
乙：你看我们光这么说观众们也不明白，不如我们各自用方言给电影中的经典桥段来配个音，观众就明白了
甲：好主意，我们来配那一段呢
乙：嗯，我们来配《泰塔尼克号》跳船的那一段吧，你先来，用河南话，然后我用东北话啊
甲：行啊，来，跳船啊
——妮，弄啥哩呀
——滚跳船
——啥呀，跳船，别跳呗，那海水可凉啊
——啥，水可凉，有多凉
——可凉可凉哩呀，别挑呗，你看你这个妮长还怪带劲哩呀
乙：这是你配的杰克和肉丝啊
甲：啊，怎么了
乙：我听着跟村长寡妇似的
甲：少废话，到你了
乙：行，我也是这段，我用东北话给大家说说
——老妹，干哈呢
——滚犊子，跳船
——跳船干哈呀，你看老妹你长的也不磕碜
——管着吗，我就是要跳船
——别跳啊，那海水贼凉的
——还贼凉的，有多凉啊
——哇凉哇凉的
甲：其实我想说一句话，看你那便宜的样子
乙：我觉得挺好的
甲：我们再说一下关于两个地方的戏曲，河南主要是豫剧
乙：东北是二人转
甲：那今天给大家来一段豫剧怎么样
乙：好啊
甲：(唱一段豫剧)
乙：他唱完了，该我给大家唱一段二人转了，我给大家唱一段跳大神吧，这本来是东北封建迷信请神的时候唱的，后来这段曲目被二人转收编了，
甲：哦
乙：来，我给大家唱啊——(唱一段跳大神，结束)
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