【www.xzxrv.com--反省自己】
《干了这碗臭豆腐》以轻松幽默的语气，讲述了作者自己致残的根本原因，这臭豆腐，似乎有毒。
据说在我出生之前，我妈从路边走时，有个算命先生追着我妈免费给她卜了一挂，他说我妈近期内会有血光之灾，然后，若无其事地从我妈身边扬长而去。几周后，我妈躺在产床上想起这位算命先生的话，异常坚定地拒绝做剖腹产手术，几个小时后我艰难地，一声不吭地脱离了我妈的肚子。
我出生时是在夏天的傍晚，我是巨蟹座，出生那天是一个云白天蓝的日子，在此之前的十个月内，我在我妈肚子里拼命生长，一点不敢偷懒，连根头发丝都没落下——当然，这些统统跟我的命运无关，有关的是我的出生姿势不正确，别人大都是抢先露脸，我是先露屁股。未出世前，我可能预感到二十年后是个看脸的时代，所以不愿成乌合之众，暗自设计我的出场首秀也一定得与众不同，但耍个性的后果是我妈难产，我残了。
如果万事都要追究一下因果，那么，我的命运大概可以追溯到那位算命先生身上——如果他当初不跟我妈说那句话，那么，我妈就不会害怕，就会做剖腹产手术，那么，我的出场方式可能被迫要稍作调整——于是，我千人一面般完美地出场。
生活处处有“但是”，熟练运用这一转折句，能成功地解释一些遗憾并敲碎一些幻影。“但是没有如果。”事实是我妈恰巧走了那条路，恰巧碰到个算命先生，并且恰巧我在我妈肚子里胎位不正，为了我这残疾的一生，所有的设计都刚刚好。
我除了发音不清，走路不稳外，其余身体机能与他人一模一样，不是六指，听得懂汉语，认得清有太阳的方向是南方，生命也没有被倒计时。但是，仅仅为了要在走路姿势上趋于大众，我妈倾尽所有努力改造我。为此，在我四岁半时她带我去做了手术，手术后我双腿没有出现奇迹，背部倒是有了特异功能，现在当我站立时，能预测背后十几公分内有无可移动物体，并且背部不能触碰，一碰立马趴下。
在还没学会走路以前，每天都是让人抱着或是自己坐在那，不过坐也坐不稳，摇摇晃晃。如果没人看护，身体四周没有棉被围着，几分钟就得四肢朝天后仰一次。很多人见了我就问我，“你说，你什么时候才会走路呀?”我每次都回答：“八。”这一回答曾让我妈跟我奶奶特别崩溃，因为她们搞不清我口中“八”的含义，到底是八岁还是八十岁，还是某一个带“八”的年龄。每次我一回答“八”，我奶奶就指着她那只被我压弯的胳膊说：“抱你抱的胳膊都伸不直了，你还一直说‘八’?”但后来证实了一件事，我几乎是像拥有超能力般预测对了，我真就是八岁会走路的。不过长大后，我想也可能是因为我妈听了我的话，下定决心要在八岁那年逼我练走路，如果她在我八岁时没教我学走路，我可能是八十岁才会走，或者我口中的“八”毫无意义。
学会走路并没能让我彻底脱离残疾，反而双腿弯曲的走姿，永远给我自身打上了残疾的烙印。我家人曾不信服我的腿永远直不起来，千方百计地给我往嘴里灌药。但在给我吃过数以万包中西药后，终于偃旗息鼓相继失望，于是，不再顿顿端着杯子拤着我脖子，像对待俘虏般给我往嘴里猛灌，不再摧残我的胃。
自从双脚触地，大脑能支配身体向前移的那一刻，我便认为自己拥有了超能力，背上插两把扇子都觉得自己能飞。于是，我迫不及待地想把以前我心向往之的画面，都亲自给参与一遍。别人在跳皮筋，那我就“走皮筋”。别人在跳房子，我就去“走房子”。每次扔沙包，回回都是我输，依然乐此不疲。别人集体跳绳，我强行加入里面，可我实在跳不起来，没辙了只好撤下来。积极参与这些活动的代价，就是我要天天摔跤，那时每次摔跤都往后倒，每次都是后脑勺触地，头上鼓起的包此消彼长，晚上睡觉经常趴着睡。后来我身边的人为了防止我总是头受伤万一导致意外变傻，就禁止了我参与活动的权利，我只好又从参与者变成了观众。
十岁以前天天摔脑袋，十岁以后竟改变了跌倒的方向，至今仍维持着往前倾的跌倒姿势。我很庆幸跌倒时，身体落地的方向有所变化，因为我也怕被摔傻。多年来一直本着摔破肉，但别磕破衣服的原则走路，遗憾的是，迄今我几乎没有一条穿了一年以上的裤子是完整的，都成了乞丐裤。当然万事东隅桑榆，比如我因经常缝裤子，所以练就了穿针引线的本领。我家人现在应该再也不用担心我扣子掉了怎么办。
我从天天流着口水，走路东倒西歪的孩子，长到现在偶尔会流口水，走路一直东倒西歪的女子。多次幻想过腿能变好的场景，在我睁着眼睛时一刻也未曾实现过，于是我也明白，此生我永远脱离不了残疾。
有人问我想过死么?我说想过，在十几岁时深深的厌恶过自己，由对形体的不满，延伸到排斥自己生命的存在。那时我热切、虔诚地祈盼过死亡，我甚至预设好了死亡的方式。自杀会让人诟病，会被扣上懦弱的帽子，更重要的是会让亲友蒙羞;突发重病而亡的几率太小;死于车祸场面太惨烈，并且身体被毁坏程度无法预估，这对于有点完美主义的我来说难以接受。我想到了一个最完美，最优雅的死亡方式——在游泳时溺水，此举不会引发争议且成功概率大。我一直为想到了这个绝佳的死亡方案窃喜，它冲淡了我对活着的恐惧，我想象着有一天能完好无损地躺在水面上撒手人寰。只是我没法去游泳，今生可能也无法实现这个夙愿。我也曾抱有要替所有人生病的愿望想借机离世，可无论怎样祈祷我依然安然无恙，而且现在连流感病毒都不光顾其身了。
我两岁多确诊身患顽疾，八岁会走，十六岁从学校辍学，蜗于屋中至今。十几个字就足以概括我二十几年，没有让人闻声泣泪的故事，全都是血肉模糊的事故。随着年龄数的累加，渐悟很多事是注定的，比如我的残疾，比如我怎样折腾现在都不会丧命，于是，便明白每个人的生命时长也是注定的。二十岁以后，我开始对活着有所期待，暂且把死亡当成预留在未来会中的彩票。
回忆以往摔过的跟头，磕破的裤子，一路鲜血淋漓，一路涕泗滂沱。时至今日，突然想到个牵强的比喻，我就像上帝攒的局里点名必到的一位，不能迟到，无法早退。入席后，上帝为我端上一盘臭豆腐，我闻之欲呕，被熏得头晕眼花，眼泪汪汪。我要求退菜，上帝断然拒绝，它说这是对我不遵循常规，擅自革故鼎新的惩罚。
我的生活就如同一碟臭豆腐，除了吃下去别无选择，但吃了多年仍没对此物上瘾，仍闻不得它的臭味。我选择吃下去，是不想让上帝认定我没有吃下去的勇气，我没有依赖成瘾，证明我还没被同化，对此，也许我该为自己感到欣慰。
其实自己成为这幅模样，也不该责怪那位算命先生，归根结底应怨自己。谁让你特立独行，不走寻常路，那么，今生残了也没什么理由自怨自艾。
突然想起在八岁那年学走路时，我妈经常对我说的一句话：“快点走，走过去就会有糖吃。”我想也许在我吃完这盘臭豆腐后，会为我端上一盘热气腾腾的红烧肉，也许会的，活着总该抱有希望，下一秒发生什么，谁能说得准呢?
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