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1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,
一个说:“我要二分之一。”
另一个说: “我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”
“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。 爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事„„”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静„„”
“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”
6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
“不知道,女儿,是什么呢?”
“真笨,是钢琴。”
1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了„„”
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分„„
4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”
妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”
女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是
爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”
1、考试结束后,
A:“考得如何?”
B:“一团糟。”
A:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?” B:“踢球有人配合呀。”
2、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
3期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书包:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?” 女儿说:“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”
她毫不犹豫的答道:“猪”。
2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:“学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。” 我说:“我儿大有进步呀,学会敲鼓了。” 儿子说:“我是抬鼓的。”
3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:“你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?”
小刚答:“是的!”
老师又问:“那你现在哪来的钱买包子呢?”
《儿童笑话大全 爆笑》
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:“我要二分之一。”
另一个说: “我要三分之一。”
儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”
2、儿子放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?” “糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。
爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事„„”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静„„”
“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”
5、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
6、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:“妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。”,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。 第二天,儿子刚到家,就叫到:“妈,给我一百块钱,我要去春游。” 妈妈说:“不是说不去吗?怎么改主意了。”
儿子说:“老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。”
7、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”
“哎呀!你把它捉出来了吗?”
“没有,但我把咱的猫放进去了
8、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。
家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”
我说:“你年龄还小,不需要做什么。”
她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
9、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后,又指着另一个穿山甲问我老婆:“妈妈,这是什么?”我老婆答:“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
10、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”
11、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
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1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃, 一个说:‚我要二分之一。‛
另一个说: ‚我要三分之一。‛
儿子最后说:‚这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!‛
2、儿子奇放学回家,爸爸问:‚说一说,有什么新鲜事吗?‛ ‚糟透了,考试两门不及格‛,儿子回答。
爸爸叹气道:‚唉,这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:‚为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……‛
‚我不进不退会怎么样呢?‛儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:‚那你问气象台去!‛
6、‚妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?‛ ‚不知道,女儿,是什么呢?‛
‚真笨,是钢琴。‛
1、妈妈出差,爸爸做饭。一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!
1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?
儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?
儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?
儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?
儿子:怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红,问:‚妈妈,你为什么要涂口红呀?‛
妈妈听后说:‚涂上口红漂亮!‛
女儿听后思考了一下说:‚爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?‛
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:‚妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。‛
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1、考试结束后,
A:‚考得如何?‛
B:‚一团糟。‛
A:‚踢球那么好,为什么考试就不行呢?‛
B:‚踢球有人配合呀。‛
2、教堂里,一个小男孩在祈祷:‚上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !‛
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:‚小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?‛
小男孩答道:‚有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。‛
3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:‚东西都准备好了吗?‛ 女儿拍拍书包:‚准备好了。‛
我随口又问了句:‚都准备了些什么?‛
女儿说:‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:‚我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?‛
她毫不犹豫的答道:‚猪‛。
2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:‚学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。‛
我说:‚我儿大有进步呀,学会敲鼓了。‛
儿子说:‚我是抬鼓的。‛
3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。 老师问:‚你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?‛
小刚答:‚是的!‛
老师又问:‚那你现在哪来的钱买包子呢?‛
小刚答:‚这……这叫‘专款专用’!‛
4、教师节那天,我给一班上课。刚进教室,学生们齐声说:‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。 下课时,我说:‚今天就不留作业了。‛
话音刚落,就听学生们齐呼:‚祝王老师教师节快乐!‛
1、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?‛
‚当然可以,您请。‛
旁边的儿子问到:‚我们家真的要买狗吗?‛
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:‚我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?‛
女儿不假思索地说:‚可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!‛
3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:‚妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。‛,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。
第二天,儿子刚到家,就叫到:‚妈,给我一百块钱,我要去春游。‛
妈妈说:‚不是说不去吗?怎么改主意了。‛
儿子说:‚老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。‛
4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:‚快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。‛ 小女儿听后请求说:‚爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛ 我问:‚给他装干什么?‛
小女儿坏笑一下说:‚我想跟他捉迷藏用。‛
1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:‚妈妈,我学会擦东西了!‛‚那你擦什么了?‛宝宝说:‚我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。‛
2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:‚妈妈,医生给我的血打的是零分呢!‛
我接过单子一看,上面写着:血型O。
1、《局部地区》
丽丽很喜欢看天气预报,有一次,她骑车子不小心摔了一跤,把腿给磕破了。她哭着告诉妈
妈:“妈妈,我局部地区流血了!”
2、《你谁呀?》
老王家养了一只鹦鹉,学说话学得特别快。
有一次,老王出去上班,来了个收电费的,老王的鹦鹉在里边儿问:“你谁呀?”收电费的说:
“收电费的!”鹦鹉继续问:“你谁呀?”“收电费的!”“你谁呀?”“收电费的!”。。。。。。。。。
一直重复问了几十遍,终于,收电费的口吐白沫,晕倒在地。
这时,老王回家了,看到地上躺着一个人,就问:“你谁呀?”
鹦鹉在里边回答:“收电费的!”
3、《疗伤》
一位勇猛的将军打仗的时候一不小心受了伤,箭射在屁股上面。众位士兵连忙给将军请了一位外科医生。外科医生说:“这好办!”随即拿了一把剪刀,咔嚓就把箭给剪掉了。
然后,外科医生扭头就要走。一个士兵拦住他说:“喂,剩下的半只箭还插在肉里面哪!”外科医生说:“外边的半只箭我已经给剪下来了,剩下的就是内科的事儿了!”
4、《能耐》
一个地主让仆人去买酒,却不给他钱。仆人说:“没钱怎么买酒呀?”地主说:“没有钱能买
到酒,那才算能耐呢!”
仆人回来后,拿着一个空酒瓶儿。地主说:“瓶子里面没酒,怎么喝呀?”仆人说:“要是能
从空酒瓶里喝到酒,那才算能耐呢!”
5、《懒惰的兄弟》
有兄弟俩特别懒,有一次,他们的母亲烙了一张大饼,让他们分着吃。弟弟想让哥哥去拿刀,
哥哥想让弟弟去拿刀。他们两个争执不下,就决定如果谁先开口说话,谁就去拿刀。
这时,他们家养的一条大狗闻到香味儿,就叼着饼津津有味地吃起来。哥哥看见了,忙说:
“打狗!”弟弟听见了,就说:“好,你先说话,你去拿刀!”
睡在汽车里的人
有个人找不到旅馆,决定在车里睡一夜,半夜里有人敲他车窗,问他几点了,半夜被人打扰很不爽的啊,于是他车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生,这表是你掉的吗?”
也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生,修表吗?”。暴怒,枝条又改成“我不知道时间”。不过了多久,一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子,现在是凌晨3点”
骆驼和仙人掌
有一天,有一只骆驼,他走在沙漠上,遇到了仙人掌,他问仙人掌道:“你在干什么呀?” 仙人掌回答道:啊?我在针灸啊!那你呢?” 骆驼回答道:“我啊?我在拔罐啊!”
你开过大奔吗?
话说一人开着QQ车在路上跑着,突然插上来一辆大奔,
司机探出头问:“喂,伙计,开过大奔吗?”
这人很生气,“牛什么牛啊?”
过了一会儿,QQ车又看到了那辆大奔,正撞上了路边的树上。
大奔司机又问:“喂,伙计,你开过大奔吗?”
QQ车司机吼道:“你牛什么牛,不就一辆破大奔吗?”
大奔司机再问到,“伙计,你到底开不开过大奔啊?刹车在哪里?”小孩听的笑话。
神枪手
对面站着一个人,当枪靶。
第一个人走上来,在对面那个人头上放了一颗葡萄;小孩听的笑话。
“砰”地一枪,把葡萄打碎了。。那个人吹了吹枪口,说:“I am Zoro!(佐罗)”
第二个人走上来,在对面那个人头上放了一只苹果;
“砰”地一枪,把苹果打碎了。。那个人吹了吹枪口,说:“I am Band!(007邦德)”
第三个人走上来,在对面那个人头上放了一个西瓜;
左瞄右瞄,最后“砰”地一枪,把对面那个人的脑袋给打碎了。。
那个人吹了吹枪口,说:“I am Sorry!”
鬼得满分
小明语文学得不好,他爸爸给他请了一个家教。小明想气气家教,就故意在作业本上写道:“你留的作业,鬼才知道家教批语:“鬼得满分,你得0分!”
屁股开花
妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:"小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花".小明说:"妈妈,屁股开花香不香"?
不能损失一头驴子
有一个人买了10头驴子,当他骑在一头驴上数数时,发现只 有9头驴子,当他下来数时,就有10头驴子。于他说:“我步行就 赚一头驴子,骑驴就损失一头驴子,还是步行好!”
三兄弟砍柴
有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:“怎么样啊?”父亲:“年纪一大把,文化一点也没有,笑倒有一小段。”
难道不饿吗----------学校里按了监控器,学生就不高兴了,就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后,校不高兴了,大怒:“不知哪位同学,趴在监控器上不下来,都好几天了,难道不饿吗?”
双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”
足球热 父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现„足球热‟吗?”
适得其反 “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”
适得其反 “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”
奇怪的袜子
一天,幼儿园的小朋友正在活动。小孩听的笑话。
老师发现小明有点奇怪,就问他:“小明,你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?一只是红色的,另一只是绿色的 小明:“是啊,我也觉得奇怪,更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
本帖最后由 danielle511 于 2012-5-11 11:17 编辑
孩子5岁半,最近特别喜欢听笑话,一个笑话给他讲个两三遍就能饶有兴趣地讲给别人听了。
网上搜了一下,大部分是适合大人的笑话,适合这么大的孩子讲的笑话不多。特发帖搜集!
欢迎好笑话共享哈!
自己先来两个:
笑话一:
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未
见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼
找我们呢。”
笑话三:
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了 河里。
警察问:你在干什么?河里是什么东西?
小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…
笑话四:
据说有两个精神病人,,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”
另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”
于是他们又翻回去了......
最短的作文
这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!”
老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”
那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”
妙答
老师:“同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单了。”老师感到意外:“那就请你就回答吧!”“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?”
温馨家庭
一日,我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
夫人进来:“把这个瓶盖打开!”
我故意拿一把道:“看着小的,还要照顾大的,幸亏家里就两个女人。”
夫人愤愤道:“我每天回家后就没闲着过,挣钱还比你多!!”
我问心有愧,无可奈何地说:“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
夫人得理不让人地说:“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴:“就是,妈妈,以后打折的东西不能买!”
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