【www.xzxrv.com--母爱故事】
女: 哎~~,闷葫芦!闷葫芦!等等我…
男: 喊啥闷葫芦,今儿出去办正事,不要有组织,无纪律啊.不要喊我小名行不?
女: (对观众)我家这位啊。从小是个出了名的老蔫儿,三棍子打不出个响屁的闷驴。在家也不怎么说话。从进了实惠通道后，就牛起来了。昨天回来给我吹，说是拿了上个月的销售冠军。切!就他那冏”样儿!
男: 在座的男同志们啊!你们对历史文件一定要加密或者删除啊,至少也要重新编辑啊.一旦被你家那位解码成功啊，要改变她的系统认定啊，比登天还难啊。
女: 叫他闷葫芦都溜了。昨天叫他不乐意了。说什么要与世俱进了,不能老皇历看人了，现在他都是销售冠军了，不能再叫他闷葫芦了。哈哈，真是笑死我了。
男: 为了让她见识见识什么是脱胎换骨，我和她打了个赌。
女: 在大街上当着我的面儿把东西卖出去。
男: 观众朋友们，你们说为了大老爷们的面子，我得把东西卖出去对不对!
女: 我说闷葫芦!
男: 咋又叫了呢。
女: (捂嘴)叫顺了嘛。
男: 什么事?
女: 我说咱就别吹了…哦,咱就别卖了。
男: 为啥呀?
女: 虽然铁棒可以磨成针,但一根木头再磨也只能是根牙签,这主要看是什么材料.咱还是回去看碟吧。
男: 针眼里看人是不?就冲你那小瞧人的样儿，怎么着我今晚也得把东西卖出去，这样。卖了东西我请你去看大片。
女: 真的啊?
男: 君子一言，死马难追。
女: (嘟嘴)没诚意!
男: (赔礼)开玩笑，(作揖)，是驷马难追。
女: 这可是你说的喔?
男： (停下)就这儿了。我开卖了啊。
女： 让我瞅瞅你咋卖。
男： 你就瞧好吧!大哥!你好!吃了吗?大姐!吃了吗?吃了!那我现在就开始了，瞧一瞧，不完蛋啊，刚出炉的增高鞋大泛滥啊!谁家拥有增高鞋保证是家庭和睦星光灿烂啊，哪家缺少了增高鞋那就为夫妻离婚家庭破裂埋下了隐患啊!大哥，听了我的介绍，不买也要来看一看啊，不怕不识货就怕货比货，走过路过千万不要错过，错过等于你个人堕落啊!不想堕落你就买一双啊，价格便宜才298，买一个回家给妻子其乐溶溶乐哈哈呀!
女： (捂住耳朵作厌恶状)果然很雷很山寨。
男: 热热身，练练嘴。等会儿给我作个帮衬。
女: 讨厌!咋帮衬?
男: 等下有人来了，喊两句。
女: 我不会忽悠，你自个整得了~
男: 看我眼色行事，好不?哎，来人了，喊~~~ (顾客上,百无聊奈,有些失意的神情)
女: 啊，鞋了噢，鞋嘞，鞋了，邪了，邪了。
顾: 什么邪了?(疑惑状)
男: 喊卖。
女: 卖噢!卖。
男: 卖啥呀?
女: 鞋。
男: 连上。
女: 鞋卖了噢，鞋卖了。
顾： 恩?怎么回事啊?什么邪门了啊?
女： 不是。他鞋卖了。
顾： 你怎么邪门儿了啊?
男: 你啥眼神儿啊?卖鞋。
女: 我们俩是两口子，在这玩呢!
男: 呵呵呵，没事儿玩呢!
顾： 两口子，大平安夜地，在这儿玩邪门儿，哎呀～～(转身要走)
女: 不卖了?～～
男: 站下。非常严重!
女: 啥呀?
男: 太严重了。
顾： 说啥呐?
男: 呵呵，没你事儿~~~
顾: 什么玩意儿严重啊?
男: 应该告诉他~~~ 不告诉他，没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
顾： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
男： 就这样儿，一辈子都...
顾： 你怎么回事你啊?大平安夜地说点好听的!怎么回事儿!
男： 不用问你，我知道你现在的情况。
顾： 咳咳~~还知道我的情况，我是啥情况?
男： 您现在还没成家。
女: 你咋知道他还没成家呢?
男: 耸拉着肩，搭拉着头，肯定还没有热炕头呗。(转身对顾)是不是?
顾： 那～～你猜猜我的具体情况。
男： 还没有女朋友。
顾： 咦?(摸头)
男： 是不?
女: 哎呀，你咋知道他还没有女朋友呢?
男: 有女朋友的，都去丈母娘家干活去了。谁会在平安夜象个没头苍蝇似的乱逛啊。(对观众)朋友们，你们说是不是啊?(转对顾客)——是不?
顾： 哇，行行行， 算算算你猜对了，
男： 别算，是不是?
顾： 啊，呀呀呀，是，是。
男： 知道你为什么找不到女朋友吗?
顾： 唯英雄与美女难养也。唯老婆与工作难找也。
男： 有道理。但我们要学会透过现象看本质。
顾： 啥本质?
男： 我说实话你不会生气吧?生气的话我就不说了，你要是生气的话你就说，你不说我怎么知道你会生气呢?
顾： 你说吧。
男： 海拔有点低。
顾： 浓缩的都是精品嘛。
男： 潘长江演小品的台词你还当真啦?同胞们，能当真吗?
顾： 你是说我底盘太低?！
男： (热烈握手)恭喜你!答对了。底盘太低，再带拖的话就马力不够了，
顾： 那该怎么办?
女: 买双增高鞋。
男: 买啥增高鞋。我们来唠唠你为啥找不到女朋友，不是你不帅，帅有什么用呀，最后还不是卒死，(顾:嗯?)不是，是被卒吃死。是因为你海拔太低，要解决这个问题。我们该从哪里着手?
顾： 长高呗!
男： 这是个好主意。可是人一过了二十五，不往回长就不错了。您估摸着应该差不多也许大概过了这个坎了吧?
顾： 那怎么办啊?
男： 牛顿有一句名言说得好啊。如果我已经看得更远，这是因为我是站在巨人的肩膀上的缘故。
顾： 对啊。那我该站在谁的肩膀上呢?(作势要往男身上爬)
男： 哎哎哎，你不会踩着个人去的女朋友吧?
顾： (放弃)那也是。
男： 有没有从这句话中得到某种灵感?
顾： 灵感?什么灵感?
男： 想!使劲地想!
顾： (拍大腿)对了，我可以踩高跷。
男： (晕倒状)高跷?你看地会头晕滴。
顾： 说实话，我也不想长姚明那么高。
男： 对了。我们能不能降低标准啊?
顾： 多少啊?
男： 踩个5公分的高跷怎么样?
顾： 太低了。
男： 那再高点?
顾： 那肯定滴。
男： 7公分?
顾： 还是低。
男： 再高又晕了。
顾： 我回去试试。(转身要走)
男： 啊，这不有现成的吗?
顾： (团团转，到处找)高跷在哪儿?
男： (递鞋)试试这个。
顾： 别开玩笑了，你不知道我憔悴的心有多痛苦，我就不明白了，咋一眨眼，挺有爱心的一个人咋就变了呢。
男： 哎哟，兄弟。我手上这个就一隐形高跷，现在科技这么发达，高跷不也跟着升级换代啊。
顾： 啊，快，我看看。(一旁穿上鞋)
男： 我就不信你不买。(对观众小声地)我还有秘密武器呢。(挥手让另两个上)
路人甲： 这鞋啊一跑多了就得换，过去一年三四双的换，麻烦!现在好了，有了高秀魔力鞋一双就用一两年，跑的还有劲，真的，一起步就追刘翔，还不费劲儿!
路人乙： 我这人，全托高秀的福了，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，高秀魔力鞋!
男： 我说的没有错吧，高秀魔力鞋，谁用谁知道!
路人乙： 哟，这么热闹，今天没有事过来聊聊天。(抬头看见路人甲)哟，你也在，我在你屁股后边追了半天，楞是没有追上，你怎么跑的这么快啊?
路人甲： 我呀，天天穿高秀魔力鞋!
路人乙： (转过脸对顾)我以前个子矮一直找不到老公……
顾： 后来穿了高秀鞋吧!
路人乙： 你咋知道?
顾： 这你就别问了，用了你就知道了……
路人甲： (对路人乙)哎呀，个子矮吃了不少苦，遭了不少罪。自从用了高秀魔力鞋，嘿，还真对得起咱自已，要想有面子，天天穿高秀鞋。高秀鞋，天天见!高秀鞋，你好，我也好!我常穿它，你呢?
路人乙：今年过年不换鞋啊(所有人一起：不换鞋呀不换鞋，不换鞋呀不换鞋，换鞋就换高秀鞋，高秀鞋!)
男： 高秀魔力鞋，地球人都知道!
女: 哇!你还有托儿!
男: 错!这是亲友团。纯粹友情赞助!
女： (转身对顾)哇，你太帅了。多么高大，多么雄伟，多么玉树临风，多么风流倜傥，多么。。。
男： 停停停。。。(对顾)对不起，请把鞋还给我。
顾: 不。我买了。
男: 我不卖了。
顾： 为什么?多少钱?
男： 298元。
顾： 给你300元。
男： 谢谢噢。
女： 你不是不卖了吗?
男： 奥运都开完了，宇航员都漫步了，再磨叽大片都要放完了。
女： 是啊。那我们快走吧。去看电影吧。
男： 等等。
女： 什么?
男： 喂，兄弟。您的钱。
顾： 不用找了。(转身要走)
男： 站下。。。
顾： (一激灵)又怎么啦?
男： 找您钱。
顾： 你还挺认真。
男： 那当然。因为高秀，真诚到永远!(打开横幅：真诚到永远!)
(男女下)