【www.xzxrv.com--小三故事】
第一个：女县长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女县长回答：以前我下面的一个工作积极分子。
第二个：父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音?父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了!
第三个：领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了!
第四个：小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，奶牛顿顿精饲料?老驴叹道：孩子啊，这个可真没法比，咱们靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的!
第五个：领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二?女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会!
第六个：老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩!
第七个：姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
第八：一美女河中游泳，不慎小虾游进其YD，只好去医院，一男医生二话不说，拨出自己的小弟弟就插入美女体内，美女大惊，问是何意?医生答道：取出太复杂，干脆我给你捣成虾酱算了。
第九个：女处长加班后深夜回家，途中突然遇袭，被两大汉挟至胡同深处。一个大汉道：别出声，劫个色，否则要你命!女处长一笑：吓死我了，这么愉快的事搞得如此恐怖!我还以为是纪委的同志呢!
第十个：男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不
解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
2011-6-12 20:33 回复
郑成都18962650
2位粉丝
13楼
8法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什
么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
9甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。
甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
10甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我
好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！让美女开心幽默的笑话。
11丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想
试试看，丽娜说：没问题只要那个年轻的看门人还在。
12一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问让美女开心幽默的笑话。
问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
13老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说
：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了
14两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会
抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
15厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳
头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话
2011-6-12 20:34 回复
郑成都18962650
2位粉丝
14楼
16一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来问：发生什么事了？醉汉回
答：不清楚，我也是刚到！
17两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不
是，衣服穿得还快呢
18病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医
生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的
19乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因
？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
20某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣
我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
21一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我
在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
22小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室
，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！
23同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头
出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
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24棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！
棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
25一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养
小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！
26光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！
请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
27兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打
了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！
28阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头
说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
29阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿
公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！
30被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律
师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
2011-6-12 20:35 回复
郑成都18962650
2位粉丝
15楼
31记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一
百只企鹅说：吃饭、睡觉记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆
32冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗
又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！
33醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到
门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路
34医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋
，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。
35一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始**服，司机提醒
他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。
36一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后**问他当时情
况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了„„
37有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔
进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？
38蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒
：你干什么？蚂蚁：没啥，我我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
1.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说线头!
2.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的
3.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)
4.有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
5.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗，因为旺旺仙贝.
6.小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他什么也没说&
7.穿着黑色内衣，
站在镜子前;
对着胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后将会
一片乌青，接着变大......
8.什么地方的用户最喜欢关机?宁波
因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。
9.手机用户最喜欢去哪?吉林通化
对不起，您拨打的用户正在通话
下面是小编整理的男女朋友恋爱中的幽默对话
女友在一看小说。看着看着对我说：书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果?
男友说：像，不过是一只坏苹果。
男友：亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。
女友：放心吧，昨天我就把信写好了。
在KFC，女友手里拿着满满的一杯可乐突然让男友抱她，
男友：你别傻了!
女友：你够狠，我要你抱，你居然说我傻我我恨死你了!!
男友：我说的是让你别把可乐弄洒了。
女友：爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电 男友：爱情经常下饭店。
在舞厅里看人跳舞。
男友：这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
女友：你真会拍马屁。
女友：你疼我吗?
男友：疼!不过是头疼的疼
气得女友对其拳脚相加
男友：那牙疼的疼总行了吧
午后，昏睡中：
女友：你盖这被子是不是有点短啊?
男友：嗯，和你在一起一辈子是有点短!
男友和女友吵架。
男友：你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要?
女友：当然死重要。[!--empirenews.page--] 男友为什么?
女友因为死只有一次，爱却可以有多次。
1、趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌„„
2、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场爆笑„„
3、老公下班途中见到的：一男子一手抱一个几个月大的双胞胎，走到一小卖部前面，放下右手的孩子，掏钱、买烟、拿烟、走人。留下小卖部爷爷探头猛挥手，喂，你娃儿拿掉了，拿掉了„„看来还没习惯当爸爸！
4、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了„„
5、坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：靠，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回去！
6、最近为了减肥每天都去广场上跳绳。这几天天气有点热了，于是穿着裙子就去了。跳完回家的路上，儿子神秘兮兮的说：妈妈，你跳绳的时候屁股都露出来了„„儿子，你是我亲生的吗？怎么不早说„„那么多人啊„„
7、前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句。我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗？呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
8、妈妈忍无可忍了。小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了„„
9、据说平胸的女生去唱KTV，一般不会点《不想长大》，而不漂亮的女生比较喜欢点《大海》：“如果大海能够，带走我滴矮丑„„”
10、宜宾一女网友的手提包被“顺走”，二十多天后，小偷将部分失物送到她的家门口，还附上一封中英文双语的手写道歉信。这封致歉信部分语言让人哭笑不得：“我负你，你当然恨我„„”不少网友吐槽说：“这是分手信吧？”
11、初一暑假暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不做作业，到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说，我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了！
12、第一次数学考试，一选择题：小强的体重是？A、5g B、50g C、50kg D、500g弟弟选的A被画了大大的红叉，对答案的时候发现正确答案是C。这家伙回去就火了，跟我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！
13、本人身高152，男朋友185，但我妈还不知道我谈恋爱了。今天跟我妈谈论到我男朋友，我妈惊讶的看着我说：人家一八几的能看上你？看得见你就不错了！我是你充话费送的么？
14、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自
己的老公不用，用别人的老公。” 妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”
15、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。妹妹妈拿起本子就开始给出题，写了一半了，突然醒悟：上了这小崽子的当„„
16、那天我带顶帽子被学生看到了说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸„„”
17、上班时旁边一二货突然问我:哎 那个凤凰传奇是谁唱的？当时我愣了一下，然后很淡定的说:是月亮之上唱的„„
18、姐姐说羽绒服里面是鸭毛，我就不信了，我把羽绒服拆出来一看，果然是压毛压的扁扁的。
19、楼主24单身汉子，老妈急了，张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的。可以稍微胖点，不要那种胖子。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？楼主瞬间一头黑线„„真是我亲妈啊！
20、新版的QQ虽然我也不喜欢，但是，我发现了一个好处，就是可以看到男朋友在电脑上的聊天记录，然后呢，他到现在还不知道为什么老被我抽。我其实也很想告诉他原因就是，他没更新手机QQ。
21、好久没出去吃地摊了，一口咬下去，这熟悉的味道，满满的都是回忆。好吧，我说的就是地沟油！
22、刚安装了新版本的手机QQ，登录上去差点把老子吓尿了，前几天因车祸去世的一朋友灵异的在线了！
23、昨晚看到一妹纸的扣扣心情:唐僧取经，尼玛取回来一本痛经„„
24、前几天下大雨学校被淹，水到膝盖，一男生在打电话，貌似电话那头问他在干嘛，他大吼，我在游泳！
25、某女说：“我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。”
26、肾结石了，机智的小明立马联系了一家黑医院卖了肾，不仅得到了一只爱疯5还省一不菲的笔手术费。
27、屌丝：“我想你想的手都酸了。”女神：“呵呵！”女神：“你麻痹。”
28、中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此负出代价的！。
29、苦逼的在校程序员，就刚才，我们老师给我们讲，写程序的时候要注意死循环，严重危害程序。然后他给我们演示了下，自己写了个死循环，格格，现在我们在休息，他在修电脑„„
30、女：我们周末出去玩吧。男：没钱！女：你不是说养我的吗？带我出玩都不愿意。男：我只圈养，不放养。
31、“再睡五分钟“是一个魔法咒语，你只要大声喊出，表就会走得比平时快。让美女开心幽默的笑话。
32、怎么办！有个男的跟我表白！可我是个女的啊！
33、一天我快递到了。是保安大哥帮我签收的，买的是无袖纯棉娃娃短袖，保安大哥说你买的是布娃娃啊？我说你看过哪个布娃娃是扁的吗？他说了一句，让我瞬间石化。万一你买的是充气娃娃喃？
34、由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标„„晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了„„
35、一次一美女妈妈带一小正太来打针，小正太特坚强不哭，打完了委委屈屈含泪望着妈妈：妈妈，好痛。美女妈妈关切道，真的吗？宝宝好可怜，那再让姐姐打个止痛针吧？宝宝瞬间恢复坚强„„终于明白坚强是怎么炼成的！
36、昨晚在火车上吃老坛酸菜面吃得正香，后座的一个七八岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：妈妈，叔叔再吃脑残酸菜面，我也要吃。次奥，孩子你让我该怎么吃啊„„
37、前几天头晕的厉害，二货男友打电挂说头晕的时候要找个安全一点的地方坐下来，我说为啥，怕别人把我抱走了不成？二货悠悠的来了句，不是，我是怕别人扶不起你！
38、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英，吧啦吧啦的。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”角落传来一句弱弱的“那不就是人渣吗„„人渣吗„„吗？”
39、我一男同学，260斤，他爸告诉他，太胖了，媳妇都不好找。这货一想也是„于是每天早起跑步。一礼拜后。他爸不让他跑了。原因是没跑步前早餐俩馒头。跑步后六个„„
40、今天听一个小兄弟说了个段子——所有大学最著名的鬼故事就是：“扭头对后面正要坐在空位的人说：不要坐，这有人。”
1、 【一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说】一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声？”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
2、 夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
3、 这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？”
4、 有个叫做阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽…爽啊…爽啊…”
5、 春节激情已退，生活回到原位，过年吃喝很累，餐餐都是美味，自己身体宝贵，开始清理肠胃，白天多喝开水，晚上早点去睡，大家友情珍贵，上述提醒免费收到的人如花似玉，阅读的人工作顺利，存储的人升官容易，转发的人爱情甜蜜，群发的人天天捡到人民币。
6、 当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你的面前；而当你想念一个人时，翻遍地球都找不到他。
7、 【逃离成功了】一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
8、 【大叔问路】大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
9、 【能给点儿蛋糕吗？】乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”？大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！”？乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
10、 今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
11、 一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。 “老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。 学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。
12、 老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感，老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感，老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感？
13、 昨天父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
14、 海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的？狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”？同桌的集体黑线？：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”
15、 【丢了手机怎么办？】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
16、 父亲对7岁的儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。儿子说：“才不想工作呢。父亲：“那你最好也别结婚，成家。儿子：“才……不要结婚呢！父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！
17、 前阵子父母打电话天天催我找男朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找女朋友……
18、 一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
19、 好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。
20、 小伙准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…
21、 女友在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和男友吵架后，为了言归于好男友便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在女友耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。女友闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。男友离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
22、 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
23、 男人不能够太爱钱，否则成了吝惜鬼。男人又不能不爱钱，否则成了窝囊废。男人不能够话太少，否则变成了沉默寡言，愚木疙瘩。 男人又不能话太多，否则变成了心浮气躁，油嘴滑舌。男人不能说太多“我爱你”，否则变成了虚情假意，口是心非。 男人又不能不说“我爱你”，否则变成了毫无情趣，不解风情。
24、 问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便！”
25、 刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：“麻麻，我回来啦。”然后男孩也喊：“阿姨，我把您女儿送回来啦……”惯例这不是关键，接着女孩又喊：“麻麻，你女婿把我送回娘家啦！”现在的孩子……伤不起啊！
26、 一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了，我想买双名牌运动鞋……
27、 男友昨晚喝多了。刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，他一直在想他的车停哪了…
28、 毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
29、 据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
30、 朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。
31、 小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻。
32、 相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，(闪点情话网)就，就会结巴。”
33、 我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起。
34、 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
35、 【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
36、 儿子：“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” 爸爸：“就是塘酥饼的‘饼’字。” 儿子：“糖酥饼的‘饼’字怎么写？” 爸爸：“就是煎饼的‘饼’字呗！” 儿子：“煎饼的‘饼’字怎么写？” 爸爸：“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
37、 一次，在莫斯科电影制片厂拍戏，消防队来检查，说是摄影棚有违安全规章。厂长和制片主任轮番解释，消防队长不为所动。这时，扮演斯大林的演员举着烟斗缓缓走过来说：中尉同志，不要妨碍我们工作。停止无谓的检查，立即回去办正事！中尉见状，顿时脸色发白，嗫嚅着说：是，斯大林
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