反省自己

我和隔壁女邻居疯狂

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我的邻居黄阿姨
篇一:我和隔壁女邻居疯狂

我的邻居黄阿姨

我的邻居黄阿姨 黄阿姨住在我家楼下,她的身材矮矮胖胖的,圆圆的头顶着一头染成暗红色的卷发,高鼻梁、大嘴巴。 我对她的印象一直不太好。她常常为了一点鸡毛蒜皮的小事和邻居吵架,说话尖酸刻薄。她吵架是时的样子很有气势:左手掐腰,右手一下一下地指着对方的头,可能自己感到长得不够高吧,吵架时总踮着脚,身子略微前倾,好象随时都要冲上去和对方厮打一般。 有一天中午,我正在午睡,黄阿姨又和邻居吵起来了。我睡不好觉了,就起身背山上书包去学校自习。快到楼下时,光顾着看她们吵架,一脚踩空,摔倒在她家门口。她看见了,居然顾不得再吵,把我扶到她家,还问我疼不疼,看到我的膝盖旁擦破了皮,又赶紧取了药水给我涂上。然后,她把我扶回家,还给我爸爸打了电话,一直在我身旁和我说话,直到我爸爸回来了才离开。 打那以后,虽然她还是经常和别人吵架,但我觉得她好象没那么讨厌了,甚至还经常到她家去玩。仔细想想,其实每个人都有自己的缺点和优点,只要多宽容别人的缺点,多发现别人的好处,大家才能和睦相处。 指导教师:张银莲

隔壁阿姨和她的女儿
篇二:我和隔壁女邻居疯狂

搬到这个小区已有三年了,隔壁住的也是碧湖人。老乡对老乡,自然是没来由的亲切。叔叔在城郊一所信用社上班,阿姨是工厂的退休工人,有一女儿。刚搬过来那会,她女儿还在杭州幼儿师范学院上大四。女儿上学期间,家里就只剩下他们两口子。平日里没事,两家也会串串门。但因着年龄跨度大,再加上我和丈夫两人都宅女宅男式的人物,所以也是很少,只通过平日的只言片语了解了她们的生活。 (一)

她女儿大四毕业那样,想留杭州工作。她女儿也算争气,通过层层筛选,留在了杭州一所小学任教。一日晚上,门铃“叮咚、叮咚”响了。我家门铃响起来不是隔壁的阿姨就是楼下的姑妈,很少有其他人造访。我从猫眼往外一看,是阿姨,赶忙开门。“晚饭吃了?”“吃了。”“自己烧的?”“是的。”“你就是懂事、能干,那像我们家小恒呀,吃饭都要我把碗筷摆好。”“阿姨进来说。”趁着她讲话那会我赶忙插了句。“我家小恒考上了,拿到杭州的绿卡了!”“真的?恭喜你啦阿姨,这下你可以安心了,高枕无忧了,可以享清福了。”“她高兴了,我的苦日子可开始了,我都好几天没睡着觉了!”从阿姨的表情中我还真看不出她是高兴还是不高兴。“怎么会?”“像她那种什么事情都不会干的,肯定要叫我跟去的。”“你不去就行了嘛!她都这么大了,完全可以独立了,什么事情都要自己学着去做了。你就别抄那份闲心了。”“别人行,她肯定不行的。她从小……。”阿姨开始“如数家珍”了:从小到大从没做过家务,吃饭都要饭盛好,到现在还要大人陪着买内衣,大学衣服拿回家洗等等。阿姨还说女儿开学要她去杭州,可

她老公又不肯等等。那晚阿姨讲了很晚,情绪很激动。阿姨回家的时候,我目送着阿姨的背影消失在关上门的刹那,心里忽然一阵紧。可怜天下父母心呐!

开学了,忙着上班,带孩子,日子过得很充实。一日忽然想起阿姨很长一段时间没来我家了,也不知现在怎样了。隔了几日,在楼梯口碰到叔叔,问:“最近阿姨怎么都不来玩呀!”“她呀,女儿一上班她也开始上班了!”话里尽是不满。

隔了两个月碰到阿姨“杭州回来了?”“回来休息一礼拜再去。跟你说,杭州真不好住,买菜不方便,出门不方便……我这次回来,女儿都不让!回来时再三嘱咐我要再去。”我已体会不出那话里是幸福、骄傲还是沮丧。

(二)

她女儿放假了,阿姨也放假回来了。这次回来阿姨换了新的话题——找女婿。我说:“小恒才刚毕业,刚工作,人又很漂亮,你就放一百个心吧!”“我怎么能放心,她很单纯的,我就怕她被骗,找个不好的以后就苦死啦。杭州本地人也不能找,他们瞧不起外地人,嫁过去受苦。”阿姨很认真地说:“所以我叫她爸托朋友帮她介绍了一个,我做了很多思想工作她才去。”“这个得尊重年轻人的想法。”“年轻人的想法就是不靠谱的,人要现实点,那个人条件很好的,缙云人,杭州都有两套房,工作单位也很不错的。”“那是,那是。”我弱弱的应了一句。阿姨时而兴奋,时而气愤地讲了一大堆。概括起来主要意思是这样:那男的条件很好,就是很矮,阿姨很喜欢,她女儿不喜欢,

阿姨就想尽各种办法撮合他们,阿姨还主动打电话给男的叫男的追勤点。听着,听着,我都分不清阿姨是小恒的妈还是那个男的妈了。 开学了,阿姨又走了。学期中间回来一次。“阿姨,小恒怎么样了?”我主动问她,因为我的好奇心也被她这样一位母亲勾起。“成了,放假的时候,双方家长见面就定婚了,订婚后就去领结婚证了。”从没见过阿姨脸上如此轻松“这么快!”“不快,不快,这样我就可以放心了,有人照顾,不用去杭州了。!“小恒同意啦?”“不同意领证,不过在压力下她也是没办法的。”

在订婚和领结婚证的过程中,阿姨和她的女儿又展开了拉锯战,不过最终都是阿姨胜利了。

很快,一年时间过去了,阿姨和她的女儿也可谓是硕果累累了。 第二年开学了,我敲开阿姨家的门。叔叔出来了:“她去杭州了,又去她女儿那上班了!”“不是找了男朋友就不去了吗?”“哪能不去呀,以前照顾一个,现在照顾两个!”

后记:阿姨依旧在杭州丽水间奔波,杭州卖了两套小房子换了一套大房子,说是以后大家住在一起方便。看来,这辈子,阿姨和她的女儿在空间和时间上,在精神和物质上,谁也离不了谁了。

我的邻居阿姨
篇三:我和隔壁女邻居疯狂

我的邻居阿姨

俗话说得好:远亲不如近邻。我的邻居就是这样一个关心别人,热情大方的好邻居,不信,你听我说!我的邻居是个年轻的阿姨,人挺好。一次,我放学回家,看见门还紧紧地锁着,就知道妈妈还没回家。这可怎么办,我急得像热锅上的蚂蚁团团转。哎,只好独自一个人孤零零地站在门外等。天渐渐黑下来,万物都披上黑睡衣,它们都悄悄合上了叶片,静静地睡了,路上的灯一盏接着一盏地亮了起来。可是妈妈还没回来。我有点害怕了,忽然邻居家的阿姨从窗口探出头来,关心地说:“玲玲,妈妈还没回来呢,到我家来坐会啊!”我胆小地摇摇头。阿姨见我不敢进去,无奈地摇摇头,关上窗。半晌,阿姨又来叫我。阿姨说:“方方,你进来吧!”“嗯……”我不好拒绝,只好点点头答应了。我迈进了一个陌生的家。阿姨热情地叫我坐下,又拿来喝的,又给我吃的的。我还是有点拘束,一声不响地坐在凳子上。阿姨打开电视,随手把遥控机给我,叫我自己看。渐渐的,我放松了心情,开心地在阿姨家看电视。妈妈找来了,我依依不舍地离开了阿姨家。阿姨还是很大方,说:“以后再来哦!”我使劲地点点头。你说我的邻居阿姨好不好?

有一位单身女子刚搬了家,她发现隔壁住了一户穷人家,有天晚上
篇四:我和隔壁女邻居疯狂

从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天,未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击, 一病不起。这时,路过一游方僧人,从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海,一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人, 看一眼,摇摇头,走了。又路过一人,将衣服脱下,给女尸盖上,走了。再路过一人,过去,挖个坑,小心翼翼把尸体掩埋了。僧人解释道, 那具海滩上的女尸,就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人,曾给过他一件衣服。她今生和你相恋,只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人,是最后那个把她掩埋的人,那人就是他现在的丈夫。书生大悟,病愈.

喜欢这幅画,即使生气,还是忍不住关心你。

第2个故事《小孩的心》

有一位单身女子刚搬了家,她发现隔壁住了一户穷人家,一个寡妇与两个小孩子。有天晚上,那一带忽然停了电,那位女子只好自己点起了蜡烛。没一会儿,忽然听到有人敲门。原来是隔壁邻居的小孩子,只见他紧张地问:「阿姨,请问你家有蜡烛吗?」女子心想:「他们家竟穷到连蜡烛都没有吗?千万别借他们,免得被他们依赖了!」于是,对孩子吼了一声说:「没有!」正当她准备关上门时,那穷小孩展开关爱的笑容说:「我就知道你家一定没有!」说完,竟从怀里拿出两根蜡烛,说:「妈妈和我怕你一个人住又没有蜡烛,所以我带两根来送你。」此刻女子自责、感动得热泪盈眶,将那小孩子紧紧地抱在怀里。

第3个故事《纯真的心》

有一个小镇很久没有下雨了,令当地农作物损失惨重,于是牧师把大家集合起来,准备在教堂里开一个祈求降雨的祷告会。人群中有一个小女孩,因个子太小,几乎没有人看得到她,但她也来参加祈雨祷告会。就在这时候,牧师注意到小女孩所带来的东西,激动地在台上指着她:「那位小妹妹很让我感动!」于是大家顺着他手指的方向看了过去。牧师接着说:「我们今天来祷告祈求上帝降雨,可是整个会堂中,只有她一个人今天带着雨伞!」大家仔细一看,果然,她的座位旁挂了一把红色的小雨伞;这时大家沉静了一下,紧接而来的,是一阵掌声与泪水交织的美景。有时我们不得不说:小孩子其实一点都不小,他们其实很「大」!他们的爱心很大!他们的信心很大!

第4个故事《我们只不方便三小时》

那天跟老公幸运地订到了票回婆家,上车后却发现有位女士坐在我们的位子上,老公示意我先坐在她旁边的位子,却没有请这位女士让位。我仔细一看,发现她右脚有一点不方便,才了解老公为何不请她让出位子。他就这样从嘉义一直站到台北,从头到尾都没向这位女士表示这个位子是他的,下了车之后,心疼老公的我跟他说:「让位是善行,但从嘉义到台北这么久,大可中途请她把位子还给你,换你坐一下。」老公却说:「人家不方便一辈子,我们就不方便这三小时而已。」听到老公这么说,我相当感动,有这么一位善良又为善不欲人知的好老公,让我觉得世界都变得温柔许多。心念一转,

世界可能从此不同,人生中,每一件事情,都有转向的能力,就看我们怎么想,怎么转。我们不会在三分钟内成功,但也许只要花一分钟,生命从此不同。

第5个故事《年迈夫妻住旅馆》

一个初春的夜晚,大家已经熟睡,一对年迈的夫妻走进一家旅馆,可是旅馆已经客满。

前台侍者不忍心深夜让这对老人再去找旅馆,就将他们引到一个房间:“也许它不是最好的,但至少你们不用再奔波了。”

老人看到整洁干净的屋子,就愉快地住了下来。

第二天,当他们要结账时,侍者却说:“不用了,因为你们住的是我的房间。祝你们旅途愉快!”

原来,他自己在前台过了一个通宵。老人十分感动说:“孩子,你是我见到过最好的旅店经营人。你会得到报答的。”侍者笑了笑,送老人出门,转身就忘了这件事。

有一天,

他接到一封信,里面有一张去纽约的单程机票,他按信中所示来到一座金碧辉煌的大楼。原来,那个深夜他接待的是一个亿万富翁和他的妻子。富翁为这个侍者买下了一座大酒店,并深信他会经营管理好这个大酒店。

这就是著名的希尔顿饭店和他首任经理的传奇故事。

因果其实就在自己手中!高手在还没有明确人生的宏伟目标时,都是用心做好了当下的事情!

人人都是服务员,伟大都是不断先从服务别人开始的,一个人服务别人的能力有多大,人生的成就就有多大。

祝福你,正在看这篇文章的好朋友!

人的一生,注定要经历很多。路上,可能有朗朗的笑声;路上,可能有委屈的泪水;路上,懵懂的坚持着;路上,茫然的取舍着;路上,有成功的自信;路上,有失败的警醒,每一段经历注定珍贵。生命的丰盈缘于我们心的无私,生活的美好缘于拥有一颗平常心。人生路不必雕琢,只要踏踏实实做事,简简单单做人。你的人生一定会无比精彩!

你若想被爱,就要先去爱人;我和隔壁女邻居疯狂。

你期望被人关心,就要先去关心别人;

你要想别人对你好,就要先对别人好。

这是一个保证有效的秘方,可以适用在任何情况。

如果你希望交到真心的朋友,你就必须先对朋友真心,然后你会发现朋友也开始对你真心;

如果你希望快乐,那就去带给别人快乐,不久你就会发现自己愈来愈快乐。

我们所能为自己做的最好的事情,就是去为他人多做点好事。

爱他人、爱一切生命,接受爱、传播爱、在爱中长大!

写给女朋友空间留言笑话
篇五:我和隔壁女邻居疯狂

1、 八年前的今天。有小伙约我出去。 老爸老妈你们都不让,说他们都是骗子。 八年后的今天,你们家姑娘连骗都没人来骗了。

2、 路过一个店,上挂了一个横幅,上面写着:跳楼啦!不活啦!亏本大甩卖,每件只要十五块!走了一段路,看见隔壁那家也挂了一个横幅,上面写着:我和隔壁同归于尽!

3、 "大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈,你的女友到底比你大多少呀?” 儿子低头沉默了一小会儿,说:“九块砖!"

4、 “妈,咋家买了一只鹦鹉?” “看清楚,那是一只鹰!” “哦,会说人话不?” “什么说人话,又不是鹦鹉,哪会学舌!” “不是有一个鹰语速成班吗?”

5、 物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”

6、 听到一个振奋人心的消息:西安交大的一个美国留学生期末考试英语居然挂了。 神回复:搞得好像你们语文每次都及格一样.

7、 家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说:“叔叔,我长的是不是很丑?” “没有呀!谁说的,我揍他去。” 他含着泪对我说:“可是他们都说我长得像你。”

8、 一天在大街上闲逛,听见一对男女朋友吵架。女的说:“你吃屎去吧。”男友:“你文明点行吗”。紧接着听见那女孩子大声嚷道:“你吃大便去吧”!

9、 男友:我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。女友:真了不起,你是干什么的呢?男友:以前擦皮鞋,现在是理发师。

10、 男友上下打量了女友一番后,说道:“我发现你最近又……” 话音未落,女友打断了他的话,喊道:“不许说 ‘胖’ 或 ‘肥’!” 男友点了点头,说:“肿了!”

11、 女友最近骑马减肥。 这天问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的? 管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。

12、 站长:快点,开车时间到了。少女:且慢,我要和男友吻别。站长:来不及了!我来代替他吧!

13、 男友:自从我失业后,有一半朋友不认识我了。女友:还可以,你不是还有另外一半朋友吗?男友:可是另一半他们还不知道我已经失业。

14、 酒醉后,甲:我跟女友求婚时,跪了一个小时,你跪了吗?乙说:我女友说我就免跪了,将来有的是机会。

15、 “不可思议,医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”“说得有道理,昨天和女友接吻,她爸看到了,骂得我到现在还直不起腰…”

16、 老外:你们中国人说话很不算数!男友:为什么这么说?老外:春节前,很多中国朋友给我打电话,说,春节快到了,提钱给我拜年...可是,这都元宵节了,没有一个人给我钱!

17、 从前有只西瓜,他老是迷路,于是女友给他买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。

18、 公交车上正吃着糖,急刹车没站好,嘴里的糖不但掉出来,还掉到坐着的人手上,那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖,又看了看我,问我“姑娘你还吃吗?”

19、 两只小燕子在空中低低的飞着。小燕子男友说:要下雨了。小燕子女友很怀疑:你怎么知道天要下雨?那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。

20、 隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价20 ,还价:“10块卖不卖?” 老板淡定的说:“卖,你要左脚还是右脚。”

21、 游泳池里,一个人对朋友说:“奇怪,你看我这边上的水怎么变成了蓝色?” 朋友:“这是游泳池里添加了一种化学物质,会让尿液变成蓝色。你真恶心,竟然在池里撒尿!!!”

22、 朋友:服务员,过来一下。服务员:怎么了?朋友:你这菜上得也太慢了吧,再不上我们可结账了啊!服务员:四号台结账!

23、 食堂的师傅估计是跟女友分手了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

24、 男友:我吃了很多牛排,你瞧,我现在壮得像头牛。女友:我才不信呢!我吃了不少鱼,可我却不会游泳。

25、 女友:你昨天向我求婚了,我考虑之后,决定答应你。男:我昨天没有喝醉?女:没有。男:那今天你肯定是喝醉了。

26、 一位胖太太对女友说:我常常去游泳,据说这样可以减肥!女友不以为然的说:胡说八道!你见过海里的鲸鱼没有?它瘦吗?

27、 老妈做好了饭冲着屋里的老爹嘶吼:出来用餐啦…老爹回复:王老爷今天有酒场…老娘怒视:“你咋不早放屁?”老爹委屈的说:他刚放给我....

28、 男友和朋友边走边聊,男友突然问朋友:你会为了50块钱而弯腰屈膝吗? 他朋友愤愤道:我怎么可能做那种事呢?! 此时男友快走几步,然后弯腰拾起地上50块钱……

29、 两个女友娶在一起。当你告诉你丈夫你怀孕了的时候,他有什么反应?他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。啊,天哪,他这么不愿意要孩子?不,他正在刮胡子

30、 两情侣正在聊天。女友问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

31、 一男、一女两人在网上聊天,男:能发一张你的照片过来吗?女:我长得不好看。男:没关系。女发了一张她的照片,男:说!你来地球的目的是什么?

32、 坐车走高速公路,快到服务区时, 司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

33、 一天苹果对人们说:“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢?”苹果说:我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高兴地说:我终于能在IT界混了。

34、 一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”

35、 有一次语文课,老师出了一道题目“记最难办的一件事”,让同学们做作业。 半个小时过去了,许多同学快完成了,可是小王却连一个字也没有写。 老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小王皱着眉头说:“作文就是我最难办的一件事。”(闪点情话网)

36、 **买包子反腐版幽默解读=庆丰【清风】:两袖清风,提倡节俭;炒肝【干】:就是要炒掉某些干部;芥菜【戒财】:就是告诫贪官们要戒财;猪肉大葱:告诫大家为官要一清二白;21元:就是不管三七二十一,一定要反贪,彻查到底!给25元找4元:就是如果还是二百五,就只能找4【死】。

37、 女友空间设了个问题密码:你是?我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问女友,女友弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~

38、 妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

39、 两个女邻居聊天,甲说:“你儿子有点娘……”乙:“哦,没事,等他娶了媳妇就好了。”甲问:“为啥?”乙说:“娶了媳妇忘了娘啊!”

40、 甲:“去女友家简直就像受了满清三大酷刑一样。”乙:“哪三大酷刑?”甲:“老丈人的眼神,丈母娘的唠叨。”乙:“还有呢?”甲:“女友的拿手菜!”

41、 我正跟儿子聊天,收到一短信:爸妈,儿子嫖娼被抓…速向X警官账号交罚款…丢脸勿声张。立马回复:我没有你这混账儿子,罪责难逃,搞诈骗早晚被抓。

42、 一作家对朋友说:我最近又在写书了。朋友:哦,你又要出什么大作。作家:关于我老婆的,字数不多,就几千字。朋友:几千字能出什么书?作家:保证书。

43、 甲:不上班以后,我越来越穷了!乙:我也是!甲:你比我强,好赖还买盒烟抽!我现在出门骑电瓶车都不敢乱放,要是有人收费我就得给家里打电话来赎人!

44、 吃了一个带有疤的橙子,很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”老爸说:“它知道自己丑,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!”

45、 某同学去看医生。医生:有20吗?同学:没,只有一张100的!医生:年龄?同学:哦,我18!医生:发烧了?同学:嗯。医生:多高?同学:165。

46、 一同学电话响了,他看了下号码,清了下嗓子,然后严肃的告诉我们别吵他女神来电话了,然后我们都凝神的望着他,只听他接电话来了句:喂,妈啊,咋啦!

47、 28岁的我想来一场忘年恋,所以最近经常去小学门外转悠,昨天就盯上一个10岁的小学生,想求她帮我转一封情书给她奶奶。

48、 经常有人到墙角小便,于是有人在墙角写上了“在此小便变成小狗!”这天男友想到墙角小便,刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去,男友望着墙上的字愣了一会,转身离开了。

49、 带女友去爬山,在山顶凉亭休息。亲昵的搂着女友,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看……

50、 跟女神发信息:“今晚滚床单吗?” 女神回复:“滚!” 我接着又发:“那是去我家还是去你家?” 女神秒回:“去你的!” .....真是开心!!!

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篇六:我和隔壁女邻居疯狂

我和隔壁女邻居疯狂。

1、 一个男人走进一家超市,要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他,商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下,小伙子表示,必须请示经理。
小伙子走进经理办公室说:“经理,外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时,他回过头,发现那个顾客正站他身后,他立刻接着说:“幸好,这位绅士说要买另一半。”
经理同意了这笔交易。
顾客走后,经理喊来小伙子:“一开始,你已经惹上了大麻烦,不过我承认,你给自己解困的方式让我印象深刻,你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊?”
......

2、 一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞,而且发现了两个绝妙女郎,法国人说:"我们去泡她们!"
比利时人说:"我比较害羞,而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."
法国人说:"那好,我先去,你看着我怎么做的,然后你照着做。"
法国人接近两个漂亮女孩说:"你们好,美丽的姑娘,请在1到9随意选择一个数。"
其中一个女孩说:"不知道,选5吧!"
法国人高兴地说:"太好了,祝贺你,你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"
比利时人看着法国朋友带走一个女孩,他走上前和剩下的一个女孩搭讪:"晚上好,美丽的小姐,请在1到9选择一个数!"
......

3、 旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。
我也不想让你感到难受,但是我不得不告诉你这个坏消息我和你母亲已同意离婚,四十五年的煎熬我们受够了。约翰的话音中有一些失落感。
老天!你在说什么呀?老爸!戴维大吃一惊。
这也是没有办法的事,我们现在甚至连看一眼对方都不愿意,约翰叹了口气,接着道,我们彼此讨厌对方,我也讨厌再提这事,苏珊那边就由你告诉她吧。说完,约翰便挂断了电话。
戴维马上给芝加哥的妹妹打电话:苏珊,你一定要冷静,听着,老爸老妈想离婚,怎么办?
什么??!!上帝!我们得回去阻止他们!苏珊在电话那边尖叫。
......二十世纪初,欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐下泻,便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里,两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为我们看到您今天晚上上了12次厕所!”
这位先生生气地说:“我上了12次,11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?”

4、 从前有个姓陈的财主,给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个庞先生见了姓陈的财主说:吾久仰东家,只是无缘,不曾拜会,望东家日后多多关照。 姓陈的财主不懂东家这个词,他听了先生的话后,心里骂道:什么狗屁先生,我明明姓陈,怎么叫我东家?这不是糟蹋人吗!我也该报复报复他。于是就回答说:龙先生,我姓陈,不姓东。庞先生一听叫他龙先生,立即辩解道:我姓庞,不姓龙。你怎么叫我龙 先生? 姓陈的财主怒冲冲地吼道:你把我的‘耳朵’割了,我就不敢 把你的‘皮’剥了?

5、 丈夫把结婚戒指在家里弄丢了,他在妻子的帮助下到处翻找, 还是没找到。这时,天黑了,他便到门口继续找。邻居问他:你在找什么?他说:找我的戒指。邻居问:你是把戒指丢在这里吗? 他说:不是,我把戒指丢在家里了。 邻居又问:你为什么不在家里找? 他说:因为家里光线不足。

6、 乡党委书记到中学检查体育运动情况,正好看到一个学生在 体育老师的指导下练习百米短跑。 书记上前关心地问:有进步吗? 老师说:已经突破十二秒了。 书记:不能满足哇!努一把力,争取达到十三秒!

7、 学农业的汤姆暑假回乡,女邻居们专门来请教他怎样养鸡。他对养鸡是门外汉,只得含糊说:先养25只吧。
几天后,他无意间走近那太太的鸡舍前一看,几乎看呆了,除了25只母鸡外,她还饲养着同等数量的公鸡。
罗斯太太,公鸡只要一只或两只就够了呀!
可是,女邻居不以为然地说,那是你们男人的想法呀!

8、 布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里,有时布朗先生下班回家很晚,当他的妻子和孩子们睡着时,他就用自己的钥匙打开房子的前门,悄悄地走进屋子。
有一天夜晚,当他很晚回家时,却把钥匙丢了,于是他只好走近房子按门铃,可是屋内有动静。他再次按铃,房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户,向他妻子大声叫喊,她也没醒。最后他停下来,想了片刻,然后象小孩似地说:妈妈!我要上厕所!他说得很轻,不过布朗太太马上醒了。

9、 法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:请你告诉我,聪明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。
法基姆想啊想,最后他说:我不知道。
澡堂服务员笑道:就是我呀!
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:莎娜,告诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我父母的一个孩子。
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,你不知道吗?他就是洗澡堂的服务员呀!

10、 请问,百货公司在哪儿?一位过路人问亨利。

11、 有一位学究,正在朋友家拜访。
天突然下起大雨,友人便说:天又落雨,我们也谈得投机,你干脆在我这里过夜算了。
好的好的,多谢挽留。他答应着,但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所,也不在意。
一个小时之后,他冒雨进来,淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事。
他说:我特地回家通知夫人,因今夜雨大,我不回家了。

12、 请问,百货公司在哪儿?一位过路人问亨利。
过了前面那座桥后,再向右拐。
桥很长吗?过路人又问。
20米。
过路人谢过亨利后,快步向桥走去。突然,亨利从后面追上来,气喘吁吁地说:站住!我刚才想起来,那桥长40米。如果你照我说的那样,走20米然后向右拐,你就会掉到河里去。

13、 两个德国人站在纽约街口聊天,谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲,街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子,是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去,在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问:你不是才在说你很讨厌意大利人吗?
是啊,他说,可是他们小的时候实在是很可爱!!

14、 华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。第二天,就听见有人在量咖啡时数说:十汤匙,九汤匙,八汤匙,七汤匙……

15、 费尔丁教授向来粗心大意,妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室, 最后又提着回了家。
妻子大吃一惊:你提着什么?
费尔丁说:哎,垃圾忘了丢了。
妻子拿过来一看,更加吃惊:你从哪儿拿回一包火腿?

16、 有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问:我平时吃的鸭蛋都很淡,为什么唯独这个蛋这么咸?另一个说:我是个非常明白的人,这个事幸亏你问到了我,我告诉你吧,这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。

17、 有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他道:雨下得这么大,你怎么不快点走? 他从从容容地答道:快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!

18、 有个傻子养成了一句那还用说的口头语。有一天,他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问:同志您吃饭?傻子说:那还用说?就你一个人?那还用说?喝二两?那还用 说:来只烧鸡?那还用说?服务员一看他打扮得挺像样,估计 不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问: 您吃完了?那还用说?现在算帐?那还用说?请您付款。 那还用说?那您倒是给钱哪?那还用说?你是不是没有钱? 那还用说?你是个傻子吧?那还用说?

19、 和朋友逛商场,可朋友老大不小的了,不好好走,偏偏要在地板上耍杂技,
喜欢滑来滑去。我很不解,问他为什么这么愿意表现自己。
朋友指着地面上的小牌子说:“不是我要表现,是按照人家商场的要求做的。
你看那不是写着‘小 心 地’滑吗﹖”

20、 小时候村里有个同伴,怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上。
每次开门一唤狗就过来了,有一天狗被人药死了,家里也被盗了……

21、 公车上,一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。
我让了个座,奶奶说了声谢谢。 马上那个男生也让了个座,老奶奶坐下以后也说谢谢。
小伙子头都没抬说:“嗨,没事,跟我还客气你妈蛋埃”
老太太的两条腿刚弯下去又直起来了……

22、 总经理坐在他律师的办公室里。律师问:您是想先听好消息呢,还是先听坏消息?
先告诉我好消息吧。总经理急切地说。
您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。
太好了,总经理很兴奋,那么坏消息呢 ?
这是一张你和女秘书的裸体照片。

23、 在纽约的一家中国餐馆,我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是中餐西吃,按西餐的习惯,先喝汤;他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完,然后开始操起他的刀叉;先用刀将每一只饺子切开,使肉馅和饺子皮分开,然后吃一口饺子皮,再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝,吃得津津有味,还不时向我投来微微的一笑。
我见状,走近问:好吃吗?他用生硬的中国话答:如果再能配上一点果子酱和奶油,那会更加OK。

24、 杰克被工头分配到建筑工地,他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人:“在这么高的地方干活,你紧张吗?”
工人回答:“这有什么好紧张的?!”
杰克羡慕地说:“真好,你竟然不害怕?”
工人笑着说:“没什么的,过了头三层,从哪一层掉下去,结果都是一样的,不是吗?”

25、 在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。
一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈喽!”
“哈喽!是我,我是老板。太太在家吗?”
“老板,太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能,我是她先生呀!”
......

26、 你到多了快餐店找工作都没有成功,你报着最后一线希望到了肯德鸡。老板问:你会什么?
你便答:我会唱歌。
老板让你唱,你便唱道:更多欢笑更多美味,就在麦当劳…………

27、 几个朋友到乡间旅行,黄昏时,他们碰到大雾,乱闯了几个小时之后,才找到一家可以问路的农舍。
农舍里拴着一条大狗,旅行者们不敢进去。他们便用小石掷向窗户,以引出户主。不久,一个少女把窗户打开,探身出来低声说:是汉斯吗?你来得太早了,我父母还没睡着呢。

28、 一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时,门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到:嘿嘿!黑鬼,你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你!!黑人青年愣了片刻,随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

29、 一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料作的。
那服务生很有礼貌的说:夫人,那是牛鞭。
一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道:对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。
没办法,这位夫人只好预订了一客。
......

30、 乔纳,为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的,而从没见过有绿色的?
乔纳:这个问题确实需要解答。
片刻后:乔纳,把马套在马车上时,为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子?
请允许我把这两个问题联系在一起解答:如果马车夫的胡子是绿色的话,套车的时候就不会让马头冲着马车夫,因为这样一来,马就会以为胡子是绿草,会上前去吃。

31、 罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名,巴库先生称赞说:啊,先生,祝贺你得第一。
罗斯先生纠正说:先生,是狗得了第一。
巴库先生忙说:对不起,先生,那么这次狗得了多少奖金?
罗斯先生生气了:不,先生,是我得了奖金。

32、 一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久,编辑部收到了这样一封来信:得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应该是最佳人眩事实如下:我不喝酒,不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都不看一眼;不看电影,也不看戏;我睡得很早,起得很早;每到星期日,我总想去教堂祈祷。顺便说一句,再有一年我就可以出狱了!说一个朋友的事,此人女,有一天吃饼干非要啃出一个弦月,终成功。给一个男同事看,看后男说:“谁啃的这么有技术含量?”此女很干脆答:“天狗!”妞呀!你那脑子不短路了,直接断路了。

33、 一个仆人是个黑人,他问主人:主人,绅士是什么东西?
主人回答说:这是一种生物,是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。
过了一会,仆人跑到主人身边说:主人,我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作,马在干活,牛也在劳动,唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问,猪便是绅士了。

34、 享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?
鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。
享利:她怎么不满意。
鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!

35、 杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时,侍者上前说道:先生,请付了钱再走。
我不是已经付过了吗?!难道你忘了?!杰克佯装生气地呵斥道。
嗯,这个,如果你记得付过了,那就一定是付过了吧。侍者不是很确信。
杰克走出酒吧后遇到了彼得,便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制,等喝完第十五杯啤酒后,起身便往外走。
对不起,先生,您付钱了吗?侍者问道。
我付过了!难道你不记得了吗?!你这么问是对我的侮辱!把你们老板叫来!彼得变本加厉。
嗯,这个,如果你真的记得已经付过了,那我就相信你。侍者有些犹豫。
......

36、 某日县长请客吃早餐道:今天请大家吃油条加稀饭,诸位别客气。服务员道:稀饭要大碗小碗?县长道:我请客,当然每人来碗大份(粪)(闪$点情 话网)。

37、 甲:这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。
乙:放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。

38、 "不知你怎么看,玛蒂尔达,我不相信会有一见钟情的事。"
"为什么?"
"你能一眼看出对方挣多少钱吗?"

39、 格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时,却接到警察打来的电话,告知她店门没有锁好。
她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里,心想这回总算可以好好睡一觉了!没想到刚上床,电话又响了,格林太太拿起电话一听,还是那位警察。
格林太太,对不起,你把我关在店里面了。那警察说.

40、 山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字,不知道上边写的是啥,便问身边吃烧饼的二柱子说:哥,这是啥呀?
二柱子看也没看就回答说:烧饼!
狗娃:我是问那上面的黑点。。。
二柱子说:芝麻!
狗娃忙又问:我是说那黑黑的。。。
二柱子说:烤焦了!
狗娃着急的问:我是问那是干什么用的?
二柱子不耐烦地说:笨蛋,吃了肚子不饿!想吃买一个去,只管问问问!这是一个很经典的外国笑话。
一个富裕的地主赶路回家,路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。
啊,管家,正在返家的地主高兴的招呼说:老伙计,你好吗?家里情况怎么样?
不妙呀,先生,管家说:喜鹊死了。
哎呀,可怜的喜鹊,地主说,他终与去了吗,恩?他是怎么死的呀?
它吃的过饱死的,先生。
它是撑死的吗!贪吃的鸟!那么它喜欢吃什么?
马肉,它吃的过多了,先生,是马肉。
不会吧。地主说:哪来的马肉让他撑死呀?
你父亲所有的马,先生。
......

41、 妓院由于经营不善而倒闭,把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门,鹦鹉便叫道:嗯?搬家了!
这时,男孩的妈妈走了过来,鹦鹉又叫道:嗯?老板也换啦!
当男孩的姐姐走过来时,鹦鹉叫道:哦?小姐也换啦!
当鹦鹉看见男孩的爸爸时,又叫道:嗯,客户吗?还是老客户。

42、 男:喂,你是谁?
女:我是新来的女佣。
男:我怎么不知道?
女:女主人让我今天开始上班。
男:好的……女主人在做什么?
女:在睡觉。
男:是一个人吗?
女:旁边还有一个男人。
男:好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里,有一把手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付。
(之后不久,传来两声枪响)
女:好了,主人,然后干什么?
男:把他们拖到房间后面的游泳池里。
女:可是……您的房间没有游泳池呀?
......

43、 初一的时候,家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。
这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根,用镊子掏出了所有的烟丝,塞进去一个小鞭炮,又仔细地把烟丝回填了,放回烟盒。
他爸随手点了,吸烟的人都知道,抽到最后一点一般会猛吸一口,于是就听到一声响,嘴唇果断被炸肿。
什么叫坑爹,这就叫坑爹!

44、 一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……
一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。

45、 甲:我想减肥,吃点什么效果能快一点呢?
乙:我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。
甲:是吗?太好了,你帮我买点呗。
于是乙买回两包药,甲吃了以后真的变瘦了,
甲高兴地问:“你给我的是什么呀?”
乙:我以为你早知道呢,瘦肉精啊,地球人都知道。
甲:啊?

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