【www.xzxrv.com--爸爸的爱】
夜深了，我终于躺在了自己构筑的钢筋水泥房，这一刻，我终于可以卸掉了所有的伪装，在蔚蓝色的梦里，去寻觅那一抹芬芳，还有散发已久的花香。今晚的月，一半暗淡，一半光亮，我开始掂量着残缺的梦想，在泪水里触摸最初的坚强，寂寞高高挂于墙，痛苦丝丝绕成行，一切终难忘。如果有那么一艘船，可以带着你我远航，从此不再迷茫，更无须彷徨，那将让我记住此刻的模样，因为有你的地方，就是所谓的天堂，有你的地方，就有明确的方向。天色微微亮，单曲轻轻唱，大脑里开始激荡，也许，我应该将狼狈不堪的过去埋葬，不再跟随别人一起流浪，我要做势不可挡的波浪，在可望不可及的空中荡漾，让现实的灵魂摇晃，让鄙视我们的人仰望。就在这一刻，让我们收起年轻的倔强，努力扑捉期盼依旧梦想，用心浇灌的花朵，迟早要在美丽中绽放。就在这一刻，牵起我们手中的希望，在前世的轮回里再走一趟，告诉上帝，我们永远最棒。天地的空旷，让你的足迹更加宽敞，我们一直行走在路上，一路轻轻唱，看着清澈的河水流淌，听着别人反复缠绵的凄凉，每一次笑脸，终将遣散无端的悲伤。世间变幻无常，你又何必太慌张，来来去去，匆匆忙忙，一切都会散场，而我们一定要铭记最初的梦想。不要让昨夜的泪水，弄湿了今天的阳光。
一、整体解读
试卷紧扣教材和考试说明，从考生熟悉的基础知识入手，多角度、多层次地考查了学生的数学理性思维能力及对数学本质的理解能力，立足基础，先易后难，难易适中，强调应用，不偏不怪，达到了“考基础、考能力、考素质”的目标。试卷所涉及的知识内容都在考试大纲的范围内，几乎覆盖了高中所学知识的全部重要内容，体现了“重点知识重点考查”的原则。
1．回归教材，注重基础别弄了,我不行了,好湿。
试卷遵循了考查基础知识为主体的原则，尤其是考试说明中的大部分知识点均有涉及，其中应用题与抗战胜利70周年为背景，把爱国主义教育渗透到试题当中，使学生感受到了数学的育才价值，所有这些题目的设计都回归教材和中学教学实际，操作性强。
2．适当设置题目难度与区分度
选择题第12题和填空题第16题以及解答题的第21题，都是综合性问题，难度较大，学生不仅要有较强的分析问题和解决问题的能力，以及扎实深厚的数学基本功，而且还要掌握必须的数学思想与方法，否则在有限的时间内，很难完成。
3．布局合理，考查全面，着重数学方法和数学思想的考察别弄了,我不行了,好湿。
在选择题，填空题，解答题和三选一问题中，试卷均对高中数学中的重点内容进行了反复考查。包括函数，三角函数，数列、立体几何、概率统计、解析几何、导数等几大版块问题。这些问题都是以知识为载体，立意于能力，让数学思想方法和数学思维方式贯穿于整个试题的解答过程之中。
一、整体解读
试卷紧扣教材和考试说明，从考生熟悉的基础知识入手，多角度、多层次地考查了学生的数学理性思维能力及对数学本质的理解能力，立足基础，先易后难，难易适中，强调应用，不偏不怪，达到了“考基础、考能力、考素质”的目标。试卷所涉及的知识内容都在考试大纲的范围内，几乎覆盖了高中所学知识的全部重要内容，体现了“重点知识重点考查”的原则。
1．回归教材，注重基础
试卷遵循了考查基础知识为主体的原则，尤其是考试说明中的大部分知识点均有涉及，其中应用题与抗战胜利70周年为背景，把爱国主义教育渗透到试题当中，使学生感受到了数学的育才价值，所有这些题目的设计都回归教材和中学教学实际，操作性强。
2．适当设置题目难度与区分度
选择题第12题和填空题第16题以及解答题的第21题，都是综合性问题，难度较大，学生不仅要有较强的分析问题和解决问题的能力，以及扎实深厚的数学基本功，而且还要掌握必须的数学思想与方法，否则在有限的时间内，很难完成。
3．布局合理，考查全面，着重数学方法和数学思想的考察
在选择题，填空题，解答题和三选一问题中，试卷均对高中数学中的重点内容进行了反复考查。包括函数，三角函数，数列、立体几何、概率统计、解析几何、导数等几大版块问题。这些问题都是以知识为载体，立意于能力，让数学思想方法和数学思维方式贯穿于整个试题的解答过程之中。
1、 古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。
2、 男：嘿，你的益达。女：是你的益达。男：这盒益达送你吧！女：（害羞）为什么呀？男：因为...因为我有炫迈啊！根本停不下来！
3、 “医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”
4、 今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说：“嗯，不错，挺漂亮的！”老妈说：“还不起床，上班快迟到了！”
5、 小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让，把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！
6、 玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。
7、 上初中的时候，我们教室在五楼，我是特老实巴交那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的，从那天起，我每次都是主动去给他打水。
8、 今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。
9、 一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问：“冲多少？”我说：“充满。”
10、 从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
11、 老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了！他失明了......
12、 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”(想要他让座....)只见男子很紧张的说：“孩子不是我的。”
13、 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的！”
14、 有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了。我说：“不知道。是什么？”同学：“是猪埃”我：“哦。”......沉默了一会后......同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”自作孽不可活啊......
15、 一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后小明就被打了一顿。
16、 小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。
17、 宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”
18、 有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
19、 今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅！现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子。
20、 单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
21、 老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
22、 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动。十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
23、 和闺蜜去麦当劳，麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗？为什么他说您真能吃，可以投诉他吗？
24、 我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画儿子也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”
25、 对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
26、 大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会，会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
27、 跟男友在网吧，进来一位女子。一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
28、 小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了...
29、 一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。
30、 好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子(闪点情话网)。
31、 最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了。不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。
32、 上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上。看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐...。”
33、 想纹身又怕爸爸不同意。为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”
34、 据说精神分裂症总是有两个自己，一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰。一个自恋，另一个自厌。一个白天神经，另一个夜里矫情。
35、 我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
36、 昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆：“你把被子叠了。”我：“怎么又是我啊？ ”老婆：“这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了，让你叠个被子还委屈你啦？”
37、 开心是一天，不开心也是一天。加起来就是两天。
38、 “我叫你一声你敢答应吗？”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。
39、 我对女友说：“你别瞧不起人！”“就看就看，你这个赖床鬼。”
40、 哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵哪的吗？”李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”
41、 38元天价虾事件，店家被罚九万，老板一听九万，觉得还好还好，能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。别弄了,我不行了,好湿。
42、 大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业，我开车去饭店吃了一盘虾，挺好吃的，服务也周到，就是吃完后散步溜达着回家了。
43、 大家别黑青岛了，我有个朋友双腿多年残疾就是在青岛治好的。国庆期间他的轮椅撞翻了一车大虾后，他二话没说站起来就跑了。
44、 甲：你是山东人？乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、，No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙。。。
45、 不知道青岛的瓜子是不是论个的，面条是不是论根的，大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论滴的，要是这样的话，青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊！
46、 到青岛出差，入住酒店，叫了一名按摩女，问价格，答：200元。觉得不贵，脱了衣服忽然想起天价虾，于是谨慎得确认了一下：200元一次还是一下？
47、 新土豪的四大标志：敢扶大爷大妈，敢拍马云涂鸦，敢买新疆切糕，敢点青岛大虾！
48、 假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！
49、 考试不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
50、 我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！
51、 大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可奈何。
52、 “其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因？现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓！”
53、 “你说你就是说说是吧。”“嗯，是的。”“久仰大名，我是朋友圈！”
54、 和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病？怎么一次走两步？”我笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”
55、 “小便5毛，大便一块！”—屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。
56、 青蒿素抗虐，建议单身狗大量摄入。
57、 有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿” ，抽完之后就叫“烟屁股” 。
58、 先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。
59、 早上醒来，发觉下身隐隐作痛，哎，昨晚一定碰到捣蛋鬼了。
60、 今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。
61、 我长不高的原因大概是因为很迷你。
62、 老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀。”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”
63、 儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
64、 小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
65、 刚开学没几天，小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85，差强人意吧。妈妈刚想签，却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。过了几天，小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了，考试成绩是83，可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子，愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说：“这个是考试成绩的班级排名啦。”
66、 某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了，你能不着急到处找么？”
67、 高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师。。。
68、 刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”
69、 报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
70、 对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心里开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
71、 超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。
72、 学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了！
73、 今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起！”同桌说应该是我先说对不起。然后我们又打起来了。
74、 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
75、 我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
76、 陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
77、 过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说。到手的钱哟，煮熟的鸭子哟。
78、 我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的。
79、 男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤...天天使唤...
80、 超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么？怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”
81、 某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来。”
82、 昨天去买烟，买了包20的...给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人。”
83、 有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”
84、 一个人到非洲丛林里考察，当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖。
85、 两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。
86、 伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
87、 劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭！
88、 一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么？爸爸：因为墙角有90度阿！
89、 小明看完一本书后对妈妈说：“我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个''巧'字也没有啊？”
90、 小明：爸爸，为什么车子和行人都得靠右边走呢？爸爸：这是交通规则。小明：可是这样左边不是没有人走了吗？
91、 小王年纪轻轻就去世了，女友安慰王太太说：“可怜的人，你每晚等待的人再也不会回来了。”王太太回答：“现在我至少知道他是在哪了。”
92、 假期结束新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”一个学生回答：“是的，我也真高兴，我们好久没见面了。”
93、 今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“能否举一个例子呢？”“当然可以！什么时候开始上班？”
94、 刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？ ”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。
95、 女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！男友：知道了。 过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！
96、 一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”
97、 女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”
98、 小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。”
99、 一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？”
100、 上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……