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6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》
6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》
人物:唐僧师徒四人、女儿国二人
背景:师徒到女儿国后唐僧相亲
场景一、
女儿国婚姻介绍所一女人坐在写着昏姻介绍所的桌旁(把婚字弄掉女字旁)
音乐起(赶问路在何方,20秒,渐弱)
师徒四人上(唐僧骑白马、拴在腰上),(做一硬纸的,上面再挂一条腿,八戒牵着)
唐僧:悟空,看看前边到哪了。
悟空:(举手挡阳光看前方)师傅,前边就是女儿国了。
八戒:(摸着肚子)嘿嘿,太好了,又有好吃的吃了。
沙僧:(踹了八戒一脚)跟吃有什么关系。
唐僧:好啊,一路辛苦带奔波,终于走到女儿国,昼思夜想我开了窍,我不去取经娶老婆,娶老婆。(抬腿下马,一个前倾差点摔倒)
八戒:嘿嘿,师傅一听到女儿国就激动的不行不行的,这马下的,下了那么多年马还下成这样,真受不了。(过去牵马栓在树上)
唐僧:唉哟,你个呆子,就让你说的我的脚崴啦。我这形像,娶老婆还娶个屁呀。
八戒:师傅,我背着你
悟空:滚一边去,背媳妇背惯了,师傅,前面有个昏姻介绍所,要不要过去看看。
唐僧:去。去。
沙僧:师傅,咱们真不去取经了啊,您这搞对像我们怎么办啊。
唐僧:这里就是你笨,你想想,一路老有妖怪想吃咱们是不是,我想了,与其让妖怪吃了,不如结婚生子来的快活,悟空呢是石头里蹦出来的,不用搞对像,八戒高老庄早就有老婆了,你还回沙河当妖怪。再说了,我也是正常男人啊,是不是?等我有了心上人你们就各回各家,各找各妈,我就不管了。
八戒:(摸着肚子)呵呵,我可以回高老庄找老婆喽。
悟空:(又踹八戒一脚)就你想的美。
唐僧:等我的事办完了再说,从现在起咱们都要改变身份,不能再叫师傅徒弟的,我呢就是唐总,悟空聪明还会打架就是秘书兼保镖,悟空,把你的金箍棒收起来(悟空收棒)八戒平时牵马就是司机,你也把钉耙收起来(八戒收耙变了一痒痒挠),沙僧你平时管财务就是财务经理。一会儿我跟她们聊的时候有说到说不到的,你们帮我托着点,别让我露怯,听懂了吗?
三徒弟:听懂了。
悟空:您就瞧好吧。
(四人把所有东西摘下藏好,走到桌前,唐僧一瘸一拐坐下撩了下头发,摆出酷的样子,三人站着)
介绍人:你们好,你们是来?
四人:(齐声)我们是来搞对像的。
介绍人:(吓了一跳,用手指着悟空八戒说)妖怪,,,,,,
唐僧:他们不是妖怪,姑娘别怕,他们是我的秘书、司机和财务经理。(用手指着他们)
介绍人:(用手摸着自已胸口,气喘的说)你的员七长的都挺有个性的,欢迎光临,欢迎光临,欢迎来到我们上一当婚姻介绍所。我们………
悟空:你说什么?什么上一当。
介绍人:不是,不是,我是说我们婚姻介绍所叫上一档,就是上一个档次的意思,比别人服务都好,我们的服务宗旨就是;不管一个还是一帮,身上财务全要骗光。【6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》】6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》。
唐僧:什么全骗光?
介绍人:嗨,不是,那是我们内部考核要求,把实话说出来了,我说的是不管一个还是一帮,全都让你们心里乐洋洋。
唐僧:(冲徒弟们说)我刚才听错了?
三人:没听错,嗯,听错了。
介绍人:你们是谁征婚,先登个记(拿出一张纸和笔来)
唐僧:是我
介绍人:你是瘸子吧,我刚看你走到一瘸一拐的,嘻嘻,姓名
唐僧:(着急状)我不是瘸子,我真不是瘸子,我是刚刚崴了脚,我叫唐三藏
介绍人:嗯?我说怎么听着耳熟,你还有三个徒弟。(说着看看其他三人)
悟空:什么三个徒弟的,他因为去过三次西藏,所以叫唐三藏。
介绍人:他的名字不是一出生就起的,是去完西藏才起的啊
悟空:是啊,他们家就这样,根据后来去哪起名字。
介绍人:哦,真有意思,学历?
唐僧:私墪
介绍人:什么?
悟空:是,是他四叔帮他上的大学,他可感谢他四叔了。所以老挂嘴边上。
介绍人:什么大学啊。
悟空:是走读,一边走一边读,海走听说过么,满世界走,,,,,,
八戒:嘿嘿,我们竞是走了,哪有读……..
沙僧:(用胳膊捅他,八戒闭嘴)
介绍人:那您读的什么专业啊
唐僧:佛学,对佛学,阿弥托佛
介绍人:(冲三人)他说什么?
悟空:他说他要考托福。
介绍人:托福?托谁的福,你搞对像就得托我的福,没有我那给你介绍好姑娘去,您什么职业?
唐僧:什么职业?(思考状)
八戒:这是我们唐总,真正的白马王子,骑着白马来的
悟空:(悟空打他脑袋一下)什么骑着白马来的,是开车来的,你个笨蛋。
介绍人:开什么车来的啊
八戒:宝马,六系,没事就的溜的那种。
介绍人:(嘻嘻的笑)不错嘛,我问什么职业
唐僧:旅游公司,我们去过好多好多地方,去过好多个国家。
八戒:我们都是用走的,
沙僧:我还得挑着担,,,,,(唱)(知道说错赶紧闭嘴)
介绍人:你们不是有车么,干嘛还用走。
八戒:唐总坐车上,我在外面开,(摆开车姿势)滴滴,驾,(抽鞭子的样子),有时没油了,都得在下面走,有时妖,,,要是坏人来了,还得跑。
介绍人:有意思,你的公司是什么企
唐僧:怎么企,这个不一定,看遇见的是什么人了,不过一般我们叫化缘,不叫什么企。
悟空:啊,是这样,我们是大国企,有多大呢,就是出门用手画一圆,画圆,知道吧,你能看见的地方都是。太大了。(一边说一边擦汗、说着从包里拿出一金碗)你看,这就是我们国企的金饭碗,这还是我们公司的logo,
介绍人:那么你年薪多少呢
唐僧:我们都是日薪。
介绍人:啊,太棒了,那一天能挣多少呢,一定好多吧。
唐僧:不一定,我们跟客人谈,谈的好呢,客人就多给,谈的不好就少给。
沙僧:(小声地)还是化缘
介绍人:那也不错了,好啦,可以了,先交报名费一万,见面费五万,一共六万。
唐僧:那么贵?
介绍人:先生,这已经非常便宜了,看您眼熟给你打了一五折呢,您是现金、刷卡、实物都行,我给您找的姑娘包您满意就是,您还有什么不放心的呢。您交完钱一会就安排您和姑娘见面。
唐僧:钱是有,就是没带在身上,这样吧,我把这个金碗先给你,反正以后也用不着了,这个碗可值老钱了,十万不指呢。
介绍人:(仔细瞧了瞧)好吧,叫,晶晶,晶晶
晶晶:(上场)自打有了这个介绍所,我们公司的创收都搞活,今天见来明天见,财源滚滚那是不用说。
介绍人:冲唐僧说,这是我们这的第一美女,叫晶晶,怎么样,还满意不。
八戒:唉,美女耶,(小跑过去要跟人家握手)嘿嘿,我叫猪,,,我,,
悟空:(一把把他拽了回来,踹了一脚)这呆子,有你什么事,见美女就走不动道,
八戒:(对沙僧说)真是美女耶
沙僧:你先照照镜子再说话。
介绍人:晶晶,你过来,我给你介绍,这位唐总啊条件好学历高,钱太多就是挑,你一定要好好相处哟。(说完冲小青小声说,他是瘸子,下场)
晶晶:您放心吧,我一定会跟唐哥真心相恋的。(说完搀着唐僧的胳膊)唐哥,,,咱们走吧。
八戒:等等,(对晶晶唱)对面的美女看过来,看过来,看过来,不要对我不理不睬,我也是高富帅,,,,
唐僧:(一瘸一拐的,冲着八戒)你捣什么乱,没你们事啦,你们走吧,有事再叫你们。
三人:是,师,,,下场(八戒一边走一边还回头叫)唉,美,,,,美女,,沙僧拉下。
场景二、大树、断桥 、船头
晶晶唐僧:转一圈以后,一起唱着《甜蜜蜜》
晶晶:唐哥呀,你看这棵大槐树了么,二个星期前咱们也曾经在它面前发过誓、许过愿,(音乐起,天仙配15秒)你我恩爱一百年,可是我家现在闹水灾,房子农田全玩完,父母赶上又有病,家里急需要用钱,我又没有,你看怎么办,,,(伸手状)
唐僧:(想了想)没问题,你等着,老沙,,,
沙僧:(挑着担子上)唐总,您叫我。
唐僧:(对小青说)这是我的财务经理,所有东西都是他保管着
唐僧:(对沙僧说)你看看,把我的名牌大衣袈什么裟的还有我的宝马车都送给小青,她家里遭了灾,父母又有病,快点快点。唉(假装擦眼泪)太惨了。
沙僧:唐,唐总,把东西都给她了,那咱们,,,
唐僧:(对沙僧)我让你快点你就快点,哪那么多费话,小心我开了你。(欲踢状)
沙僧:( 一边躲,一边心疼地)是是,我这就去办。(嘟囔的说)败家啊。
唐僧:(对小青温柔地)你放心好啦,世界上所有的事情加在一起在我心里就三个字,我爱你,为了你,我可以把我的所有都给你。
小青:你真是太好啦,我真的好爱你。唐哥,(又走了几步)今天真晒,如果下点雨才有诗意。
二人快步走到断桥上(下雨,换音乐,新白娘子传奇)
唐僧:(手拿一把小伞,打在小青头上)晶晶。
晶晶:嗯。
唐僧:我有件事情想跟你说
晶晶:我也有件事情想跟你说
唐僧:(心情激动)我知道你想说什么,你也知道我要说什么是不是?
晶晶:(忸怩地)我知道你要说什么,但我要说的是,,,,,
唐僧:你先别说,让我猜猜,(显高兴状)你是要跟我,,,那个,是不是?
晶晶:你真聪明,一猜就猜到了,我心里想的你都知道,我太爱你啦,我是要跟你,,,那个借点钱,我们家的生意要黄了,需要一笔钱周转,你先借我点,不多一百万就够,等我家有了钱就还你。
唐僧:(有点晕,差点摔倒,吃惊状)借钱啊,我还以为,,那个呢,真要了我亲命了,这两个差别也太大了点
晶晶:你心疼了?
唐僧:(捂着脚)我脚疼
晶晶:我看你就是心疼
唐僧:我脚一疼心就疼。
晶晶:你到底是借不借啊?
唐僧:(一狠心)借什么借,喊,老沙,老沙。
(半天不上、往怀里藏东西)
沙僧:唐,唐总,您又有什么事,我的担子里可没什么了。(摇晃担子)
唐总:你,看看担子里还有什么,凑一百万给小青,算了,你把担子一块都给她吧,以后也用不着了
沙僧:(痛苦地)唐总,师,,,你衣服都湿了。唉,你有病了吧。你搞对像我们哥几个都快饿死了。
唐总:去,你才有病呢,我这叫,生命诚可贵,友情价更高,若为爱情故,二者皆可抛。(晶晶感动的扑在他怀里,说,你太好了)
沙僧:完了,完了,踫上这么一神经病师傅,我们的取经大业可是全让他给毁了啊,(悲愤下场)
唐僧:(对小青温柔的说)我希望永远下着小雨,让我对你的爱透过清沏的雨滴,落在你的心里。让我为你撑起这永恒的大伞,和你漫步并肩永远相依。阿嚏(冻得打了个喷嚏,抬头看天)这雨也太大了吧
晶晶:(冻的哆嗦状)你这也叫伞么,(靠着唐僧)老下雨就不需要伞了,就需要一条船了,要不我们就都淹死啦。
二人站在船头(音乐起,泰坦尼克号20秒)唐僧、晶晶手臂伸起闭眼
唐僧:爱就像这条船,不管多大风浪,都会永往直前。(一会儿温柔地)你把眼睛睁开看见了什么。
晶晶:看见了好多的冰山,(吃惊地大叫)啊,,,,!
唐僧:快,,,,跳!(二人一起跳了下来)
唐僧:(扶着小青)咱们幸亏反应快先跳下来。
晶晶:先跳和后跳都是要冻死的,只是早晚而已。
唐僧:小空,小空,快来救我
悟空上场:师,,,唐总,(抓住铁棒,一甩,把他们甩到岸上,冲大家说),我一生最后悔的事情就是跟了他,没一件好事。(下场)
唐僧:(紧紧的抓住小青的手)我的话一直没来及说,(激动地)咱们,,,结婚吧。
晶晶:结婚?哈哈,开什么玩笑,你拿什么结婚,你有钱吗,你现在连钱都没有,结什么婚,你用什么养活我。笑话。
唐僧:我,我,我把钱都给了你了啊,现在说我没钱,你,你,,,
晶晶:嘿嘿,我的唐总,这都不懂,那叫恋爱成本,你现在有钱就结,没钱就算。
唐僧:这成本也太大了啊,本来我还想跟你结婚生孩子过日子的。
晶晶:嘻嘻,你没病吧(摸他头状),你没钱过什么日子,再说了,生孩子我们跟本不需要男人的,我们到河里喝点子母河的水就行啦。傻瓜。
唐僧:闹了半天你们一直在骗我钱,你就是一婚托,我真是发了昏了我,,,我告你们去。
晶晶:好,请吧(下场)
第二天,师徒四人上场,找婚姻介绍所。
八戒:师傅,这什么都没有,我们不是在做梦吧。
唐僧:(悲伤地)这本来就是一场梦,梦醒一切都成空,
悟空:你醒了,我们怎么办,
唐僧:我们还是当和尚,去西天取经去吧。
八戒:师傅,咱们怎么走啊,连马也没了。
沙僧:我的担子,担子也没了啊。
唐僧:唉,走吧,(拉着他们四人)唱:(赶问路在何方曲调)你没有担,他没有马,身上袈裟,也被扒下,吃饭没有碗,做事有点傻,前途茫茫,泪如雨下,,,,泪如雨下,,啦啦,啦啦啦,,,(下场)
《完》
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《超级招聘》
(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)
A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?
B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。
A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。
B:筛选简历?咱不专业啊!
A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?
B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。
A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!
B:男的要帅,女的怎么办?
A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?
(A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)
C:叫什么名字啊?
B(一脸恭敬):我叫小B。
C:先做5分钟自我介绍。
B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……
A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。
A:请做5分钟自我介绍。
C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?
C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。
B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。
C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A:好,请问你对今后5年的职业规划?
C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?
(A、B交头接耳。)
B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。
C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。
(A、B同时做“请出去”的手势。)
C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。
A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。
(A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)
A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?
D(伸手):拿来?
A(一惊):拿什么?
D:Offer.
A:凭什么?
D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)
A(吓得往后一退):你要干什么?
D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!
(A客气地拒绝。)
D(往前一站):就凭这卖相,您就应该发给我offer。
B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?
A:年轻人,光长得帅是没用的……
D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。
B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?
D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。
B:那你是凭借什么优势获奖的?
D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。
(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本
A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?
D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。
A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。
D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。
A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。
B:那看正面呢?
A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击,跌倒在地。)
A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更加难过)
D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)
A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?
(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,D重拾信心。)
A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。
D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。
B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。
(E出场,脖子上搭一条毛巾。)
E(点头哈腰):二位好!
A:总算来了个懂礼貌的,请坐。
E(坐下,有些不安)请问……
A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。
E:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
A:请问你有什么特长?
E:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。
A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。
B:那我们是怎么处理的?
A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?
E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E:俺没啥文化,就高中水平。
A:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。
B:院士呢?
A:是圣斗士的水平。
E:没有,俺真的……
A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?
E:呃……一枝红杏出墙来。
A:两个黄鹂鸣翠柳。
E:一枝红杏出墙来。
A:少年不知愁滋味。
E:一枝红杏出墙来。
A:野火烧不尽。
E:红杏出墙来。
A:问君能有几多愁。
E:恰似一支红杏出墙来。
A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E:满城尽戴黄金甲。
A(一拍大腿):总算找到千里马了,小B,给他Offer。
E:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
A、B:饭?
E:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。
A:你咋不早说。
E:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。
B(拉上A):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。
E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊?
The End
适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用,请向本人说明。水平有限,多多包涵。祝各位新年快乐。
《光光相亲记》
一、角色分配:
1、光光
扮演者:光
人物简介:工薪阶级28岁男青年,受父母压力,来到脱脱婚介所找MM相亲。
2、婚介所老板
扮演者:盛
人物简介:脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板,老骗子,唯利是图。
3、相亲女1号
扮演者:欣
人物简介:中年妇女,已婚妇女,生了4个女儿。因为一心想要儿子,打算继续生下去,但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男,让她的计划继续实施下去
4、1号表哥
扮演者:猪
人物简介:李欣的哥哥——独眼龙,杀猪匠,粗鲁。身上常带把凶器。
5、相亲女2号
扮演者:珊
人物简介:企业家,强势女,因为想要男方入赘到自己家,所以一直没有嫁出去。
6、2号手下
扮演者:熊
人物简介:宋珊的经济人,酷哥,杀气十足。
7、相亲女3号
扮演者:倩
人物简介:拜金女,因为生活得太过奢华,所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人,替自己还债,让自己活得更潇洒。
8、3号闺蜜
扮演者:鸽
人物简介:文倩的闺蜜,崇洋媚外。
二、所需道具:(自己有的就带,没有的组织买)
熊:扮演经纪人,最好是正装
猪:背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)
光:干净、体面、刮掉胡子。
姐:村姑,红艳点,头巾也来一条
珊:神色正装,戴副墨镜
倩:尽量穿鲜艳的衣服,假发、假睫毛、大发夹都弄上,唇膏使劲抹
鸽:弄个红色或者金色的假发,能弄个假洋鬼子是最好的
其他道具:都自带手机。
最好是不穿平时穿得比较多的衣服,特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品,所以服饰上的笑点也不能错过。
三、小品剧本(初稿)
第一幕:
光:小伙今年28,一坨牛屎等花插;我把婚介电话打,娶个媳妇回老家。(按门铃)
叮~叮~叮
盛(男音):哈哈,来生意啦。
(女音):您好,这里是脱脱婚介,有什么可以效劳的吗?
停顿——“哦,好的。我帮您预约了108号媒婆,当您听到“嘟”的一声,就可以进来了。”
盛(男音):您好,我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到,请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?
光:要成熟稳定点的,要能做饭会带孩子的,要踏踏实实过日子的。
盛:好,请您先交50元档案保存费。
光:(掏钱)
盛:100块人格保证金
光:啊……我人格就值100块啊~(掏盛)
盛:放心,只要您到时候不动手动脚,这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。
光:玩蛋呢,我来相亲还要交光棍基金?
盛:光先生,您想想,虽然您马上就要脱离苦海了,但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中,他们需要您的挽救啊。
光:算了,算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?
盛:打铁趁热,250一到手,马上就给您介绍姑娘~(贼笑)
光:那好,赶紧的。
第二幕:(李欣、猪出场)
盛:李女士,这位是年轻有为的光先生,你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)
欣:光先生,您好。这位是我表哥,他不放心我一个人来相亲,所以跟过来了,您不介意吧?
光:不介意,不过你表哥长得挺凶的。
欣:呵呵,听说您想找个女人一起回老家,那您一定不介意结婚吧
光:不介意
欣:听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母,那您一定不介意有孩子吧!
光:不介意
猪:(拍大腿!大喊)成了!
光:(吓,)什么情况
猪:小光,实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。
光:啊?
猪:(紧接着)不过你放心,马上可以离,你不是不介意结婚吗?
光:我是不介意跟我结婚。
猪:不要客气,只要今天你点头,我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。
光:什么?六,六,六个女儿?
猪:看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子,他老公不同意,所以才离婚。
光:什么,还生?
猪:对,娶1个媳妇送6个女儿,未来还能帮你生个儿子,继承香火。多好的事啊!
光:那要是生个女儿呢。
猪:(刀子一挥,椅子一踹)继续生!
欣:(看表)哥,时间到了!我要回家给孩子喂奶了!
猪:小光啊,那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦~(走人)
光:哎呀,我的妈呀。这哪里是相亲,这是超生游击队招队长了。
第三幕:(盛入场)
光:我要退钱!
盛:怎么回事嘛,你不是要贤妻良母型的吗,没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?
光:得了得了,那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的,要有事业心的。
盛:事业型的?
(珊、熊入场,珊看表,指挥熊)
熊:我们老总带待会有个重要会议,你长话短说。
光:是你相亲呢,还是她相亲?
(珊子做手势,熊点头)
熊:我们老总说,我作为她的经济人,有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。
光:这样都能相亲?没能请教芳名?
熊:我们老总姓宋,名珊穆。
光:哇塞,宋三木,还是个名人。
熊:那是,我们老总是办培训公司的,一年收入几个亿。
光:女企业家啊,幸会,幸会。
(珊拿出合同,指挥熊)
熊:光总,这里是一份婚前合同,您签了,明天就可以去登记。
光:先让我看看——婚后,男方嫁入女方,跟着女方姓?小品剧本
熊:不错,结婚后,你就改名宋光光了,为此,您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。
光:婚后,男方必须辞去工作,不得与任何女性接触。
熊:是的,为了保证婚姻的稳定,你必须不与任何女性接触,每天24小时在家待命。为此,您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。
(珊再做手势)
熊:宋总说,就谈到这。合同你慢慢看吧,合同签了一切好说,不签合同一切面谈。
珊:再见。(走掉)
光:总算还说话了,我还以为是个哑巴呢。
第四幕:(盛入场)
盛:怎么样,怎么样,满意不。
光:满意,满意得我想哭啦!
盛:人家这是把婚姻制度化,合理化。要我,我肯定嫁给她!富婆啊!
光:你是找老婆呢,还是找老板啊?
盛:那你到底要什么样子的。
光:我就想要个正常点的,跟我死心踏地过日子,以后能帮我生个孩子的。
盛:好,今天我就破例给你再介绍一个,这次是个刚毕业的大学生。(立场)
(鸽入场,看光一眼,跑出去)
倩:长得怎么样。
鸽:还不错
倩:那我进去?
鸽:成。
倩:是光总吧,您好啊,我叫倩倩,这是我死党鸽子,初次见面多多关照。
光:您好。
倩:光总啊,我能冒昧的问一个问题吗?
光:请问。
倩:门口那台宝马7系是您的吗?
光:呵呵,不是我的。6人幽默小品剧本短。
倩:那台奥迪A6呢?
光:也不是我的
倩+鸽:(互望一眼)不是吧。
倩:难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲?
光:不好意思,我坐公交来的。
倩:穷鬼,车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。
光:姑娘,没必要骂人吧。
倩:老娘不光骂人,还要凑人呢。上!
(两人狂扁,后离开)
背景音乐(北风那个吹啊)
光:以后我再也不相亲了~~~~~~~~~
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校园搞笑小品剧本
《超级大学生》
主持人:大家晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场,我是主持人尹玲,我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手,授予他们超级大学生的称号,经过层层选拔,我们选出了三位候选人,下面就有请他们闪亮登场
壮仔房子出场 (用唐伯虎的音乐。)
壮。房:大家好我们是Superboy组合
主持人:哇你们就是传说中的,人见人爱花见花开,车见车爆胎的SB组合,欢迎你们。
主持人;你好
壮:谢谢主持人
主持人:你好
房子:主持人太俊了
主持人:谢了
房子:主持人都来了,那~赶紧开始吧,都忙着呢!
壮:都是名人
主:不好意思,现在还有一名选手没有到场
壮:谁呀,这么慢
音乐起(用唐伯虎的音乐。)
王:大家好,哇,这主持人长的太给力了
主持人:谢谢
王:你觉得我长得帅吗?
主:额……
王:不,不,不用回答,你的眼神已经告诉了我一切
(有删)
房:哎呀,你说你长这么寒颤,你还站出来雷人,让不让人活了
壮:你说他咋长这么寒颤呢
房:都没见过这么寒颤的,主持人来了赶紧开始吧
王:这都哪来的,和黑社会一样的
主:好的,既然三名选手都已经到齐了,我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始
三人:耶(V的手势)
主:下面进行比赛的第一个环节,有请参赛选手做自我展示,有请!
房子站起
房子:大家好,我是一号选手,房子,很多人都知道我来自宁波,在场有很多新生,我以宁波话向大家问个好:NiCE TO MEET YOU!
是宁波话吗?我都准备好了(拿出手稿)
房子:啊!宁城,宁城不得了,6S办的好,帅哥乱串,美女乱跑,01hn.com食堂饭菜多样,每天都能吃饱,教学理念先进,老师天下难找,国外比较乱套,黑人当上领导,猪流感已被赶跑,卡扎菲又出来骚扰,纵观世界风云,还是这疙瘩最好,谢谢(一个手势)
房子:昨天我去世多年的舅老爷,打电话给我说,今天谁不投我一票,晚上找谁唠叨,谢谢!
主:有请二号选手
壮:大家好,我叫苗壮,可以叫我壮仔,本人三岁识千字,五岁背唐诗,七岁熟读四书五经,八岁精通诗词歌赋,文能捏笔宴天下,武能上马定乾坤。美貌与智慧并存,英雄与侠义的化身。
房子:哎呀,你别吹了行不,你当你吕秀才呢?
壮:电线杆不要吵,今天我给大家带来一首我自创的诗,也算给在座各位新生一个忠告
(苗壮拿出手稿)
壮:进入大学须谨记,人际关系要给力,考试如果不作弊,来年你肯定当学弟,谢谢
房:哎呀!
主:有请三号选手
王:大家好,我的艺名叫王老五,我的人名,还叫王老五,大家都说我长得帅
房:拉倒吧你,长的和黑山老妖下山似的,还帅呢
王:今天心情太激动了,这个他们都有诗歌朗诵,我也不能例外,我朗诵一首诗歌,表达我漫漫人生~学习路的一些感悟,先别鼓掌!都说考试太累,门下弟子受罪,天天汗流浃背,结果令人憔悴,战败样子狼狈,噩梦绕梁难睡。(顿一顿)题目不会一道,却怕别人见笑,想跟老师请教,又怕南腔北调,只好私下哭闹,对着墙壁乱叫。(顿一顿)时光飞逝匆匆,学习我该用功,团结姐妹弟兄,一起向前冲锋,但愿天天好梦,醒来一身轻松,谢谢!我不像有的人拿自己的舅老爷吓人,唬谁呢!(有删)
主:好的,谢谢!经过第一轮精彩的自我展示之后,我想大家对他们已经有了初步的了解,
主持人:好的,那么,经过第一轮精彩的自我展示之后,(有删)下面就让我们看一下宁城论坛的支持率,目前排在宁城论坛的第一位的就是我的的王老五同学
王:谢谢大家,谢谢
主:好的,希望继续努力。
壮:就他。
房:就他,主持人,他别说超级大学生了,个人卫生都不讲啊!
壮:他一星期都不洗脚啊。
房:一年到头都不洗澡啊。
壮:床下蟑螂满地跑
(房子作羞愧状)
主:额~好的,下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递
壮:咋。。。咋还生死速递呢
王:玩命了呗
主;所谓生死速递就是抢答题 小品剧本
壮:抢答就抢答呗,还生死速递,整的怪吓人的。
房子:哎呀,抢答题我老擅长了
主:就你擅长
房子:就那李咏的幸运52都找我
壮:哎呀呀,坐吧坐吧
王:就您那智商幸运52,你会吗?
王:主持人,别跟他瞎白话了,赶紧往下进行吧。
(有删)
主:好的请听第一题,这道题是一道历史题6人幽默小品剧本短。
白菜去掉叶子,打一历史人物
王:刘邦!
王:白菜去掉白菜叶子,留下白菜梆子,刘邦
壮:同意!
房:刘啥绑,同啥意,你俩喝三鹿奶粉长大的,那玩意儿很明显,白菜去叶,刘老根,刘着根嘛。
壮:人家说的是历史人物,刘老根是很有历史的人物,爱咋咋滴。
王:这都谁教的
主:这道题的正确答案是,刘邦。(有删)
第二题,这道题是一道动作题,我来做动作,选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动(动作中·····)
壮:乒····乓
房:乒啥乓,我就纳闷了,你们俩智商咋就这么低呢,一个个的。主持人,这不是很明显,占座么!
主:怎么会是占座呢!
房:哎呀,主持人你不知道,啊,那家伙,我早晨六点多钟起来,绑着一摞子书啊,一进班级,一个座,
两个座,三个座,第二排,第三排,第四排,不是占座,那是啥!
房:主持人
主:嗯
房:我能不能有个小小的请求
主;嗯,你说
房:能不能别让我跟着俩个傻子PK啦。太掉价了
王:说谁傻子呢
主:很遗憾,这道题的正确答案是乒乓球
壮:听见没傻子
王;听见没
房:问的有毛病,没有这么问得,校园运动
主:那赖我,还怨人家,好的,到目前为止我们的比赛环节就结束了。我们的工作人员正进行比赛结果的统计。
下面就让我们休息一下,广告时间
房:还有人说你幼稚吗
壮:还有人说你幼稚吗
王:还有人说你长不大吗,鹿鹿奶粉
王:助成长
房:其实我才12岁!
主:好了,观众们,欢迎回来,下面就是最激动人心的时刻到了,我宣布本年度宁波城市学院超级大学生的最后得主就是~~“壮仔”,下面有请获奖选手作获奖感言,有请。
壮:昨天做梦,我就得了这个奖,没想到还真实现可,首先我要感谢我的父母,感谢宁波城市学院,感谢同学们给我这次机会,我也有准备,啊,宁城,宁城不得了。
房:哎呀,念得是我的稿。
壮:有点紧张,不好意思啊。啊~,这个对。啊,今天是个好日子,秋天要来到,秋风怡人百花笑,鸟儿吱哇乱叫,宁城我的母校,男的帅气,女的俏,梦想在这飞翔了。我们在这里成长,人生在这里起航,三年磨剑,宁城精英英勇于开拓,敢于实践独立一面,看我宁城昂首阔步,勇往直前,素质建设,看我宁城叱咤风云站在中国最前沿,谢谢!
主持人:祖国的明天是要我们去建设,生活的奇迹需要我们去创造,其实我们人人都是超级大学生。好吧,本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束,谢谢各位的参与,有请各位选手退场。
老人:前面的警察又查喝酒的,你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)
交警:哎!醒醒。
老人:啊?啊?啊?哎呀!
交警:你好。
老人:你好。
交警:这车怎么停在这里了。
老人:啊?
交警:这车怎么停在这里了。
老人:这是车么?
交警:那你还以为是床啊?
老人:我睡着了啊!
交警:司机呢?
老人:啊? 【伸手往里看,寻找司机】
交警:你是不是喝酒了?
老人:喝酒了….
交警:我们正在查酒后。来,配合我检验一下。
老人:我,我没开车,喝酒你检我干啥吖!?
交警:你没开车谁开车?
老人:开车?谁开的?
交警:他干什么去了?
老人:哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?
交警:你这车不是还有半格油的么?
老人:这车烧机油。
交警:【表情】表示可疑,不是,你这车谁开的你不知道么?
老人:我车,我儿子开的啊。
交警:你儿子呢?
老人:我儿子,可能去找油去了。我给他打个电话。
交警:赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。
老人:儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊,警察来了,你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了,在这里,你赶快过来一趟,你这开车哪里有你么开的!听话,他问这里是哪里
交警:你儿子刚走不知道这是哪?
老人:你刚走,不知道这里是哪里, 大戏院后山,完蛋玩意,赶快过来!
交警:你这是违法停车,先给你做个笔录。车主是谁?
老人:什么是车主?
交警:车的主人。
老人:我儿子给我买的。
交警:那就是你的车?
老人:我的车
交警:姓名?
老人:姓肇。
交警:名字。
老人:肇事者。
交警:不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?
老人:我名字就叫肇事者啊!世界的世,折褶粑粑的折。
交警:年龄。
老人:53.
交警:你这快不行了!
老人:你说什么啊!我53就快不行了?
交警:不是,我说你这车。地盘都漏油了,怎么还上道呢?
老人:这车是新买的啊!是Q7啊!
交警:你这啥车?
老人:Q7
交警:你这不是QQ么?
老人:七手的QQ么!
老人:挺贵的啊!
交警:这车到你手里也不值多少钱了。
老人:不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。
交警:昂…
老人:这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!
交警:你这车和宝马飙车?
老人:对啊!有一天天气雾很大,看不到,我就为了给车省电,就没有开车灯。我就一直跟着它走,走着走着,咣!就给它撞上了。 我下车就给它生气,你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说:我都进车库了。你怎么还开!
交警:你那是给人追尾了。
老人:是追尾了。
交警:赶快签字。
老人:别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?
交警:和我没关系!
老人:不是,不是没关系,真的,开4S店的沈阳,叫三毛。
儿子:爸啊!
老人:这孩子,不省心啊!
儿子:爸啊!
老人:哎,你干啥去了。
儿子:怎么了!?
老人:这车…你给停在这里干什么?
儿子:啊?【疑问】
老人:警察在这里呢。在这查酒驾呢,玩了,你就撩这了, 你干什么去了。
儿子:我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天,你一个电话,这家伙把我吓的。警察,你好,怎么了,我爸撞谁了?
交警:没撞谁,那个,你是他儿子?
儿子:我是他儿子!
交警:这车是你开的啊?
儿子:不是
交警:望着甲,你怎么来的?
儿子:我开车来的。
儿子:不是不是,我没,我司机开车带我来的。
老人:哦,对了,他司机拉的我,坐着车这上了,完了司机让我等一会,我就睡着了。就去拉他了。
儿子:不对,不对,早晨不是你自己走的么?
儿子:我有事。我司机一直在那边陪着我。
交警:到底怎么回事。
老人:我跟他对一下。 你早不喝晚不喝,你这个时候喝酒干什么?
儿子:怎么了,喝酒怎么了,
老人:这查酒驾呢。我喝了一口酒。
儿子:你查酒驾这和我有什么关系?
老人:我也喝了么。
儿子:你开车了啊!
老人:恩。我开车来了。
儿子:完了你给我打电话。说车是我开的?
老人:恩。那我怎么办啊,我也不知道你喝酒了啊。
儿子:你真是我亲爹,你这不是把我往井里推么。这不是么,这不是么。
老人:你不是说有人么?你找找人啊!
儿子:找谁你找谁,人家这认警不认人现在是,现在是得住就完啊。
交警:到底怎么回事
老人:我先打听打听,警察。这个是怎么处理法。什么标准。
交警:按照新交通法法规定,如果是酒后驾车,就要进行罚款或者是拘留。
老人:那没事,罚点款,打瓶滴流就完事了,是吧。
儿子:拘留,还打什么滴流,就进去了,还还还打滴流。
交警:如果是酒醉驾驶,那就要进行刑事责任。
老人:刑刑事..
儿子:刑事就是废了。找谁都没用。
老人:那怎么个标准。
交警:按照老百姓的话说,半杯啤酒就是酒后,一瓶啤酒就是醉驾,一两白酒就是酒后,二两白酒就是醉驾。
老人:他喝半斤,
儿子:半斤白的。
老人:那和他没关系。
儿子:你还听不明白吗?我和他解释解释,就是,这个酒后驾车好比你打麻将,明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡,喝一瓶啤酒就点个甲,喝一两白酒就是点个瓢,像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。
交警:行了行了,你俩回去打麻将去吧,到底谁开车的?
老人:我开的。
儿子:那个,警察我听出来了。这车是我开的
老人:我开的,你开啥啊
儿子:我开的!你开不就你进去了嘛。
老人:你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡,我开的。
儿子:你啥葫芦炮,我也不能让你点,警察,这炮是我点的,不是,这车是我开的。
警察:到底怎么回事?
老人:你上哪开的?
儿子:你上哪去了,我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。
老人:怎么回事呢,我的老哥们给我过生日,我跟你说实话,我是一口酒都没喝,完了我一直喝茶,我就去趟厕所,回来一看都差不多了,我就随便喝了一口,我还以为是茶水呢,喝完之后,我就觉得有点酒味,因为上次被处理过一次,后来我就……….这车是我开的.怎么处理都可以
交警:车确定是你开的啊?
老人:是我开的。
交警:那你怎么上副驾驶了呢?
老人:我看你来了害怕。装睡觉,你刚刚就过来了。
儿子:爸,不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话,我爸这都不是第一回,头几天,拉着孙子出去喝酒,我儿子才四岁,他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的,他一看事情不好,在车上给孩子喝了一口白酒,警察一查他,吹一下。说完酒精超标,警察问我,没喝酒超什么标,你这机器是不是坏了,你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说:对不起大爷,我们的机器坏了。
老人:别说了,后来不也处理了吗?
儿子:你处理了没事,我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。
交警:昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了,来吧,既然车是你开的,我这有测酒仪,来验一下
老人:吹一下
交警:你到底喝多少。?
老人:哎呀,屁胡
交警:怎么没反应内?
儿子:你看,你看。你就好好吹,是不是往回抽气呢啊。好好吹吧,有啥事啊。
交警:还是没反应内?
儿子:怎么回事呢?
老人:是不是机器又坏了?
警察:不可能
儿子:我吹一下
警察:满贯
交警:叔,你到底喝酒没?
老人:哎呀,我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了,紧张了,醒酒了、哎呀那个,诈糊了。
儿子:诈胡啊你这是。
老人:警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了,你处理我把。我接受一次教训。
交警:好了,既然你没喝酒,今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。
儿子:掏钱
交警:我们这是人性执法。
老人:你别,今天可以对我可以别人性了,来来,罚我一点款。
儿子:掏钱,你只要没喝就没有问题。伸手给钱,多少给罚一点
交警:犹豫,能不能不墨迹,再墨迹把车给你拖走。
老人儿子:你罚点,你罚点。
交警:说多少遍了,罚款不是目的。
老人:罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是,是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了,警察啊,多不容易啊。一年四季春夏秋冬,你说这大夏天,这赶上七月份能有四五十度,都忍受着天气问题,站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放,对身体还不好,咱们在车里面开空调还这事哪时的,到冬天,冰天雪地的四十多度,冻那样,都有关节炎呐,所以说要理解警察,咱们都要守点法,谁也别喝酒了,行不行?
交警:不是不让你们喝酒。
儿子:哎,这话说的对,关键是喝车不开酒,开酒不喝车,对不对?
交警:叔啊,只要你能理解我们警察,我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车,而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。
三人拥抱
老人:哪个有机会咱们哪个啥,过年的时候...
儿子:改天请你喝酒。
交警:哎呀,记住啊,没酒可以重造,生命不能再来,再见啊。敬礼,大叔,你那个驾驶证呢?
老人:我这有。这边行车证。
交警:这是这个者啊。
老人:肇事者吗,名起的不好,你给我改改名,你咋给我起的名。
儿子:不是我给你起的,是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者,我起名叫找不路,啥名啊这是。
老人:我这是你爷爷取的,我得找他去。
儿子:找他是找不着了,哪天我给你改了把。爹,哪个事处理的怎么样了,走
老人:你干啥去啊,
儿子:回家
老人:回来
儿子:对了,喝车不开酒,开酒不喝车(完)
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