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《儿童笑话大全 爆笑》
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：‚我要二分之一。‛
另一个说： ‚我要三分之一。‛
儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！‛
2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‛
‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。
爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛ ‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛
6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛
‚不知道，女儿，是什么呢？‛
‚真笨，是钢琴。‛
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，
过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛
妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛
女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛
1、考试结束后，
A：‚考得如何？‛B：‚一团糟。‛
A：‚踢球那么好，为什么考试就不行呢？‛
B：‚踢球有人配合呀。‛
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！‛
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？‛
小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛
女儿拍拍书包：‚准备好了。‛
我随口又问了句：‚都准备了些什么？‛
女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：
‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛
她毫不犹豫的答道：‚猪‛。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛
我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛
儿子说：‚我是抬鼓的。‛
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。儿童笑话大全爆笑。
老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛ 小刚答：‚是的！‛
老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛ 小刚答：‚这……这叫‘专款专用’！‛
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。 第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：‚今天就不留作业了。‛
话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝王老师教师节快乐！‛
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛
‚当然可以，您请。‛
旁边的儿子问到：‚我们家真的要买狗吗？‛
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？‛
女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！‛
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。‛，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。‛
妈妈说：‚不是说不去吗？怎么改主意了。‛
儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。‛
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。‛
小女儿听后请求说：‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛
我问：‚给他装干什么？‛
小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉迷藏用。‛
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‚妈妈，我学会擦东西了！‛‚那你擦什么了？‛宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。‛
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：‚妈妈，医生给我的血打的是零分呢！‛ 我接过单子一看，上面写着：血型O。
儿童笑话大全
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：‚我要二分之一。‛
另一个说： ‚我要三分之一。‛
儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！‛
2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‛ ‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。
爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛儿童笑话大全爆笑。
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛
‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛
6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛ ‚不知道，女儿，是什么呢？‛
‚真笨，是钢琴。‛
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛
妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛
女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛
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1、考试结束后，
A：‚考得如何？‛
B：‚一团糟。‛
A：‚踢球那么好，为什么考试就不行呢？‛
B：‚踢球有人配合呀。‛
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！‛
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？‛
小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛ 女儿拍拍书包：‚准备好了。‛
我随口又问了句：‚都准备了些什么？‛
女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛
她毫不犹豫的答道：‚猪‛。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛
我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛
儿子说：‚我是抬鼓的。‛
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛
小刚答：‚是的！‛
老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛
小刚答：‚这……这叫‘专款专用’！‛
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：‚今天就不留作业了。‛
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一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？‛
女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！‛
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第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。‛
妈妈说：‚不是说不去吗？怎么改主意了。‛
儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。‛
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小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉迷藏用。‛
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我接过单子一看，上面写着：血型O。
儿童笑话大全 爆笑
“逗你玩”
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这倒霉孩子。再不老实，我揍你。” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”儿童笑话大全爆笑。
关键时刻要勇敢
爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？” 爸爸：“……”
止痛片的作用
放学前，老师把学生叫到办公室， 拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上那都不疼丫。” “过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。
对待的视角
很多事情吧说到底还是视角不同， 比如泰坦尼克号的沉没， 对于当时船上厨房里的龙虾们来说， 那可是生命的奇迹啊！
昨晚没睡好
1
甲：我昨晚没睡好！ 乙：怎么了？ 甲：我打死了一只蚊子！ 结果来了一大群蚊子给它开追悼会， 最后他们居然还搞了个聚餐！
不熟
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了, 为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊……
你怎么也有呢？
朋友公司每天中午饭后发水果， 部门新来了个小伙不知道这件事。 下午上班时间到了，小伙回到自己座位， 大喊：“这是谁的橘子啊？” 朋友见状连忙制止：“给你发的！” “为啥给我啊？” 朋友：“看你长得帅呗！” 小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子， 道：“那你怎么也有
呢？！”
耳朵的结构
生物课老师讲到耳朵的结构， 开始提问耳朵由哪几部分组成？ 小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…… 突然课堂上
2
冒出一句：还有耳屎。
用要么要么造句
老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：烧饼
五毛钱一个，要么，要么？
老子他妈的还在写作业
你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？” 他说：“睡了，什么事？” 这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！” 然后趁他没反应过来，
果断挂掉！
穿越之后
苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。 佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。 此时杭州已然是一座现代大都市。 苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。 刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！ 苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “真笨，是钢琴。”
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
3
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
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2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”
女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
1、考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，
联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
女儿拍拍书包：“准备好了。”
我随口又问了句：“都准备了些什么？”
女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。 2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。” 儿子说：“我是抬鼓的。”
5
1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”
丁丁：“他没骂你？”
兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”
2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
3、 一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
......
4、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什
么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要
饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
5、 二、人的学问
1、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
......
6、 弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
7、 老师对小李的妈妈说‘’ 您的女儿和同桌老是聊天。‘’
之后老师把小李的位置调到了墙边。
晚上，妈妈问小李‘’ 你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’
小李说‘’ 我的同桌是墙。
妈妈打了小李一巴掌， 说‘’ 强，强，还叫的那么亲热。‘’
8、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘
9、 小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”
同学又说：“那你把他赶走不就行了？”
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！ ”
10、 “哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”
“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”
“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”
“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”
11、 刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！ ”
12、 一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
13、 有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。
14、 有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！ ”“那美国的呢？”“911啰！ ”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！ ”
......
15、 礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”
儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”
......
16、 “爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
17、 儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！ ”妈妈：“很好啊！说来听听！ ”儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”
18、 一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！ ”
19、 宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！ ”外公外婆不解地问：“谁说的？”“老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！ ”
20、 尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！ ”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
“哦，真是奇迹！ ”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！ ”他快活地说。
21、 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口
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